miércoles, 24 de agosto de 2016

Humareada...



De los olores malos, el que más odio es el del cigarro...
Lo aborrezco, me parece nauseabundo...
Me da náuseas cuando veo a las chicas con uno en sus labios... quisiera arrancarselo y mostrarle lo horrible de su aspecto, contrario a lo que piensan ellas de como se ven a mi me parece patético...
Se ven vulgares con su pierna cruzada cual prostitutas...
Odio el cigarrillo... odio su olor y odio que sea el causante de tantas muertes... de tanto cancer...
De tantas malformaciones físicas y mentales...
Las personas que lo inhalan deberían usar una burbuja de acero en sus cabezas, como la de los astronautas... que lo disfruten ellos, yo no tengo porque tragarme su humo...

Odio el cigarrillo porque su humareda me transporta alla... a esos años escasos... cuando el se adentro a mi cuarto y con su boca apestosa a humo me besaba... odio esos años porque no podía defenderme... odio a ese hombre que esa noche me marco con humo... odio a ese tio... como odio al cigarrillo...

Odio esta noche, porque debería ser un festejo... pero a quien debía festejar no esta... se fue... ha muerto...

Odio toda mi actitud porque me pone estúpida...

Pero quizá un día de estos entenderé al fin que no era eso, que no era yo, que más bien es por esto, por lo de hoy, o lo de ayer... lo de esa noche tal vez,  pero no importa cuán dañado se este realmente, no es mi deber sanarle...

(No hagan caso a esto ultimo... quizá sea una incoherencia más porque estoy humeada)...

lunes, 22 de agosto de 2016

Letras...


Un poco ocupados mis días... mas bien muy ocupados... y es que siempre pasa de todo en mi interesante vida...
Primero diré que mi amor esta de vuelta en casa, y prácticamente permanecerá muchos días mas aquí conmigo... eso me tiene feliz... así que hemos pasado unos días "intensos"...

Intensos repito en mi mente... y dejo de escribir por un rato para remontarme a ellos...

Dicen que el amor todo lo puede, y en estos tiempos lo he comprobado, los humanos somos imperfectos, muchas veces tenemos tropiezos, y en alguna ocasión explotas; aunque hay personas que explotan mil veces en su vida... pero si no explotan se vuelven huraños y están a la defensiva ante cualquier situación... les cuesta adaptarse a diferentes ambientes... pero este no es mi caso afortunadamente... aunque si el de muchos que conozco...

Yo he intentado no caer en ello, pero tropiezo como todos, aunque después me dispongo; obvio esta que algo no suele salir tan bien de repente pero la lucha se le hace y eso cuenta, pues es realmente valido...
En días pasados mi amor y yo fuimos a ver un partido de fut, lo inverosímil fue que estaba lloviendo y eso no impidió que lo disfrutáramos entre pizza y cerveza, por eso digo que los momentos gratos se logran si hay persistencia y esa debe existir en ambas partes; así que hemos repetido esa acción en alguna otra ocasión, convivir bajo la lluvia... es realmente estupendo...

Y es que en la vida hay situaciones buenas y otras no tan buenas pero todo debe recibirse con las ganas de arreglar lo que llegue en desorden, solo así se podrá disfrutar aunque se halla padecido...

Quizá pareciera que hoy he escrito incoherencias, pero no es así, porque no estoy tan mal... mas bien me siento nuevamente plena...

Aunque ya no deseo escribir por ahora así que terminare con esto que alguien dijo una vez "la vida a veces duele, a veces cansa, a veces hiere... no es perfecta, no es coherente, no es fácil... y no es eterna, pero a pesar de todo, la vida es siempre bella"...

Y yo digo que la vida no es simplemente nada, y este escrito esta hecho de unas simples letras... no con mi mano que es la que escribe aparentemente, si no mas bien con la escencia misma que late en mi eternamente...

(Y junto a ti, me aviento hasta el infinito y mas allá... Te Amo JAZ)

jueves, 11 de agosto de 2016

Desnuda...



Me saque la blusa con desgano... ya me había quitado lo demás, pero decidí dejarme la blusa larga para salir al patio y sentarme un rato en la solitaria silla playera que habita ahí... no lo hice, me la quite y la tire al piso sin importarme el relajo que tengo... llevo dos días sin acomodar la casa...
De soslayo mire el espejo y me observe tal y como soy ahora... moví la cabeza en desacuerdo, no me gusto lo que vi ahí... Los años que se han ido no lo han hecho solos, se han llevado consigo un trozo de mi...
No mentire al decir que siempre me a gustado mi cuerpo porque no es así, pero ahora me desagrado un poco mas... casi por completo...
Mis senos siguen ahí, pero no como yo quisiera, mis dos piernas nunca han tenido la altura que yo hubiera deseado, pero al menos ya no están rodeados por las dos barras de metal que los aprisionaba en mi niñez, mis manos me pesan cada vez más, y recién me corte las uñas... abrí un poco mi cabello esperando no encontrar algo que me decepcionará más, pero no vi ni siquiera una cana... mi rostro tampoco tiene aún marcas... saque cuenta de mis años acertando que ya son varios, y aún así sigo estando completa gracias a Dios...
¿Entonces porque he de quejarme? ... ¿cuando hay por el mundo tantas personas que desafortunadamente perdieron una parte de su cuerpo?... yo solo voy perdiendo cada vez más mi vista, pero no me ha importado tanto ya me acostumbre a usar mis inseparables gafas y se que a alguien por ahi le encanta verme con ellas... así que pensándolo bien no estoy tan peor... (sigo siendo bella)...
Mis dos pies  han sufrido tanto pero me siguen llevando hacia donde quiero... mis manos me pesarán más pero ¿Cuantas veces  han sido extendidas para ofrecer algo  o para acariciar con ternura a quien lo necesite?... mi cabello sigue vivo y muy largo... y mis senos... ¿mis senos? ¡Ah! Pues ellos son la llave que se abre para dar paso a la pasión a cuán leve tacto... de mi amor...

