jueves, 31 de enero de 2008

Remenber...


Hasta hoy sentí el otoño, cuando me di cuenta que la acera del vecino, estaba tapizada de hojas, observe dudando, no lograba descubrir de donde provenían, hice regresiones en mi memoria y recordé que acababa de entrar un nuevo año..entonces me dije..no, no es otoño, de donde han salido pues estas hojas secas, palpe mi cabeza, sentí mi cabello estaba ahí, y de repente me sentí extraña, y que tal si no soy yo, y si no es mi casa, y si encontré la maquina del tiempo y me retrocedió.....ja, loqueras mías nomas...me senté en el pasto del jardín aunque mi reloj marcaba solo 20 minutos antes de mi hora de entrada a mi trabajo, de repente no me importo nada mas que esas hojas caídas, la gente me observaba curiosa, pero mi mirada andaba volando, me vi correr detrás de una pelota cargando un muñeco bien peinado, tenia 5 años, y estaba corriendo, feliz, con mi vestido que tanto me gustaba, detrás de mi, venia otra niña y de repente zaz, tropecé con algo y fui a parar de bruces soltando mi muñeco, que fue arrollado por un auto, y allí estaba yo, llorando desconsolada, pero no por la raspada en mi rodilla que sangraba producto de la caída, si no mas bien por mi muñeco que había muerto en ese instante, y junto con el mi infancia que empezaba a ser alternativa...en un segundo volví a la realidad, al fin recordé donde había ido a parar mi muñeco pin pon como lo llamaba yo, durante años me hicieron creer que estaba en el valle de los muñecos buenos...que ilusa he sido... mi muñeco fue arrollado por un auto y después fue a parar a la basura, eso es mas lógico..y claro las hojas secas me hicieron recordar al instante esa escena que fue borrada por completo de mi memoria en aquella ocasión...
y no es otoño, es invierno, pero las hojas secas que piso ahora caminando ya hacia mi auto, son solo de ese loco árbol del vecino, que esta mas confundido que yo...

miércoles, 30 de enero de 2008

Vacia...


¿Que tan difícil puede ser sobrevivir encima del asfalto?, sobre la jungla urbana llena de smog y ruido...
ahora que lo pienso la verdad que es muy difícil, sobre todo cuando te hacen sentir tan vacía y que no vales nada.
la basura que encuentro en la calle no es tanta como la que tengo en mi mente, estoy mas contaminada yo que la ciudad misma.
las personas que he conocido últimamente no me han dejado nada bueno, pero me han vuelto a la realidad de lo que es la vida misma...
enamoro a quien no debo, y cuando me doy cuenta de eso, ya me lo han hecho pagar caro...
no entiendo como pueden interesarse en mi...si les advierto que soy mas negativa que un NO.
Mmm haber ahora que recuerdo...si me siento aveces vacía, y si,.. si tengo aun basura en mi mente...pero, si valgo mucho, valgo la sangre de Cristo...y eso es bastante...
es muy cierto eso de que el 50% de la maldad esta en las mismas iglesias,...
pero también es cierto que el otro 50% anda suelto en la calle buscando a quien culpar de su mediocridad...
cobardes eso es lo que son, y te acusan con un dedo, restandoles los otro cuatro acusándolos a ellos mismos...
¿pero quien sera mas cobarde?
¿los que se mofan de la verdad aun conociéndola?, ¿los que caen por debilidad? o ¿los que juzgan la verdad sin atreverse a conocerla?
Creo que queda claro que el reino de los cielos sufre violencia, pero solo los valientes la arrebatan...
nada era rosa...¿porque me hicieron creer eso?...la vida tiene colores, y ni el negro ni el blanco son los mas importantes...
nunca seré un ángel, esos papeles se repartieron antes de la humanidad
le temo a las alturas, como me doy el lujo de pensar que volare algún día..
las hadas no existen...y no tengo alas que me hagan llegar hasta las mariposas...
Pero aun así....me pregunto ¿habrá alguien que valore mi escencia, y todavía quiera volar conmigo?
¿tu que crees?...

lunes, 28 de enero de 2008

La crónica ...


