jueves, 17 de agosto de 2017

Sin miedo a nada...


Ya no quise ponerme nada... me destape mi dedo mayor... observe mi uña... lo que quedaba de ella y pensé que tendría su historia...
Literalmente saque las uñas para defenderme... aunque esta fue destruida a la mitad... sonreí en silencio por la situación... un encuentro nada desagradable, y lo digo porque pese a esa rotura no salí tan lastimada... así que ¡No pata nata!... Yo no me tomo el veneno que otros quieren inyectarme... no acepto que me impongan sentirme mal por cualquier situación que para otros es descabellada... simplemente yo no me siento mal por lo que hice y punto, ¿falle? obviamente soy humana... Todos fallan...
¿Pretextos para salir bien librada de alguna incomoda situación? hay muchos... algunos son hasta tontos... a quien se le descubre haciendo mal, saliendose de las reglas por cualquiera que sea la cuestión van a juzgarle... ¡que alguien se siente morir porque le fue mal?, pues algo mal ha de haber echo... de la nada no surgen los problemas... que se analice quien se sienta afectado... ¿si ya tienes algo para que buscas mas?... ¿insatisfecha?... mas bien inrellenable... ¿culpable yo?... ¡oh! cuanto lo siento... pero no me siento...

La vida es así, construir y que otros destruyan... y si así fuese entonces se vale reconstruir... total no se pierde mucho, tal vez si hay un breve dolor intenso, pero el dolor no mata, yo hace tiempo que deje de tenerle miedo..siempre habrá otras cuestiones y circunstancias mas nefastas... mas duras y mas crueles... ¿destruyeron? hay que construir de nuevo... porque quedara mejor reforzado...

La vida pasa y pesa... pero si no pesara jamas nos detendríamos a valorarla... unos quieren morir, cobardes les llamo yo... otros quieren vivir, valientes son...
unos avanzan, otros desertan... unos corren otros se detienen... unos aceptan, otros ofenden, unos valoran, otros ponen pretextos... unos mienten otros son tan liberales... unos lastiman con acciones, otros curan con lecciones, unos caen, unos son fuertes, otros son débiles...otros se levantan, unos gritan, otros callan, unos lloran otros ríen, unos guardan rencor... otros perdonan... unos odian pero muchos aman.
Sin miedo a nada me siento... porque se que este destino por mas duro que se presente, también ofrece oportunidades... y es normal que aveces uno se sienta débil porque es parte de... todo tiene sus limites pero yo no me limito... todo en calidad es mejor que en cantidad... repito "Yo no me limito"...

Yo vivo esta vida en este mundo caído, bajo el sol que me llena de granos, y descanso bajo la luna que todo lo mira aun cuando el sol la opaca...
Yo viajo entre las nubes... entre las hojas de cada árbol que se mueve al son del viento...
Yo bebo de la brisa que baña la tierra cuando no llueve... yo juego y salto entre las ramas aun cuando mis pies son de trapo... yo soy así... me caigo me levanto... me hieren, lloro ... me alegran, rió... me aman... vivo... yo soy así...

Una mujer como cualquiera...
Suave como gaviota, pero felina como una leona
tranquila y pacificadora, pero al mismo tiempo irreverente y revolucionaria
feliz e infeliz... idealista y soñadora...
sumisa por condición, mas independiente por opinión
porque soy mujer... 
con todas las incoherencias que nacen de mi fuerte sexo débil...


¿Vieron?... ya me volví a perder... ¡Uff! yo no tengo remedio... jaja...





miércoles, 16 de agosto de 2017

¿Desorden?...


Me quise tirar a la cama para vencer mi cansancio corporal... mi cansancio físico, mi cansancio emocional...
Pero no estaba ahí mi cama... no me espera como cada noche... no esta dispuesta para mi... mi cama no esta aquí... y yo no estoy allá...
se a movido de lugar, mas bien yo me he movido... al igual que otras cuestiones... resignada me tendí en el piso... y mire por horas el techo blanco de esa casa vacía...
Tan vacía como mi mente... que ya no quiere pensar... ya no quiere resguardar lo poco que ahí le queda...
Voltie a mi costado y observe un pequeño bulto sobre el suelo, justo bajo las patas de la mesa donde yace la computadora... me di cuenta que era ropa... no se cuantos días hace ahí acumulada...
al frente había zapatos, artículos de maquillaje, cables, libros, botes de cerveza... ¿cerveza?...
No se en que momento llego eso ahí... me desconcerté... y recordé cuando estaba obsesionada con el orden... mi pensar era en par... todo tenia que terminar en par, hasta en mi cama deberíamos estar de a 2, dos cosas o 4 u 8... el closet estaba implecable, acomodado por colores... los ganchos siempre apuntando hacia adentro...
El que ahora tenia frente a mi estaba semi abierto, y pude divisar que había varias cosas adentro...
Suspire con desgano... la flojera se apodero de mi y me sentí mareada...
El piso tembló bajo mi espalda mientras yo seguía mirando el techo blanco de la habitación...
Estaba cansada mas no podía dormir... me agobia la vida... me agobia el momento crucial que estoy pasando... lo peor de todo es que tengo en mis manos la clave para ponerme en acción y volver a rearmar mi mundo... pero esta vez, ya no quiero hacerlo... ya no tengo fuerzas... me siento débil... mi barco se ha hundido y yo estoy aferrada en  su timón... no se nadar, no se flotar, y aunque supiera ya no quiero hacerlo... no me quedan fuerzas... me repito una y mil veces que estoy débil... y entonces me la creo... esta no es mi casa, me digo... y el cuarto donde ahora estoy esta desordenado... mas no sucio...
Sacudí mi cabeza esperando una reacción mas coherente... y solo atine a ponerme de pie para sobarme la espalda pues el piso me calaba hasta las vertebras mas internas...