(6 días extrañandote... y este cuerpo al desnudo ya me exige que regreses) ...

lunes, 8 de agosto de 2016

Vendaval...



Hay neblina... mucha neblina, casi no se distinguen las casas del fondo de la cuadra...
El ambiente se puso fresco... observo desde mi sitio que se ha vuelto mi favorito (el sillón individual de la sala) a lo lejos al grupo de mujeres que tarde a tarde se ponen a bailar y abarcan toda la calle... pese a la brisa que cae han permanecido más tiempo de lo acostumbrado... Los niños juegan mientras las mamás se ejercitan...
La neblina se hace más fuerte... amenaza un vendaval, (quizá exageró) así que mejor miro mi celular por un rato, quiero marcarle pero no puedo... no debo... será hasta que pueda permitirmelo...
Me siento aislada... un tanto triste, pienso en tomar la chopper y salir huyendo hasta las faldas del cracter dormido que habita a mis espaldas...
Niego con la cabeza y de nuevo fijo mi vista al celular, lo dejo de lado al fin mientras mis ojos se pierden entre las letras del libro que no he podido acabar de leer... y creo que no acabaré... lo cierro y lo abro otra vez...

(día 3... Me llega su aroma con la brisa del verano que aun no desea marcharse... cierro los ojos y no puedo evitarlo...  la extraño) ...

domingo, 7 de agosto de 2016

De luxe...


El olor a césped recién cortado llega hasta el sillón donde casi siempre me encuentro...
Echo una leve mirada y me doy cuenta que el vecino de a lado a decidido podar su crecido pasto, y sonrío al recordar que hace unos días lo había intentado ya pero su guiro (creo que así se llama el aparato para cortar zacate) se descompuso cuando recién había comenzado... pensé también en pedirle que se pasará al mio ya que también está crecido y no encuentro por ningún lado el número de teléfono del jardinero que ya ha arreglado el jardín anteriormente...
Desterro la idea de mi cabeza y dejo al vecino trabajar en paz mientras lo observo mover de lugar su moto blanca... y sigo leyendo el libro que recientemente me obsequio mi amor, "la chica del tren"... solo basto publicar en mi facebook que lo estaba buscando y un día me llego al trabajo con el libro y una gerbera rosa... Me encanto... siempre me sorprende con algo...
Suspire al recordarla... y pensé que si ella estuviera aquí conmigo no estaría tan aburrido mi día... porque sus ocurrencias son variadas y siempre divertidas... recordé cuando se pone a bailar me hace sonreír sin dejar de mirarla... (Suspire otra vez)...
Volteo a buscarla entre los cuartos e imagino que estára en la cocina preparándome ese pan de limón que me dejo en el refri... no quiero estar triste como me lo pidió pero es inevitable, me hace mucha falta... aunque me consuelo saber que los días pasan muy rápido y con su pasar la traerán de vuelta aquí ... A nuestro nido...
Sonrío de nuevo ya resignada y alentada, el vecino a dejado de podar su césped y apago su guiro, me da gusto pues ya empezaba a molestarme el ruido del motor, acomoda de nuevo su moto y yo miro la mía con gusto, esa también fue un regalo de mi amor... "la chopper de luxe" la hemos bautizado así como también apodamos al "majestic"... bueno ya se que somos un clásico par de locas...

Veo de reojo de nuevo hacia afuera y están ahí en el jardín de a lado el vecino y su mujer quien ha llegado cargada de bolsas de mandado, el se apresura a ayudarle, se introducen a su casa y desaparecen de mi vista... su vida monótona me parece más aburrida que mi dia... por fin dejo de observar su casa y me concentró en terminar de leer mi libro... mientras recuerdo entre sonrisas que la moto blanca que siempre está en el jardín de a lado no es del vecino si no de la vecina...

(Dos días sin ti, me parecen una eternidad... vuelve pronto mi amor... te extraño) ...


sábado, 6 de agosto de 2016

Mi tiempo de ti...



Le tire la ropa que había empacado ya en su inseparable maleta por segunda ocasión... la primera fue cuando intente buscar esa pijama que tanto me encanta verle cuando se la pone, así que por ningún motivo Iba a dejar que se la llevara a lucir a otro lado (o con otras viejas)...
Si... es verdad me puse celosa y lo peor es que  sin motivo... o quizá no eran celos podría ser más bien impotencia... impotencia y tristeza al saber que se iría de nuevo... ¿Otra vez?... han sido tantas que ya hasta perdí la cuenta, y no deseaba que se me fuera ahora, aunque es obviamente por trabajo no soporto estar asi...  
Meses atrás ya me había acostumbrado a estar sola pero ahora no... ya no... mucho menos cuando la tengo a ella... si a ella... A mi grumpy hermosa...
A quien en este tiempo estoy amando con todo mi cuerpo y mente.

Si supieran lo bien que se le ve el color rosa... su piel resalta cuando lo usa... aunque igual me encanta con todo lo que se ponga... incluyendo su uniforme de escolta gubernamental... ¡la amo!... Me tiene en la baba... estos 8 meses que cumplimos hoy de estar juntas y en los que ha pasado de todo ha sido literalmente eso... ¡Todo!...
Y bueno volviendo al tema de la maleta decía que no dejaba que la terminará de arreglar por puro berrinche mio de no querer que se fuera otra vez, porque en esta ocasión serán más días y el día de hoy inicia con la cuenta regresiva... y mi grumpy con toda la paciencia del mundo me miraba fijamente y totalmente entristecida... entonces reaccione y me di cuenta que estaba ahí perdiendo minutos valiosos que debería aprovechar de la mejor manera... Me acerque para abrazarla mientras ella lloraba... y entre abrazos me decía que tampoco deseaba irse... y así ambas llorando no tuvimos opción más que despedirnos una vez mas...