Eric, Nadia y Cos, y a quien desee saber lo ocurrido, leanlo bien porque es la unica vez que lo podran hacer, ya saben que no me gusta detenerme a cuchichear por alli, por lo tanto aqui les dejo la cronica de lo sucedido.
(se que estan interesadisimos en saberlo)
veran, todo inicio el sábado al terminar el programa en vivo que conducimos la kari y yo...en donde ustedes ya saben,
estaba cansadisima porque me la habia pasado todo el día editando y formando el argumento, (últimamente la improvisada no se me da), karina y yo hicimos lo mejor que pudimos por sacar la programación, (termino a las 12:00 am.) osea demasiado tarde, pero no dije nada (porque estaba castigada por faltar el miércoles) aunque tenia ganas de aventar el micrófono en pleno programa e irme a descansar a mi casa.
pues bien, al terminar el programa, nuestra tan querida jefa, nos obligo a desmontar el escenario (osea la hicimos de tramoyistas) tampoco dijimos nada e hicimos todo con tal de que ya nos dejara salir, cuando habíamos terminado (1:00 am) al coque, se le ocurrió invitarnos a reino salvaje, ya saben que allí los fines de semana se ponen chidisimos, aunque yo estaba cansada acepte ir porque karina me lo imploro, pues nos fuimos casi todo los del equipo, llegamos a la mera hora del apogeo, el lugar estaba a reventar pero aun asi nos dieron mesa, juntamos 3 para acomodarnos todos juntos, llevábamos allí como 20 minutos divirtiéndonos, cuando oops, que llega la jefa, todos pusimos cara de amargura, pero le sonreimos cuando paso de nuestro lado, la muy desconsiderada pidio una mesa justo enfrente de nosotros(para vigilarnos obviamente), ustedes saben que yo no bebo(mmmmm) total que como todo nos habia salido bien pues acepte tomarme una cubita de martini, pero creo que se les paso la mano, porque apenas le di un sorbo senti mi cabeza calientisima, me agache para detenerla porque sentia que me giraba, y karina me dijo tomale mas para que se te baje, (y yo le hice caso) total que me la tome toda, iba a pedir la segunda pero me detuvo la mirada de la jefa que me hizo señas para que me acercara a su mesa, karina me dijo -no vayas te vas acaer-, le dije, -que te pasa ni que estuviera borracha como crees que un martini me va a embriagar- y me levante, pero a medio camino un tipo se acomedio a encaminarme y yo acepte (porque no podia sostenerme bien) total que la jefa me dijo que estaba mal que estuviéramos alli gritoneando y carcajeandonos como locos, que eso daba mala imagen a la empresa, pero le dije
-wendy ni siquiera traemos uniforme, nadie nos reconoce asi, ademas es nuestro tiempo hace unas horas que salimos del trabajo asi que ni te metas en nuestro show-, y me levante como pude para caminar de nuevo a mi mesa, dejándola terriblemente enojada, y para hacerla mas peor, que se me ocurre llamarle al mariachi que tocaba en el lugar, se acercaron y le pedi que tocara una cancion para ardidos, y la traviesa de karina pidio rata inmunda, de paquita la del barrio, total que los tipos la cantaron y todos la coreamos y la jefa como que entendió que era para ella, porque se levanto furiosa y salio del lugar despavorida, no sin antes echarme una miradita fulminadora.
nos fuimos del lugar como a las 3:00 am. la mayoría quería quedarse pero karina y yo teníamos que trabajar a las 11:00 am, y por lo tanto teníamos que ir a dormirnos para no amanecer con ojeras.
el domingo llegue a las 8:30 am, ya lista para empezar a acomodar todo y desplazarnos al lugar donde seria el evento, pero la jefa me esperaba en la oficina la salude, y ella solo me observo, después de unos minutos me dijo he decidido que no participes hoy en el evento, lo dirijiran karina y una de las chicas nuevas,-
-ok, le dije, me parece bien, entonces me retiro-
-no, mejor te quedaras conmigo para terminar con los ajustes del nuevo programa, asi que toma asiento porfavor- me ordeno, yo la mire pero con ganas de no se que cosa, porque me imagine que seria uno de los peores dias de mi vida, al tener que soportarla por unas horas, total que me anime a decirle,-sabes que wendy, no pienso trabajar en ese proyecto, ya te lo habia dicho-
-y porque desistes ahora, pense que te agradaria continuar el trabajo de cesar-
de cesar -
-y mio-, la corregi, lo que pasa es que no me gustan los cambios que le hiciste y ese nombre que le pusiste esta del nabo, eso no jalara gente, - total para no hacerselas larga estuvimos discutiendo por casi una hora sobre que yo no queria que ella tomara parte de mi proyecto, y ella que si queria...etc. total que me enfade demasiado y le dije que inventara su propio programa y me dejara en paz el mio. eso la enfado demasiado y me dijo
-¡como te atreves a faltarme el respeto de esa manera!, tu bien sabes que soy superior a ti en esta empresa, asi que, te agarrare la palabra y no participaras ni en este ni en ningun otro, porque ahora mismo te cancelare el contrato- entonces yo tome una hoja en blanco y una pluma y empece a escribir mi renuncia, despues de firmarla se la entregue y le dije, no hace falta que me lo canceles, yo misma renuncio a el, y a la empresa y me sali de la oficina mas furiosa que nunca, ella se quedo alli, yo entre a mi oficina (bueno la mia y la de karina) y empece a empacar mis cosas, karina me siguio y me pregunto que pasaba porque los gritos se escuchaban hasta la cabina, le dije la verdad,
-renuncie, porque ya no la soporto, y karina me dijo -pero como, y lo de hoy, y el proyecto, me vas a dejar bailando sola,- le dije -hay muchas chicas nuevas aca asi que no habra problema para eso- pero karina me dijo-no manches yo no me allo con ellas, que vas a hacer entonces tu,-
yo por lo pronto me voy a sudamerica con mi amorcito a pasarme unas vacaciones que no me vendrian nada mal-
pero amiga, y tu proyecto, lo vas a dejar a medias, ademas el equipo somos tu y yo-
-y yo le dije- no hay equipo desde que cesar murio, yo no he formado otro asi que tu puedes hacerlo si gustas pero con otras no conmigo y punto.
la kari, salio despavorida de la oficina y segun lo que ella me conto, fue directo con wendy para presentarle tambien su renuncia, argumentandole que el programa lo habia editado yo sola y que ella no sabia ni como empezarlo,
total que wendy le dijo que la ayudarian otras chicas, pero kari se nego, mas cuando wendy trato de burlarse diciendole que se me bajarian los humos ahora que me quedaba sin trabajo,- pero se le bajaron mas a wendy, cuando kari le dijo que eso no era problema para mi, que incluso me vio feliz, porque me tomaria unas vacaciones con mi amorcito de sudamerica...
a los pocos minutos mi casi ex jefa, llego hasta mi oficina, y me dijo que le hiciera el favor de realizar el evento de hoy, me pidio disculpas y yo le dije -no, no, no.
(ya lo habia decidido, nada me aria cambiar de opinion), me dijo no tengo gente para llevarlo acabo, las chicas nuevas no lograran sacarlo y yo ya estoy comprometida, por favor has lo que te pido-
le dije pero esta karina y marina ellas pueden hacerlo,-
-la estupida de karina acaba de renunciar tambien me dijo, por favor necesito que lo termines tu, en unos minutos mas empezaremos la transmicion..
-y yo le dije, mira wendy, si karina no va conmigo en el programa yo no ire, asi que necesito convencerla ahora a ella, dame unos minutos por favor-
me dijo estabien pero no te tardes mucho o me cuelgan- y salio de la oficina yo fui hasta con karina que estaba recogiendo sus cosas de la cabina y le dije como se te ocurre renunciar, estas loquita tu necesitas quedarte, esto es lo que te gusta hacer-
-a ti tambien y sin embargo te vas- me dijo- asi que le tuve que decir que me quedaria si ella tambien lo hacia- me dijo que idiotas somos, alegando por tonterias con wendy, si de sobra sabemos que ella no saca el trabajo sin nosotras que somos la imagen (esto lo dijo de broma obviamente) y despues me dijo pero apurate que faltan 5 minutos para que empiece....y nos fuimos voladas para el escenario.......
pues como veran asi paso todo, se los conte como fue, para que no anden tratando de investigar por alli, y les metan cosas de mas....(para evitar chismes pues..)
ahhh antes de que seme olvide, si le cambiaremos el nombre al proyecto, (al fin la wendy acepto)
ya es todo..bye.....
p.d.
lastima porque ya me habia hecho ilusiones con mi viajecito...ni modo mi amor, sera para otra ocasion.