Así que mi conclusión final a la cual llegue fue que si voy a estar aquí entonces lo primero que hare sera comprarme una cama...


(T xrño)...



miércoles, 9 de agosto de 2017

Piedritas en la Ventana...



De vez en cuando la alegría, tira piedritas contra mi ventana...
Quiere avisarme que esta ahí esperando, pero me siento en calma, casi dirá que ecuánime...
Voy a guardar la angustia en un escondite, y luego a tenderme la cara al techo
que es una posición gallarda y cómoda, para filtrar noticias y creerlas...
Quien sabe donde quedan mis próximas huellas, ni cuando mi historia vuelva a ser computada
Quien sabe que consejos voy a inventar aun y que atajo hallare para no seguirlos...
Esta bien no jugare al desahucio, no tatuare el recuerdo con olvidos
Mucho queda por decir y callar y también quedan uvas para llenar la boca
Esta bien, me doy por persuadida, que la alegría no tire mas piedras... abriré la ventana...







(Benedetti)...


lunes, 7 de agosto de 2017

¿Ke Aku?...


Los dedos me tiemblan de tanto romper y romper papeles...
la trituradora me traiciono y dejo de funcionar poco antes de iniciar mi labor... no aguanto nada... así que tuve que continuar rompiendo documentos con las manos...
ya estamos en las ultimas actividades de este gobierno al cual pertenezco, el cual me dio la oportunidad de laborar con mucho gusto y amor en la atención a la gente, en resolver sus gestiones a nivel estatal... fue muy satisfactorio el poder dar algo y recibir una sonrisa o alguna bendición de labios del beneficiado.
La verdad que si me gusto mi labor, hice parte de lo que me gusta como viajar por todo el Estado de Nayarit, conviví con gente del jet set, gente de alcurnia, gente bien, políticos y estrellas famosas, con altos directivos me senté a su mesa... pero eso no fue lo que mas me agrado si no el echo de poder llegar hasta los lugares mas reconditos, los mas lejanos, donde aun vive gente primitiva...
Me gusto adentrarme en las costumbres culturales de esos pequeños pueblitos, a donde teníamos que llegar caminando porque no subían los autos, aveces en lanchas, caballos o burros...me gusto divisar la hermosa vegetación de los estrechos caminos serranos, muchas veces cruce la sierra madre de principio a fin, hasta llegar a las colindancias con Durango, Jalisco y Zacatecas...
Fue degustoso probar nuevos alimentos, verduras y hasta plantas, beber desde el agua de un arroyo hasta chupar una penca donde escurría el famoso mezcal...
Como olvidar esas ricas tortillas de maíz, recién hechas, que comía mientras la mama cora le atizaba a la lumbre o ponía mas ocote para elevar el fuego,  el ir a treparme a un chapil para buscar elotes secos que serian desgranados para preparar el nixtamal ...
Como olvidar los ojos negros, las manos duras y trabajadas, el cabello negro enmarañado de aquel campesino que nos encontrábamos al paso casi siempre acompañado por un niño...
Ellos tan sonrientes y agradecidos por tu visita, tan atentos y sencillos, con los pies descalzos y callosos se acercaban a ti para ofrecerte un vaso de agua o un fresco tejuino, y por las noches al sabor de un café de olla que aromatizaba el ambiente, no se veía mas que la luz de las estrellas, esas que con solo levantar tus manos pareciera que podrían ser tuyas... ahí no subías a verlas, ellas mismas bajaban hacia ti...
Realmente a sido un gran placer alternar con tanta gente, del campo, de la sierra, de la ciudad, de los bosques, de los llanos, de los cerros, de las cruces, de la costa, de las cuevas, de las montañas, del mar...
Gente que al verme me brindo una sonrisa y su mano mientras yo les entregaba un poco de alegría...

-¿Ke Aku?-
-Ne Jaciber ne-



Un poema...


Este uno de mis poemas favoritos de mi gran repertorio... porque sin dudar es el mejor poema de amor que se ha escrito... júzguenlo si no...


LA DESPEDIDA...

Te digo adiós y acaso te quiero todavía...
Quizá no he de olvidarte, pero te digo adiós,
No se si me quisiste... no se si te quería,
O tal vez nos quisimos demasiado los dos...

Este cariño triste, apasionado y loco,
me lo sembré en el alma para quererte a ti,
No se si te ame mucho... no se si te ame poco,
Pero si se que nunca volveré a amar así...

Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo,
Y el corazón me dice que no te olvidare,
Pero, al quedarme sola, sabiendo que te pierdo,
Tal vez empezó a amarte como jamas te ame...


Te digo adiós, y acaso con esta despedida,
Mi mas hermoso sueño muere dentro de mi,
Pero te digo adiós para toda la vida,
Aunque toda la vida siga pensando en ti...


Porque después de todo he comprendido, que lo que tiene el árbol de florido, vive de lo que tiene sepultado...


(J.A.B.)









jueves, 3 de agosto de 2017

En depre...


No se si es por los efectos de un estomago sin rastros... 4 días ya sin consumir alimentos...
siento que nada hay que recorra como eco en mi interior... la ansiedad me pone temblorosa, pero ya no me asusta... lo que si podía hacerme estremecer es caer en algún punto depresivo, de ese que estoy huyendo desde hace varios días... me debilita pero me hago la fuerte, no es bueno mostrarme ante nadie totalmente decaída...
¿Acaso esto es una huelga de hambre?... gritan mis tripas huecas... pero las ignoro... mis oídos ya no escuchan, mi boca solo suelta palabras sin sentido y mi mente no piensa...
Simplemente se a lanzado al vació...