No puedo dejar de pensar en ella desde este sillón donde me encuentro, este sillón en el cual pasamos horas mirando televisión y finalmente nos quedamos dormidas a media programación... la extraño mucho y se que los días se pasan rápido pero sin ella hasta los minutos me parecen eternos... por eso es que aquí estoy de nuevo pensándole entre este tiempo que sin ella no camina, esta totalmente detenido...

Dicen que el tiempo es muy lento para los que esperan... muy rápido para los que temen... muy largo para los que sufren... muy corto para los que gozan... pero para los que aman, el tiempo es realmente eterno...

Y yo a ti mujer hermosa, TE AMO al infinito y más alla... de ida y vuelta, a paso de tortuga... y en tacones del 18...

beshos...


miércoles, 20 de julio de 2016

Beshos...


-Eres de lo mas hermoso que me ha pasado en la vida-
Le dije suspirando, me tocó la cara suavemente mientras me miraba a los ojos, yo estaba extasiada... no me cabe en mi cabeza (¿Así se dice?) Tanto sentir... no se bien de donde sale esa gama de sentimientos que me hacen suspirar cada vez que me respira cercas... y cuando no está el suspiro es más profundo...
Quería desde hace tiempo estar asi, y mis deseos se han realizado...
Estos dos últimos días me la he pasado estupendamente a su lado, el viaje corto que hicimos a esta comunidad de orígenes españoles de mi hermoso Estado de Nayarit, en resumen les diré que fue una grata experiencia el pintar esa figura de yeso para obsequiarla a una personita especial,antes de eso degustamos un riquísimo corte de carne que nos dejó un buen sabor de boca, le siguió el paseo en bici taxi para culminar con una exquisita michelada mixta con camarones y botana solo para cerrar con broche de oro nuestro andar... Hace tiempo que deseábamos hacer algo así, y yo quería consentirle todo este mes puesto que viene el día más especial de su vida, su próximo cumpleaños...
Se que vendrán cosas mejores y otros viajes más que ya hemos planeado y se también que los disfrutaremos como tal, porque a su lado todo toma forma, y es un gustazo seguir coincidiendo en nuestro escaso tiempo de descanso porque lo hemos sabido distribuir, la verdad si es poco tiempo y las horas se nos pasan volando, pero más que cantidad mi grumpy y yo nos brindamos una buena calidad...

Suspire de nuevo mientras escribo estas letras y mi mente se dirige hasta alla, donde se encuentra mi alma en estos momentos, hasta el hogar que nos sirve de nido y nos permite cobijar este amor que es tan real como las dos pieles que noche a noche se buscan... se acurrucan y se hace una sola al momento en que se juntan...

Ti amu mi amor... y aqui estoy otra hora mas pensandote... recordandote y amandote...
Beshos...



sábado, 9 de julio de 2016

Sombra...


¿Qué si vino?... no lo se... A un pienso que pudo ser un sueño... 

Vi su sombra deslizarse por la habitación... busque su mano, su piel, sus labios... no respondió... escuche murmullos como respuestas a mis breves preguntas... llego, deambulo, durmió... y despertó su lugar vacio.... ¿Dijo adiós? ...  ¿Cómo saberlo si tan solo vi su sombra... 

miércoles, 29 de junio de 2016

Estrés...




Anoche veía a través del vidrio delantero del Majestic la oscuridad reflejada bajo esa brisa de lluvia veraniega y note también mi reflejo a poca luz, ese que me mantiene irónicamente en espera de algo...
no se que es lo que sea pero no parece que sea bueno... pues la melancolía se apodera de mi estática alma quejumbrada...

Quería bajarme del auto y correr hasta cansarme, pero la oscuridad me atemorizaba mas que mi propio estado de animo...

Quiero escribir tantas cosas pero tal parece que mi animo se esfuma en cada tecla que toco...

Me siento fatigada... el estrés laboral se a adueñado de mi tan ficticia existencia...

martes, 7 de junio de 2016

Gerberas...

     
     Melancolía es más que una palabra de 10 sílabas...
Es un sentir desquebrajado, resentido y triste;

Me gusta caminar en las tardes nubladas, caminar por las banquetas del asfalto crudo... esas que han guardado las huellas de cientos de seres con ideas difusas, quizá bloqueadas por alguna situación.

Me siento débil, pero con muchas ganas de seguir adelante... porque tengo esperanzas que inquietan aún a mi ajetreado vivir...
Revisó mi pasado mientras tropiezo con una piedra en el camino y me doy cuenta de que esto es así.
No hay caminos totalmente perfectos... y por ende tampoco hay humanos capaces de alcanzar la perfección... en estos tiempos ya no.
Por lo tanto no debo exigir más de lo que puedo dar, solo debo dejar que la vida siga su curso tal y como va;
Total algún día podría cambiar el rumbo y todo se verá mejor de lo que actualmente parece...
Me sacudo los pies y doy vuelta para regresar al hogar que me espera... ese que hace unos meses me brinda un poco de calma... y en mi trayecto imagino que voy en bicicleta, pedaleando lentamente, disfrutando del viento que me roza sutilmente, con olor a Gerberas... y sonrío mirando de soslayo, pues a mi lado también pedalea mi amor, quien me sonríe mostrandome sus brackets de colores ...

La vida es bella si se aprecia de una perspectiva agradable...
Eso me digo mientras meto la llave a la puerta martillada que cubre el hogar confortable, entro y busco... ahí siguen... las flores ... las gerberas de bellos colores que ayer me encontré sobre la mesa con un breve y hermoso mensaje...