viernes, 25 de enero de 2008

La Locura...


Me encanto esta rolix...

¿Por qué sigo como loca Dando vueltas en la nada?
Persiguiendo ese fantasma Que dejaste en mi cama.
¿Por que vuelves como siempre A cruzarte en mi mirada?
Adueñarte de mi mente Enrredándome en tus ganas.
Dime si es normal Que aun me tiemblen las rodillas
Cada vez que yo imagino Que tus manos me acarician.
Dime como puedo yo Calmar esta agonia,
Mientras más te hago el amor Más te deseo todavía.
La locura, Va rodeando lentamente tu cintura,
Y con mis dedos paso a paso Siempre te desnuda,
Y hasta el alma pierde la cordura Estoy cerca de tí.
La locura Son tus labios reclamándome la luna,
Es responderte sin saber lo que preguntas,
Es abandonar la vida Para renacer en tí.
La locura, La locura... Eres tú.

jueves, 24 de enero de 2008

Posti...


¿Que mas quieres?

Sentir...


El atardecer brilla mas que nunca introduciéndose en calma por mi ventana, el sol aun no se duerme, se a acomodado para admirar tu reflejo...

Que maravillosa sensación has dejado en mi, tu tranquilidad me invita a tomarla, tu sencillez me domina, basto sola una palabra tuya, para hacerme estremecer, que equivocada estaba al no darme cuenta de lo que sentías por mi, necesitaba tu calma, para detener mis impulsivas decisiones de buscar el amor, como no me daba cuenta que ahí estabas tu, tan paciente aguardándome, cuando me detuviste en mi precipitado vivir, yo dudaba en parar, ahora se que fue lo mas acertado que he hecho, porque lo que he recibido a cambio es lo mejor que me a pasado...
lo de hoy fue estupendo, me gusto que me dijeras que me amabas, en medio de ese acto, de sobra se que sabes que te correspondo...¿si lo sabes, verdad?...me gusta que me interrogues, que te quede claro que me gusta, todo lo que te gusta...
se que pasara el tiempo porque así es el destino, y se que tal vez las cosas cambien pero déjame hacerte saber que el recuerdo de tu escencia, no me lo arrebatara nadie.
te amo...

Gracias por lo de esta tarde...

miércoles, 23 de enero de 2008

La Carta...


Quiero ser en tu vida algo mas que un instante
una pena de ausencia y un dolor de distancia
y una eterna amistad....
Ser el llanto en tus ojos
y en tus labios la risa
y la tierra y el cielo
y la vida y la muerte
ser igual que en mi vida
has venido a ser tu...