Medio año... 6 meses de aprendizaje... medio año... ¡24 semanas de ya no vivir por Vivir!...

Te amo al infinito y más alla... de ida y vuelta, a paso tortuga... y en tacones...

(¿Capichi?) ...



lunes, 30 de mayo de 2016

¡Harta!...


Esta otra manía mía de estar marcandole a alguien que se que no responderá...
El asunto es que necesitaba desahogarme... necesitaba hacerme la fuerte con esa charla que por lo usual suele ser bastante amena... no quería llorar... por esta razón deseaba canalizar mis tristes emociones; pero no tuve suerte... como suele pasar cada vez que marco ese numero y no tengo una respuesta...

Lo mas triste es que después de eso me pongo peor... estoy harta... y quisiera ser tan madura para tomarme las cosas como si no fueran tan importantes... aunque se que lo son.

Como no tuve respuesta de nueva cuenta, no me quedo mas que ponerme a pensar.e intentar reflexionar en cuanto a mis acciones... y me revoloteaba la pregunta ¿que les hago?...
¿Que les hago para que se tomen esa actitud conmigo?... con tantos años de experiencias aunque me resulten un tanto abrumador hablar de ellas aun me sigue costando el comprender a las mentes que solo desean dañar, ofender e injuriar...
De las personas te puedes esperar de todo... pero ¿que tal cuando son personas a quienes aprecias y les brindas confianza?... ¿a las que les has tendido la mano de vez en cuando, incluso quitándote el bocado de tu boca para ponerlo en la de ellas?... yo jamas he pretendido subir por encima de alguien mas... todo lo que he logrado ha sido porque me he esforzado para llegar ahí...no suelo ser mediocre... cuando veo una puerta semi abierta la toco antes de entrar, y si no veo a nadie frente a mi entro sin pensarlo... aunque aveces uno no sabe lo que se encontrara ahí... pero he asumido todas las consecuencias de mis arrebatados actos.

Quisiera que respetaran mi vida... sobre todo esas personas que han sido malagradecidas conmigo... si bien no les obligo a rendirme pleitesias, al menos por agradecimiento a lo que sea que hubiera echo para cambiar un tanto su agitado ambiente de situaciones difíciles; solo eso pido... y si no les fuera posible, que al menos por favor no intenten hacer un daño. ¡déjenme en paz!...

Solo pido respeto... solo pido paz... si te debo algo cóbramelo con palabras sensatas, sin gritos, dramas o alardes... pero si por el contrario me "debes algo" que por lo regular suele ser así... porque yo dispongo de lo que muchas veces me han solicitado, sin tener jamas una devolución... solo "Pagamelo" de manera sutil, con gracia y esas buenas palabras que usaste al pedírmelo... porque ten  la seguridad de que yo te lo preste de buena manera...

Y si no puedes cubrir o no deseas hacerlo solo "Cállate la boca"... porque podrías sangrartela...

Estoy hastiada de la gente malagradecida... así que por favor come un poco de chocolate y pagame lo que debes... o si no algún día, el Universo te lo cobrara con creces...

(Al que le pique que se rasque... y con sus propias uñas, porque las mías ya las estoy afilando tanto que podrían dejarte una gran herida)...


jueves, 26 de mayo de 2016

Cansancio...



A veces el pensar cansa...
cansan las horas que pasan sin respuesta... cansan los malos tiempos... cansan las actitudes de las personas negativas...
los gritos cansan... la esperanza cansa...

Muchas veces he querido tener la solución a diversos asuntos tanto personales, así como en los indirectos de manera rápida... clara y concisa, mas me es imposible ... porque cuando no hay respuestas prontas me siento abrumada, desesperada... y como algunas personas lo hacen de vez en cuando me dan ganas de tirar unos golpes ... sobre todo a esas malas personas que se ensañan con los mas débiles, con los seres que no pueden defenderse porque no tienen la capacidad ni la edad y otras veces ni las ganas de hacerlo... algunas, las mas pequeñas ni siquiera tienen la fuerza para hacerlo, pues no logran evitarlos, entonces les ocurren cosas que ni ellas mismas comprenden... y con ello quedan lastimadas tanto física como emocionalmente... incluso para toda la vida...

¿Como es que existen seres de mala calaña ensuciando a este mundo? abusadores y fantoches... gente sin valores que solo viven perjudicando a los demás, porque fueron creados en la mediocridad de una madre y un padre que jamás vio por ellos...
La sociedad se queja de estos malandros, pero no hacen nada por concientizar el ambiente familiar en el que viven... ya no educan a los hijos, simplemente los dejan ser, criando a futuros, ladrones, tramposos, violadores y asesinos en sus propias casas...
Ya no les niegan el permiso de salir a la calle a embriagarse, sin pensar que ese briago puede ser causante de una gran desgracia...
Ya no les piden guardar silencio ante sus reglas, porque sus engendros se rebelan, y les temen en lugar de hacer valer su autoridad.
Ya no infunden el respeto, porque hasta ellos mismos lo han dejado de lado...

Ahora les enseñan a mentir, robar, gritar malas palabras... los enseñan a agredir con el pretexto de no dejarse de nadie, los enseñan a ser egoístas desde la sala de su casa. Y si algo les pasa a sus chulos malcriados se quejan contra el gobierno por permitir que les hagan un daño; marchan exigiendo acciones que ellos mismos corrompen...

No se puede seguir así... estas situaciones van de mal en peor... y me pone triste la impotencia que siento al querer reparar un daño que otro hizo porque indirectamente me involucro.

Mis sentimientos se disparan... no puedo evitar ser tan sensible ante las desgracias ajenas... (y si,  lo confieso) a veces suelo llorar  porque me uno al sufrir de algún ser inocente, desarmado y que esta a la deriva de cualquier ente mañoso...

Me duele el dolor ajeno... me duele la indiferencia familiar, me duele el actuar de esta sociedad... pero como ya lo he dicho antes, no le temo al dolor, pero...  a veces el dolor puede llegar a  matar...

Los mala sangre no vienen de nacimiento, es la sociedad quien les deja pudrir hasta el alma...


(¡Auchs!... voy un café para beberme la angustia... o mejor un cigarro...¿un cigarro? ¡por Dios! yo no fumo... aunque quisiera poder fumarme en cualquier momento los malos episodios que ocurren dentro de este gran mundo caído)...


martes, 17 de mayo de 2016

Agua y Fuego...


La hoguera se enciende ante una simple chispa...
se extiende, se alarga y recorre la piel... de dos cuerpos, dos almas de aspecto frágil, pero en el fondo se estallan a simple fricción...

A una justa voz de reclamo se prenden y gritan y temen... el fuego propaga la habitación, la llena de smog, de humo toxico para cualquier sentido el cual no se disuelve ni si quiera al silencio de las dos bocas que lo acallan...

Agua y Fuego deverian ser... pero el agua hierve y el fuego calcina... fuego y Agua podrían ser pero el agua destroza y el fuego atroz mente consume...

Agua y Fuego suelen ser pero el agua lo apaga y el fuego se...  esfuma...


A fuego lento me haces agua
contigo tengo el alma enamorada
me llenas, me vacías, me desarmas
¡ay! amor cuando me amas...



lunes, 16 de mayo de 2016

Majestic...


No puedo evitar mirar de reojo tu porte casual y desgarbado que tomas al manejar el majestuoso Jetta gris...
tu rostro recio se vuelve frágil cuando te das cuenta que mis ojos están sobre ti y apenas dejas escapar una tímida sonrisa... cualquiera diría que la seriedad que muestras todo el tiempo ante los demás es parte de tus características mas relevantes, pero se equivocan... esa fuerte postura que demuestras no es realmente lo que aparentas... porque en realidad eres la pura dinamita... y a mi me fascina... me tienes loca...

Me encanta tu caballerosidad, la atención que me pones ante mis mas insignificantes necesidades... me encanta tu cuerpo, tu piel... tus labios (los mejores besos que yo he recibido)...
me gusta que me aceptes en tu familia y que me invites a convivir en tus mejores momentos... me fascina recorrer los lugares aquellos que ansiaba conocer en compañía de la mas agradable persona... (osea tu) ...me gusta que adivines mis deseos, aun los mas secretos...

¡Ay! ya se que escribo mucho sobre ti, ¿pero que le puedo hacer?... si cada día que pasa, con sus inseparables minutos me doy cuenta entre suspiros que voy a amarte a un mas de lo que quizá me esta permitido...

Es que yo ¡Ti Amu! al infinito y mas allá... de ida y vuelta... a paso de tortuga... (y en tacones)...

miércoles, 11 de mayo de 2016

Sombra...



Me recosté bajo su sombra...
El día estaba siendo muy caluroso, insoportable, de esos días en que el sol sale sin piedad a hacer hervir lo que se encuentre a su paso...
me recosté bajo su sombra... esa que hace años buscaba para poder escribir algunas de mis congojas, pero no me era posible pues apenas era una plantita... me imaginaba que un día estaría recostada bajo el saboreando su fruto... y ayer logre hacerlo;
tenia tantas cosas que pensar, tanto que reflexionar, tanto que solucionar... así que medite bajos sus hojas finas mientras el aire me purificaba y llegaba a mi cuerpo haciéndome sentir mas fresca.
me descalce tranquilamente y me tire en el pasto boca abajo para cerrar mis ojos y dejar escapar todas esas ideas que revoloteaban en mi mente... le escribí a mi amor, a ese árbol y hasta a una flor...

No se cuanto tiempo ha pasado desde aquella vez que mi madre lo planto en la esquina de su jardín, pero me gusto la forma que tenia en ese entonces, y lo elegí para enterrar junto a sus raíces a mi amigo breth, mi inolvidable pez beta que se fue un día triste y dejándome tan nostálgica como la tarde esa en que lo sembré para siempre...
pegue mi rostro en el césped intentando olvidarle, queriendo desechar todo lo que me perturbaba... así que mejor intente dormir profundamente ...

¿que si lo logre?... solo un poco lo confieso... porque algo pequeño cayo en mi espalda y me hizo despertar de mi breve letargo... ¡ausch! me queje mientras masticaba el sabroso fruto del árbol de arándano que me arrojo el viento loco y desenfrenado como esta misma que pierde entre horas lo bueno o lo malo de lo que acontece en... en la vida misma...


lunes, 2 de mayo de 2016

Mi Credo...



Creo, en el AMOR
Creo, en los valores
creo, en la virtud
creo, en la lealtad
creo, en la amistad
creo, en la fidelidad
creo, en la felicidad
creo, en la bondad
creo, en la paz
creo, en la caridad

Pero sin duda alguna en lo que mas creo es en ti, mi SEÑOR...

jueves, 21 de abril de 2016

Comprometida...


Dicen que el amor es tan insuficiente al momento de haberlo consumado, y que una vez consumado jamás podrá ser suficiente... Pero el amor puede o no ser un juguete, lo importante es cuanto se le disfruta y la seriedad que pueda lograr tener...

Escribo esto porque hace unos días me hiciste la propuesta mas esperada por muchas mujeres... 
-¿Te quieres casar conmigo?-

Y fue entonces que volví a valorar el que en esta vida solo hay dos opciones; o es "SI", o es "NO", y tu al igual que yo, sabemos muy bien cual es la mejor respuesta... porque momentos como estos solo se dan una vez en la vida, así que lo mejor es no dejarlos ir, ó ¿como podría negarle yo la magia a este sueño?  y es que a la persona que te lo propone se le respeta y se le demuestra que su propuesta es de las mas hermosas.