Un profundo sentimiento de amargura y desamparo se ha apoderado de mi esta noche.
me gustaría que pudieras entrar en mi cabeza para comprender mejor esa revolución indómita, imposible de plasmar en una hoja de papel...
no me atrevo a decirte que te amo, porque tal vez lo justo seria decir que necesito amarte...lo necesito desesperadamente.
El amor debe ser algo muy serio, y yo siempre jugué al enamorado, hacer eso corrompe el alma y malacostumbra al cuerpo.
decepcionado por el concepto del amor que conocí, me dedique a explotarlo, entonces me di cuenta que mi barco se hundía y yo con el.
y apareciste tu en mi vida, y pensando en ti, he imaginado lo extraordinario que debe ser dar todo a cambio de nada, desear lo mejor para la persona amada, disfrutar con su alegría y llorar con sus tristezas, permanecer a su lado en la adversidad para darle una frase de consuelo, de animo, de apoyo.
entregar el alma y el corazón sin condiciones, sin pedir nada a cambio, por el simple gusto de darse, por la simple alegría de amar.
desde que siento que te amo, he recibido con ansias cada amanecer, estos últimos días cuando llego a casa, salgo al jardín y disfruto de una paz que no había sentido, siento también el césped blando bajo mis pies descalzos, y me gusta pensar en ti, y recordar como muy poco a poco llegue a quererte;
al principio me parecías una persona inmadura y desubicada, y no podía creer que fueras tan especial.
conquistaste mi corazón lentamente, con cada detalle, tu estilo me atrajo, tu personalidad....me gustabas tanto aunque me negara a aceptarlo.
te necesitaba, por eso cuando me hablabas procuraba no mirarte a la cara, tenia miedo de delatar con mis ojos lo que sentía con tanta intensidad.
yo no se cuanto tiempo podría durar lo nuestro, porque en cualquier momento te darás cuenta que no soy la persona indicada para ti.
por eso quiero decirte que cuando eso llegue a suceder, quiero que hagas de tu vida, algo muy grande; que realices todos tus proyectos y metas, pidiéndote que cuando triunfes, le brindes a Dios toda la gloria y la honra.
porque yo seré a El, a quien le agradeceré el gozo de haberte encontrado en mi camino, por la alegría que me has dado con tu amor, con tus palabras, con tus abrazos, con tus besos.
por la alegría de un gran cariño hacia a ti, y de la certeza, de la alegría con que me enseñaste a confiar en ti, a sentir el césped bajo mis pies descalzos y a gozar de estas ultimas sensaciones de libertad.
Porque he comprendido que formas parte de mi, se que tal vez nunca estarás tangiblemente a mi lado, pero también se que nunca te iras.
eres la definición del amor, aunque jamas haya podido definirse, ni pueda hacerse nunca, definir es limitar y el amor no tiene limites.
La fuerza motivadora de tu escencia me ha transformado en una persona distinta.
ahora he llegado a creer que las aguas del verdadero amor, deben tener otro color y otro aroma, y que mi barco no debe hundirse.....
No me juzgues de impulsiva al hallarte con lo único que realmente, intento decirte en esta carta...
que si alguna vez llego a amar realmente a una persona de esta forma, me gustaría que fueras tu....
te siento conmigo, y eso me da fuerzas, pero también me atemoriza...
porque si me equivoco esta vez, creo que nunca mas seré capaz... de levantarme.

De Efren Alvear
Para : Damar...

Ave...


Que fácil se nos hizo amarnos a escondidas
comprar un paraíso en el ultimo piso frente a donde vivías
Un amor sin permiso dos llamas encendidas
y nació un compromiso en el último piso cuando aún me querías
hoy estoy sola con mi conciencia
con mi pecado y mi penitencia
Te fuiste sin aviso mi jinete sin bridas
y yo me martirizo cuando el ayer reviso y solo encuentro... heridas
Tu amor se me deshizo mis manos vencidas
un amor enfermizo en el último piso separó nuestras vidas
Dios me perdone si aún te quiero
quiero del cielo ser un lucero
sé que sus cuerpos se juntan de nuevo
por su abandono ni lloro, ni me quejo
y en mi sendero a los dos les dejo
Lanzarme al vació...Señor...yo no me atrevo.

martes, 22 de enero de 2008

En la red.....


Yo digo: no tengo nada que hacer, pretendia escribir en mi blog pero no me sale nada
Tu dices: no te obligues,, escribes ya bastante
Yo digo: se me acabo todo, no me sale nada, ni siquiera mentiras...
Tu dices: pues escribe eso, "hoy no me sale nada, ni siquiera mentiras...jejeje
Yo digo: ok... mi amor, me dice que para que me voy a obligar pero como soy caprichosa no me quedare tranquila hasta que escriba algo aunque no me guste, o si no me dara un berrinche
Tu dices: bueno... te amo
Yo digo: muaks...

lunes, 21 de enero de 2008

Amigo...


Siempre solías estar a mi lado en los momentos críticos y felices,
te entregabas todo a mi, para dedicarme justo el tiempo necesario,
me dijiste un día, tu eres un hada y las hadas portan una varita mágica,
úsala cada vez que se presente un nuevo miedo en ti, desbaratalo al instante, en las noches cuando surja el temor a la oscuridad, usa tu varita, y veras como se esfumara,
me decías tantas cosas para mitigar cualquier suceso que me estuviera preocupando, me decías piensa en ti, antes de resolver una cuestión y tendrás la mejor solución;
como quisiera recorrer el tiempo y volver a esas tardes cuando me apoyaba en tus rodillas mientras tu acariciabas mi cabello susurrándome al oído que todo estaba en calma.
recuerdo que recurrías a mi de madrugada y tocabas quedito la ventana para que no me espantara, y si no te escuchaba silbabas esa melodía que me hacia reír, me despertaba y te abría recordándote que solo tenia la ventana emparejada, pues odiaba los lugares cerrados, te acostabas en mi cama y sollozabas contándome tu ansiedad, recuerdo cuando nos descubrió mi hermana y me acuso con mama, no hubo reprensión pues tu muy caballero aclaraste la situación, eramos tan amigos, casi hermanos, luchando juntos por alcanzar los sueños tan parecidos que compartíamos, si no estas tu, me decías mis planes se detienen, y yo te decía lo mismo.
pero ahora no estas tu, para platicarte lo que pasa en mi tan confundida mente, te conocía bastante bien como para truncar mi sueño, se que tu me detendrías si yo desistiera.
pero amigo, ya no puedo mas... ya no quiero esto sin ti, me haces tanta falta, se que nunca me leerás, pero me siento bien al pensarte e imaginarme que estas aquí conmigo, me duele demasiado tu ausencia, ¿como llamarte ahora si se que ya no estas?... ¿como llamarte ahora si tu escencia a partido?, ¿como poder llamarte, cuando se que no vendrás?.

Te extraño tanto amigo que renuncio a todo, Cuando no estas conmigo.

jueves, 17 de enero de 2008

Minuto de ti...