Anteriormente a mi no me había importado jamás ser de las mas sinceras, pero eso lo tuve que hacer contigo, porque ahora sabes hasta cual es mi verdadero nombre, y sabes bien lo que sabes y no lo cambiarías por mentira en el mundo. 
Sabes también que las cosas que hago y todas las que tengo solo valen la pena si las comparto contigo y, que no basta mentirte para que sepas lo que siento; 

Yo también se muy bien lo tu que quieres... y entre tus deseos están nuestras horas en casa, quieres mi abrigo y quieres un hijo... pues ahora ¿imagínate que cualquiera de estos días yo te doy mis horas, te doy tu abrigo y te doy el hijo que tanto anhelas?... Imagínate también la elegancia de una fiesta blanca, donde al compás de un gran vals descubrimos lo grandioso que es decir te quiero en el verdadero cuento... porque después de eso cada minuto a tu lado sera la sustancia que da vida a la savia, cada segundo sera la verdadera espera y no cabra duda que seras quien paralice mi vida haciendo vibrar mi corazón.

Se también que nunca hay ultimas palabras por eso quiero que sepas que ni esto es suficiente para ti, pero me gustaría que fueses la persona mas feliz del planeta y por supuesto se que eso podrás serlo a mi lado... 
Y después de mi respuesta a tu bella propuesta me quedo bien segura que despertare todos los días con los brazos en alto y con la sonrisa suntuosa, feliz de tener una razón perfecta para existir... y se que a tu lado cada día sera memorable... Porque cuando se lucha por el verdadero amor, también se lucha por el futuro, por la vida misma, por la perfección imperfecta pero de fantásticos eufemismos.

Y ahora se que eres tu quien lee con la mirada los sentimientos mas puros, que eres tu quien hace eterna mi eternidad, que eres tu quien no me teme mientras mis delirios de locura se esfuman. 
Y que nunca será tarde, mientras te admire como lo hago, porque cualquier instante será perfecto para poderte decir todo lo que te AMO... Y que de ahora en adelante lo que sea, viniendo de ti para mi sera de gran importancia; Incluyendo tu voz, tu caminar, tu destino y tu palabra...

Porque al amor, al afecto y al cariño, solo hay que dejarlos ser...


¿Sabes?, 
hace un buen tiempo escribí por aquí que las mariposas se sienten muy bien en el estómago, 
y que estoy cien por ciento segura que volando en el cielo son mil veces hermosas...
Y mi pregunta fue que: 
¿si yo volara con ellas, tú vendrías conmigo?... 

Ahora no tengo duda, porque de antemano ya se muy bien la respuesta...

martes, 19 de abril de 2016

Francotirador... ¡ahh!...


No se sabe lo que eres... mitad tu... mitad el...
te escabulles por doquier... y te busco a cada hora entre el desorden del día, el reloj sin manecillas y los campos de papel...
aunque no te veo, se que tu me miras... me observas de pies a cabeza... me tienes estudiada, desde la maleza, o el follaje que te sirve de guarida...y no temo a tu buena puntería, aunque segura estoy que de un solo tiro acertaras directamente en el blanco de mi rojo corazón que late cada vez que apareces frente a mi y después te desvaneces...
te siento... y me estremezco al divisar tu sombra tan huraña y desconfiada de todo aquel que se me acerque... con tu arma preparada encañonas a quien caiga... tus movimientos furtivos me enloquecen... tu mirada que traspasa, me atrapa cual presa entre una trampa...
el misterio de tu voz callada me mantiene alerta para robar tu sonrisa... tu porte despreocupado e importante me tiene enamorada y suspiro cada vez que tu como tal héroe de afición te camuflajeas entre mi cuerpo, que palpita, que vibra y se estremece, mientras tu piel entre mis brazos... se evapora...

Te Amo...
Y te admiro aun mas cuando frente a mi, te desarmas...

miércoles, 13 de abril de 2016

Sexo...



Me toca la espalda mientras yo respiro entrecortadamente... su aliento me vuelve loca... su cuerpo al desnudo se adentra hasta el mio al instante mismo en que con sus manos surca los caminos minuciosamente a varios destinos, mientras nuestras piernas se enlazan y avanzan hasta que culminan inertes y fuertes ... su boca de nuevo recorre con furia bajando a mi cuello por breves instantes que se vuelven bellos al llegar de prisa hasta el seno firme que espera con ansias que se lo devoren...
mis labios recorren todo lo que tocan... topándose en eso que le llaman sexo... me adueño de ello, le tomo, le beso, y aveces le muerdo... terminando exhausta pegada a su pecho mientras con sus dedos me dibuja el signo del libre infinito en todo mi cuerpo...

¡Uff!... momentos como estos me invitan, me incitan y también me excitan ...


Nostalgia...


El saludo me resulto tan conocido, que inmediatamente mi cabeza se remonto al pasado...
unos años atrás... no muchos, cuando el entraba en mi cuarto sin tocar y con la bocina de su celular a todo volumen, con esa música de banda que siempre escogía porque sabia bien que yo la repudiaba...
-¡Arriba la kika!-
me gritaba para después entonar también a gritos una fastidiosa canción, yo tomaba mi almohada y me tapaba la cara, aveces me molestaba tanto que me ponía de pie para empujarlo y sacarlo de mi cuarto... otras veces solo lo ignoraba y seguía durmiendo...
hoy daría mucho de mi para volver a escucharlo entrar cantando lo que se le ocurriera, daría mucho para volver a verlo frente a mi haciendo muecas o contando alguna tontería para hacernos reír...
me gustaría llegar a casa de mi madre y encontrarlo tirado en el sillón con el control en la mano cambiándole al televisor; me gustaría verlo caminar por las calles que el usaba de ruta para trasladarse a algún lado...
me gustaría que volviera el tiempo aquel cuando de niños jugábamos a la comidita y me ayudaba a vestir a mis muñecas y sonreír con burla cuando alguien al ver que hacia eso lo señalara comentando que se haría homosexual por jugar con niñas... (eso no le importaba, pues fue el mejor de los hombres)...