Pensando en ti como siempre, sumergida en la nada,
buscando tu mirada que no se logra ver,
tan callada, tan vacía, tan sin... nada
¡te extraño! te grito en mis letras, y no si las leerás,
¿me escucharas?...
como quisiera desbaratar el tiempo
y ser eternamente el minuto de ti...

martes, 15 de enero de 2008

Guardián de mi corazón...


Repasando de nuevo, por el pasillo de la soledad externa, es como si buscara algo sin encontrarlo... ¿donde mas posare mis ojos?, ¿donde queda lo inverosímil de la existencia?...

Como un día sin el sol, como una noche sin estrellas, 
así es una ilusión que no puedes tenerla. 
Se despierta el furor guardado en mi corazón, 
pero nadie me oye, el silencio triunfó, otra vez me mudó. 

Quiero curar mis heridas, pero no por encima, 
quiero quemar el veneno para tener la verdad. 
Así quiero sanar con el cuchillo profundo, 
sacando los gusanos que me comen el alma, que me hacen llorar. 

Guardián de la Puerta de Amor, déjame entrar, 
necesito tu calor, quiero acariciar mi estrella otra vez. 
Guardián de la Puerta de Valor, déjame entrar, 
para decirle a Dios, que ya no aguanto más, 
lo que es la realidad. Por favor Guardián, 
Guardián de mi corazón. 

Necesito tu Amor, necesito tu calor, necesito mi estrella...

(Anette Moreno)


Claustrofobia...



Sumergida y casi en claustrofobia
respirandote en la oscuridad
aspirandome solo tu aliento
porque eso vida a mi... me da...

Hay una esperanza...


Cuando escuches en el noticiero, que otra guerra acaba de estallar,
que millones aun se mueren de hambre, que el ozono ya se va a acabar,
que el sida mata mucha gente, que dos hombres se van a casar,
que han hallado al eslabón perdido, que otro loco mata por matar,
necesitas entender que hay alguien, que no quiere ver el mundo igual,
que no quiere ver correr mas sangre, que el racismo pueda derramar,
Necesitas entender que hay alguien, que su vida vino a derramar,
que no quiere ver mas en la calle, a los niños sin mamá y papá.
Hay una esperanza para el mundo hoy, es una luz que puede hoy brillar en medio de cualquier oscuridad...

Él nació en un muy pequeño pueblo, su madre una virgen fue,
tuvo que vivir en otra tierra, pues su vida perseguía un rey.
Su padre era carpintero, hasta los treinta años le ayudo,
vino a cambiar a todo el mundo, solo tres años fue predicador,
El nunca escribió un libro, ni un puesto público ocupó,
solo tenía treinta y tres años, cuando entre dos ladrones
Él murió, todos los hombres que un día vivieron y los ejércitos que un día vendrán,
nunca cambiarán a este mundo como esta vida a la humanidad...

Jesus Es El único que puede dar una esperanza para el mundo hoy...

jueves, 10 de enero de 2008

¿Enferma?...


Me pregunto ¿cuando sera el día en que podre levantarme al fin de esta cama?...
Aquí sigo aferrada por mi yo interior a seguir incapacitada... aunque haciendo memoria...Mmm... mi yo ya esta vencido... ¿entonces que hago aun casi inerte?...
¿acaso estaré enferma?...

martes, 8 de enero de 2008

Atrapada...


Estoy atrapada en la melancolia de tus ojos,
me reflejo a medias, llorosa en tus pupilas.
El corazon presiente, y mis latidos sienten
que estoy atrapada, pero no quiero una salida...

sábado, 5 de enero de 2008

Mas o menos...


Todo iba mas o menos bien, trabajaba porque así lo fuera
el camino se me dio, tal vez fácil no es... no me verán perder la esperanza...
esta vez haré lo que yo se, no lastimare a nadie mas....
que difícil situación, yo tengo la razón al no involucrar a nadie mas..
tengo que seguir... voy a seguir para existir... existir para vivir...
quiero ser feliz y aprender a distinguir... sin miedo de morir... así..

Hadas...



Al despertar descubrirás
Que somos la luz de tu ser
Te enseñaremos
Que puedes volar a nuestro mundo
Y así, En la libertad aprenderás a amar.

Te daremos los secretos mágicos
Verás que tu alma es de color
Llevaremos todo tu destino
Sólo somos para ti ... Hadas
que alumbrarán en tu camino.

Llevaremos tu corazón en distintas dimensiones
Abre tu alrededor crea la magia
Daremos al despertar
Sólo somos HADAS...
Serás nuestra estrella que iluminará
y el cielo infinito... Irá a navegar junto a ti...

viernes, 4 de enero de 2008

Luto...


Ahora tu..te dije mientras te observaba...
Pero no respondías, estabas muy serio... ¿como es posible que hagas esto?... mira a tu esposa ve su cara de angustia... mira a tus hijos...están sufriendo a gritos...ve a tu familia tu madre derrama lagrimas... tu rostro parece que no tiene conflictos...
Tal vez era esto lo que deseabas..pues ya se te hizo realidad, todos vinieron a verte...pero míralos, no no están felices... ¿sabes que todos comentan lo caballero y amoroso que eras con tu esposa antes de esto? ...mira a tus hijos todos con carrera, les ofreciste todo lo que ellos desearon, fuiste fiel con tu pareja a quien hoy has dejado sola... ni siquiera ella te a mirado...esta lejana como si no estuviera aquí con su presencia... que mal tiempo para sufrir esta pena... todos estamos aquí.
Es cierto...todos hablan de ti...tu esposa, tus hijos, tu madre... y tus amigos... pero eso no tiene caso ya porque tu... has cerrado los ojos...