Me volvería loca en el instante en que lo viera juguetear con el cabello de mi madre a quien le llegaba de sorpresa por la espalda para trenzarselo y ella quitárselo de encima de un solo codazo...
me gustaría volver a ver la sonrisa orgullosa de ella, que se ha opacado desde el día de su partida...

Me gustaría quitarme esta nostalgia y que El Altísimo lo devolviera a la tierra para llenar de nuevo el espacio que ha quedado hueco en mi familia... pero ¿como devolver a la vida a alguien que se fue a un destino totalmente desconocido?...
Cuanto daría yo por volver a verlo ... cuanto deseo yo tenerlo de nuevo... hoy solo queda la esperanza de que en alguno de esos días que se escapan, podre volver a admirarlo...

Y por lo pronto estoy aquí, un día mas extrañándote Alejandro...

lunes, 11 de abril de 2016

Dolo...


A veces suele pasar que algunas lagrimas se nos escapan y mojan la almohada...
unas son de tristeza, otras mas de impotencia... y las mas delicadas suelen ser de dolor...
dolores del alma, esos que te marcan la piel hasta hacerla arder cual braza de lava escupida del volcán de tus emociones...

La cabeza duele de pensar... Las manos duelen por tocar con fuerza tu pecho... El cuerpo duele por haber permanecido inmóvil mientras te reprimes en silencio...
El alma duele... pero es un dolor fantasma... porque en algún instante pareciera que estoy totalmente muerta... ¿muerta? me pregunto entre susurros... pero ya no escucho la respuesta... 

miércoles, 6 de abril de 2016

Remando...


En la vida hay etapas favorables para el ser humano, o tras no tanto... pero cuando suceden las buenas es cuando deben aprovecharse... y disfrutarse...
Yo estoy en una de las favorables... lo se porque pese a todo mi estado de animo sigue firme, y eso solo puede provocarlo la oxitocina que segregas cuando se esta enamorado...
Y yo lo estoy... estoy enamorada de toda su persona, su cuerpo, su alma, su voz, sus ganas de vivir, su entrega, sus detalles y cuidados... todo lo que hace por mi bien es realmente maravilloso...
estoy enamorada de J.a.z.z...

Y hoy justamente llegamos a esos 4 meses difíciles que toda pareja vive, algunas se quedan otras siguen su rumbo, solas o acompañadas de cualquier manera la vida siempre sigue su curso...
En la mañana conversaba con mi amor alegoricamente sobre nuestra relación y la describí así : en medio de unas aguas turbias y ruidosas navega una canoa, y sobre ella vamos, cada quien con un remo, si alguien deja de remar la canoa puede verse alterada, aunque sigue navegando pero se hace cada vez mas difícil sostenerla al ser guiada solamente por una de las dos personas, y aunque se aferre a seguir adelante no lo lograra porque tarde o temprano las aguas enloquecidas la vencerán, ladearan la barca y ambas partes se hundirán... puede suceder que una de las dos personas decida ademas de dejar de remar lanzarse a las aguas turbias, buscando algo de que asirse, pero en el trayecto podría ahogarse o quizá con demasiado esfuerzo alcanzar la orilla y salir, dejando a la otra persona a la deriva; otra mas seria que ambos dejaran de remar y hundirse juntos, o seguir remando entre las grandes olas y lograr llegar esa isla que ambas partes quieren habitar, y crear a partir de ahí su nuevo mundo, y por que no multiplicarlo...

J.a.z.z y yo queremos multiplicarlo... deseamos seguir remando... y hace unos minutos pensaba que debíamos amarrarnos los remos a una mano para que nos sea mas difícil soltarlos... y lo imaginaba así, el loco mar, la canoa surcando dos remos a los lados y en medio dos figuras humanas tomándose la otra mano... (y aquí se me escapa un gran suspiro)... y digo Te Amo en mis silencios... y dejo mi alma escapar, para que llegue a ... tu nido... dejo mi verso volar, para seguir soñando contigo...


Déjame ser tu corazón...
tu luz, tu libertad, tu eterna emoción
y amarte así... remando junto a ti en la corriente...
riéndonos del miedo... riéndonos de la soledad...

(Gracias por estos 4 meses a mi lado)...




martes, 5 de abril de 2016

Jarritos...