Te siento frió, estas inerte... se fue el papa mas sabio, se fue, el caballero amado...
Se fue aquel que era lo mas cercano aun padre para mi... y hoy solo espero encuentres descanso...

Vaya manera de empezar el año...

viernes, 28 de diciembre de 2007

Buen año...


La verdad,  no todo fue tan malo en este tiempo que ya se fue... porque tu llegada es lo mejor que pudo pasarme al terminar el año...
Ahora me gusta tu patria, me gusta tu distancia, me gustan hasta tus venas que se saltan cuando te alteras...
sin nada mas que no puedas interpretar... me gustas mucho tu mi amor...
y desde aquí te mando un beso desde las estrellas...
y mas allá...

Contradiccion...


Solo hastió y maldiciones llévate de mi
déjame hurgar mis rincones ¿que me encontrare ahí?
millones de falsedades que me hacían sobre seguir
creyendo en todo como siempre, una ingenua eso fui...
este año que se aleja no lo quiero repetir
porque hubo situaciones tensas que solo me hacen sufrir....
la mariposa, la rosa, la hiel resulto venenosa
el diablo vestido de blanco, en cualquier lugar reposa
las hadas no existen... claro para los ojos cegados
la maldad siempre se llega aunque nadie la invocara
solo contradicciones, por el decir lo que dicen...
lo malo se va hasta el fondo, ya no existe todo es nuevo...
llegaste como las aves que vuelan en los esteros...
y te metiste hasta el fondo de este oscuro corazón...
no es claro nada de esto... porque solo sombras son...

Frió...



Sentí frió...te llamaba y no estabas...
sentí miedo...me imagine que me odiabas
sentí hastió...me sentí muy enfadada
sentí todo...y hasta me sentí ignorada...
la habitación esta sola...

¿Donde andas madre amada?...

¿Quien soy?...



¿Quién soy para escribirle a una persona bella?
¿Quién soy para decirle a tu pelo cascada?
¿Quién soy yo para decirte que te daré tu abrigo?
¿Quién soy yo para decirte que a los sueños hay que tenerles miedo?
¿Quién soy para enamorarme?
¿Quién soy para tener un sueño?
¿Quién soy para juzgar mi existencia?
¿Quién soy yo... para pensar quien soy?...

Cerrada...


Recuerdo claramente cuando tu me dijiste...
-sabes que la puerta de mi habitación siempre esta entre cerrada, para cuando tu necesites algo, sea la hora que sea, solo tócame y yo estaré para ti -...
ayer te necesitaba... me sentía asfixiada, me levante de mi cama y corrí a tu cuarto... pero vi tu puerta cerrada...entonces la toque suavecito para no espantarte y que pudieras despertar en calma...pero no me la abrías..entonces toque mas fuerte pero...fue en vano..no respondiste...me deje caer vencida en el pasillo y recargada en tu puerta sollozaba muy leve, y después de un buen rato lloraba a lagrima suelta, pero tu no me escuchabas...te grite que me abrieras sin importarme que alguien mas me escuchara ahí llorando como niña..pero tu me ignoraste... esta bien te falle te decía, pero debes perdonarme pues yo estoy arrepentida......solo silencio escuchaba de tu parte....no entendí tu postura, porque sueles ser tan dura aveces...mira que yo he pasado situaciones difíciles en estos últimos tiempos, ve cuando fallaron mis hermanas ahí estaba yo para consolarte, tuve que hacerme a dos lados, con ellas y contigo para mantener la calma y lo de mi hermano ¿recuerdas? también estuve ahí, y solo ánimos te daba...y cuando te fallo esa persona... también yo te apoyaba... no estoy reclamando nada solo quiero que entiendas que estoy muy ligada a ti, aunque aveces mi silencio no comprendas... han sido tiempos difíciles pero también yo los viví... si, en el accidente pasado... tuve que tragarme mi dolor para no preocuparte mas...
Lo de la muerte de mi amigo tu sabes cuanto me dolió pero quise hacerme fuerte aunque por dentro me desgarraba... ¿recuerdas que me fallaron y que cancele mi boda?... ¿recuerdas lo de mi viaje para olvidarme de el?...tu me apoyaste y cuando me demore me buscaste, y me dijiste llorando,
- a ti no quiero perderte...
- tu eres diferente a todos, no me falles -...
y quise decirte entonces lo que siempre me he callado... mas tuve miedo (como siempre)...
solo tu y yo hemos estado cuando todo estaba oscuro... ¿recuerdas que tengo fobias y tu me ayudas a pasarlas?, y mis miedos de dormir sola, te alegraste cuando lo supere... ¿recuerdas que mis diplomas los enmarcaste feliz?...¿y cuando declame aquel poema que saco lagrimas en ti?... recuerdalo todo y déjame entrar ahí...
mamá... mamá... mamá... el pasillo esta muy oscuro... ¡ábreme por favor!...

(el pasillo sigue oscuro y... yo estoy temblando de miedo)...

jueves, 27 de diciembre de 2007

En desarrollo...


Mi escencia la siento aun intacta...

Compuesta con alas azules, y un poco de oscuridad...
(por mis secretos guardados)...

Estoy reposando esperando mi momento para levantar el vuelo...
aterrice en una hoja, sin clorofila...el azul es bello siempre me ha acompañado... si miro al cielo lo veo cada vez mas hermoso, y rectifico que es la máxima creación...
(bueno la máxima soy yo... y tu también claro)...
la metamorfosis sigue su proceso... ¿pero cuanto mas tardara?...

miércoles, 26 de diciembre de 2007

El baúl...


Abro el baúl de mis recuerdos, para sacar lo inservible, las costras que mal visten mi piel, las llagas que dejaron cicatrices en mi cuerpo...todo duele, pero no mata el dolor...

Veo mis manos, y siento mis dedos que no han dejado de escribir tanta porquería,
veo mis pies, con las plantas fatigadas de tanto ir y venir.
veo mi boca, saboreo mis labios, y concluyo que es la que tiene mas historias...
veo cada uno de mis 5 sentidos y el 6 no se ve a simple vista, pero lo siento...
veo también el reflejo de mis ojos detrás de los espejuelos que me tildan de nerd, a veces claro mas veces borroso...
hay tantos escritos guardados en mi diario, situaciones buenas y malas...
tantas hojas sueltas casi rotas de la escencia que brotaba en mis ayeres, escencia inocente de una chica que no pasaba los 12 años...escencia cruda y alterada ya pasando por los 20.
¿Que fue lo que sucedió?, ¿donde quedo mi infancia tan abrutamente enferma?, pero bien cimentada, yo deseaba ser tantas cosas y lo fui... pero en vano, no me siento satisfecha...una foto de mi padre me sonríe con pesar, la acompaña la de mi madre con su risa singular, los tengo separados,... esta rota a la mitad..no es coincidencia pues su matrimonio esta igual de roto...hay fotos de mis amigas, y me pregunto ¿donde están?...se me cae la de mi único hermano mmm no esta mal... veo también de mis hermanas y reflejan felicidad, pero antes y después de que fueron tomadas esas fotos se que también han pasado por situaciones neutras....¿que pasara por su cabeza ahora? sus vidas me parece que no han sido tan relevantes como la mía...mmm ¿y si me equivoco? bueno se que en cada una hay una historia, me gustaría sentarme un día a escucharselas narrar....mmm mejor me quedo con las ganas, pues es su privacidad, aunque aseguraría que las conozco de p a pa, siempre han sido tan abiertas al contarme sus ocurrencias, soy yo la que omito mi vida...ya que ellas no tienen un baúl como el mio, lleno de tantas situaciones confusas.
pensándolo bien... no me gustaría que supieran lo que hago cuando nadie me ve...(excepto Dios ya lo he dicho, de El no podría esconderme)...
mucho menos que supieran mis mas secretos sentimientos...mmm... mejor cierro este baúl ¿y la llave?... me la trago...

Diurna...


Ya que estoy destapando el baúl de mis recuerdos viene a mi memoria aquella vez que me sentí una cazadora diurna...
Si así es...en una ocasión me disfrace de vampira pero me metí tanto en mi papel que hasta miedo me di... en ese tiempo yo andaba con los dark........LPA nos hacíamos llamar, su significado es chistoso aunque no lo diré por acá pues era secreto de grupo....nos vestíamos y maquillábamos de negro y recuerdo que hacíamos miles de travesuras eramos 7 chicas... hibamos a los cementerios y una de ellas por mas valiente que se mostrara siempre iba temblando de miedo (yo)....todas se daban cuenta de mi cobardía para hacer las maldades, pero no me acusaban pues era la consentida de la líder, así que me trataban con respeto y algunas hasta se disponían a hacer las cosas por mi... me trataban como niñita, pese a que no me divertía andar con ellas tampoco deseaba estar fuera del grupo pues necesitaba encajar en algo..ya que en mi interior siempre fui introvertida, aunque pareciera todo lo contrario... cualquiera diría que yo era la mas sociable pero la realidad era otra...necesitaba juntarme con gente totalmente diferente a mi...estaba harta de ser la nerd de la escuela, la niña buena decía mi familia...así que me junte con este grupo de vagas y a sus espaldas hacia estas maldades...yo era algo asi como la lampara de mi casa pero la oscuridad de la calle...(bueno..al menos eso pretendía ser)...con las de la LPA. me fume mi primer y ultimo cigarro, y me supo horrible así que jamas se me antojo hacerlo de nuevo...de repente veía como se inyectaban sustancias morticias en las venas...pero nadie me instó a usarlas...yo siempre me mantuve al margen de las drogas, me parecía que ya tenia suficiente con andar de farra y loca... aunque si me envicie con las bebidas, era costumbre llegar cada fin de semana pasada de copas...aunque de manera tranquila y así ni se daban cuenta, mi mama no me vigilaba pues jamas le di problemas de conducta, yo sabia bien como actuar frente a ella y como nunca fui de las que se trasnochara tenia la confianza totalmente puesta en mi... cuando revisaba mi cama según ella, yo ya iba viajando en mi 5to. sueño.

Aveces quería que nadie confiara en mi... ojala me hubieran visto en aquella ocasión y se dieran cuenta de lo malvada que yo era...(bueno que trataba de ser...) me hubiera gustado ser vampira de verdad y chuparle la sangre a cada político y fanfarrón que hace mal uso de nuestra economía, chuparle la sangre a cada líder de guerrilla para cobrarles la muerte de tanta gente inocente, a cada brujo de maldad que lucra con gente ingenua... a cada... mmm..la verdad mejor le paro si no no acabaría nunca y mejor sigo como soy y dejo la justicia para el juez supremo, para aquel que un buen día nos juzgara de uno por uno...(uyyy que miedo)...

Bienaventurados los que tienen sed de justicia...porque ellos serán saciados...
(Tenia que acabar este escrito con una de mis incoherencias) ...

La viuda...


Recuerdo mis ayeres como si fueran hoy, cuando vivía mi abuela, a quien llamaba mama... no se porque razón, si nunca actuó como una...
recuerdo sus regaños, y todo lo que me dio, era una mujer dura, de carácter fuerte y muy solicitada.
"la viuda que todos quieren" la llamaban sus vecinos y amigos...era muy respetada, mi abuelo la dejo muy bien plantada le heredo grandes bienes, que ella administraba.
su suerte con los hombres era muy manejada pues fue muy asediada, y mantenía una belleza que le heredo su abuela...
esa atracción física que tenia la orillo a que sus escasos 12 años de edad fuera raptada por un hombre mayor, al que ni conocía, de esa relación nació la mayor de mis tías..seguido por un alumbramiento por partida doble un parto gemelar aunque solo uno sobrevivió, pero le duro poco el gusto al tipo ladrón, pues estando aun con el, .....otro se la arrebato ese fue al parecer el gran amor de la abuela pues el hijo que tuvo con el fue el tío consentido....aunque también duro poco, pues lamentablemente para ella su pareja murió dejándola sola y bella aparte de su juventud...entonces fue raptada por mi abuelo a quien le escuche odiar de por vida...de esa relación nació mi madre y la 5ta. de mis tias...pero pasado un tiempo la vida le cambio, pues en su camino un hacendado encontró, el cual la enamoro y ahora si fue por desicion propia que con el se caso...de ahí le nacieron 5 hijos mas...el hombre le dio un lugar ejemplar y fue muy amada por el, pues la encumbro y le dio posición social...y nadie mas se atrevió a apartarla...a su paso dejaba suspiros de hombres que hubieran dado cualquier cosa por tenerla, pero ella ya tenia su dueño..
10 hijos tuvo la abuela, mujer que dicho sea de paso tal vez tuvo la suerte que cualquiera hubiese deseado...pues pese a su sufrimiento por ser muy asediada se le noto muy feliz...
mmm... sex appel...diría yo...

sábado, 22 de diciembre de 2007

!!!Enamorada¡¡¡...


Enamorada de verdad
mis ojos brillan al pensar en su mirada tan profunda y sin igual
cuando intento describir no hallo la Forma de pensar
lo hermoso del amor que el a mi me da
y como la hiedra en la pared
así sentirme cuando estoy con el
como si fuera perla en el fondo del mar
mi amado es señalado entre diez mil
y me confieso suya hasta el fin
me vestiré de blanco y le daré mi vida por completo a el
estoy enamorada enamorada
completamente enamorada
estoy enamorada enamorada
eternamente enamorada
enamorada de verdad no había sentido nada igual
es un amor que nunca pude imaginar
y cada día quiero mas
quiero acercarme mas y mas
y así aferrarme de su amor hasta... el final

TE AMO MI SEÑOR...
TANTO QUE NO ME IMPORTA QUE PIENSEN QUE SOY FANÁTICA.

Navidad...


¿Que es la Navidad? me pregunto uno de mis 6 sobrinos, con su carita alegre pero dubitativa...
- la navidad es...-
conteste de inmediato..pero me detuve antes de terminar mi respuesta...pues sin duda alguna..ni siquiera yo entendía lo que es la navidad...
- la navidad...es...- continúe tratando de hilvanar una respuesta sencilla pero verdadera, algo que sus oídos tiernos pudieran captarme de la mejor manera... pero me sorprendí que no salieran palabras de mi boca..me quede tan callada, casi ida fuera de este planeta... entonces tuve que hacer memoria reflexionando en esta festividad...
- ya contéstame - el niño me insistía...
entonces me acerque despacio hasta la silla donde el aguardaba mi respuesta...y le dije suavemente - la navidad eres tu...
- yo - me contesto sorprendido...
- si - complete a su asombrado gesto... la navidad eres tu, es tu hermanito, tus primitos, tus papas, tus abuelos, tus tíos, tus amigos, la navidad somos nosotros..reflejados en el nacimiento de ese niño que vino al mundo de forma tan sencilla..tan humilde, a morir por nosotros..pero es importante que sepas que no siempre se quedo como niño..si no mas bien ese bebe que ponen en los pesebres asemejando ser el hijo de Dios, también creció y se hizo hombre...y mientras crecía Dios le daba mas conocimiento, ese niño ya hecho hombre fue tan especial, porque a cada paso que daba sanaba enfermos, daba vista a los ciegos y hacia caminar a los inválidos...en la biblia no se señala el día exacto en que nació...pero eso no es tan importante, si no mas bien el día en que murió, en el tiempo de la pascua..porque fue ese día en que nos trajo vida, esperanza, y fe.
por esa razón en lugar de hacer una gran fiesta para saciar a nuestra carne...deberíamos mejor orar y agradecerle a Dios que viniese a rescatarnos..
- la navidad - termine por decirle es la acción de dar...Dios nos dio la vida de Jesús, a cambio de nuestros pecados...nosotros le damos obediencia a Dios, a cambio de nuestra salvación y supervivencia en estos tiempos tan difíciles..
- navidad es igual a na-vi-dar..
- me entendiste - le dije mirándolo a los ojos...
- ya,- me contesto muy molesto....
- que mal que no sepas lo que es navidad, -
y se bajo de su silla apartándose de mi, para después salir a jugar con sus demás primos.
me quede pensando mientras lo observaba..
la mayoría de la gente aun no entienden el significado de este día...
todos piensan que navidad es gastarse el poco dinero que ganan en costosos regalos, hacer cenas grandiosas para invitar a sus amigos a embriagarse, tirar cuetes, bailar y desvelarse...
ahora entiendo lo que es la navidad para el mundo...
una fiesta de cumpleaños, donde no le abren la puerta... al festejado...
que ironía...¿o no?...

FELICES FIESTAS...

DIOS TE BENDIGA...