Estaba nublado... aunque por pequeños instantes el sol se asomaba... la carretera estaba algo sola, iba feliz porque al fin se me estaba haciendo realidad uno de mis deseos de hace algunos años, ir hasta ese pueblito del sur del estado en compañía de la persona especial en mi vida, en compañía de mi amor... yo sabia que algún día sucedería, y ahora estaba ahí y yo a su lado...
después de tomarnos un jugo de caña con limón, caminamos entre los puestos de que están a la orilla de la carretera federal rumbo a Guadalajara, estaba una cruz de mármol, de esas que se ponen en el lugar de los echos cuando alguien fallece de manera trágica.
Ahí yacía un adolescente a juzgar por la fecha plasmada en su breve epitafio... seguramente fue atropellado, pensé en silencio... no quise preguntar a nadie el motivo aunque tenia mucha curiosidad... le hice comentarios sobre el echo a mi grumpy quien mostró interés también sobre el echo...
de regreso nos pusimos a contar las demás cruces que nos encontrábamos a las orillas de la carretera...
-¿cuantos kilómetros son hasta acá?-
le pregunte después ya casi para llegar a mi amor...
-50 km-
me respondió...
-¿te estas dando cuenta de lo peligroso que es la carretera libre? -
le volví a preguntar...
-Si, quizá por esto es que la mayoría decide tomar la autopista, yo suelo hacerlo ya lo sabes, pero acepte venirnos por acá porque tu me lo pediste-
-si, lo se... es que quería ver los diferentes pueblitos que hay por estos rumbos, aunque después de ver esto me he puesto a pensar que si es muy peligroso, ve la cantidad de cruces, he contado 57 y aun nos faltan minutos para llegar, que tremendo, parece que ha sido un muerto por cada kilómetro recorrido-
-y si... así a sido... -
me respondió con preocupación, y no es para menos, pues la cifra de los accidentes automovilísticos va en aumento, tan solo este año van 340 accidentes y apenas vamos iniciando el 4to. mes, así que es exagerado, y con esto me doy cuenta que salir de viaje podría costar mas de lo que se piensa, y no tanto en lo económico si no en lo físico, pues algunos automovilistas lo hacen sin la mejor precaución,  pensando que son inmortales, y sumándole a esto lo peligrosas que están las carreteras con sus curvas pronunciadas se obtiene el resultado de una gran catástrofe, y en esto no exagero; a mi me gusta mucho viajar... ahora lo hago menos, pero anteriormente cuando tenia mas tiempo libre, tomaba mi mochila de viajes y me aventuraba a cualquier estado cercano al mio, y aveces a uno mas lejano... en mi mente intrépida no habitaba la palabra ¨peligro¨ lo hacia sin analizar las circunstancias.
pero hoy un poco mas madura pienso que como siempre Dios a estado a mi lado, cuidándome y mimandome como lo que hasta hoy he sido, su chiquiada, la niña de sus ojos.
y yo se que en sus manos siempre estaré de lo mejor, pero también debo tomar conciencia de mis actos y ser mas precavida.
Ojala los demás hicieran lo mismo, que tomáramos conciencia de los peligros que podemos encontrarnos por las calles y no solo en las carreteras porque también en la ciudad algunos manejan como locos provocando accidentes que le arrebatan la vida a seres inocentes, ya ni las banquetas respetan pues algunos vienen alcoholizados y se trepan en ellas llevándose a quien se encuentran a su paso. y ¿Cuantas muertes se han llorado hasta ahora por un trágico accidente?... miles... ojala y de verdad hubiera algunos cambios en las reglas de vialidad.
Y bueno no fue mi intención hablar tanto sobre esto, pero es sumamente importante pues en ello se pierden vidas; yo mas bien quería contarles que disfrute muchísimo mi pequeño viaje al lado del amor de mi vida, hasta ese pueblito que tantas ganas tenia de visitar para comprar algunos de esos jarritos multicolores que adornan el paso del viajero que entra y sale de mi hermoso estado de Nayarit. que por cierto es muy bello...

miércoles, 30 de marzo de 2016

Inquietud...


10 para las 12:00 a.m. 
Me doy vueltas en el sillón donde ya se me ha echo costumbre tumbarme y reposar algunas veces... otras más me he quedado dormida sobre el...
Quiero dormir pero no puedo... mi cabeza esta llena de pensamientos desordenados... toco un poco mi frente presionandola para eximir la reciente jaqueca que sumada a mi insomnio ya a logrado molestarme...  llevo días con este dolor... es fuerte... no he podido sacarlo... mis ojos se cierran pero no permanecen... necesito un remedio para sacarlo de lleno, porque si sigo padeciendolo terminará por destrosarme la vida... y no exageró, así podría ser... ya que es verdaderamente desesperante, aparte hace calor... mucha... ya me he quitado la ropa quedándome más ligera pero tampoco se aplaca... 
Me desespero por momentos y corro al baño a ducharme, y si esto sigue así terminaré por acabarme el agua del tinaco... 
Ya quiero dormir... y no puedo... porque mi conciencia me dice que una parte de mi aún no ha llegado a casa... eso es... Me hace falta  para sentirme tranquila y dormir como un oso invernadero... 
Miro por 29 vez el reloj... Me asomo a la ventana y no vislumbró ni su sombra... 

Estoy inquieta... ya es muy tarde... y tu, no has llegado... y me pregunto otra vez, con premura ¿Vendrás?... 

martes, 29 de marzo de 2016

Impotencia...


La estupidez humana va en aumento mientras la tolerancia va menguando...
me siento impotente al no poder hacer mas por quien lo necesita... sobre todo estando en un lugar donde se supone que debe dar soluciones.. pero no es así...
parece que no cuenta mi sitio... ni mis estudios, ni las horas invertidas... todo eso es nulo cuando la gente no comprende las situaciones... por el simple echo de no querer hacerlo...
¡uff!... parecen retrogradas...
es injusto para muchos, sobre todo los mas vulnerables que son los que pagan vulgarmente el pato...

Y aquí estoy sentada... mirando sobre mi escritorio, con la vista firme pero triste... inhalando y exhalando dos veces por segundo... intentando descifrar cada caso... con sus pros y sus contras... y también intento buscarle una solución... y si la encuentro es solo para darme cuenta de que es inútil cuando solo una parte tiene la disposición...
Porque en realidad se necesitan varias manos para mover una embarcación completa...
y es aquí, en momentos como estos en que me dan ganas de dar un salto y bajarme de esa gran canoa...
O como dice Mafalda : ¨¡¡Pareeeen a este mundo!!¨... me quiero bajar...

domingo, 27 de marzo de 2016

En el muelle de San Blas...

Me dieron una semana completita para descansar...
Así que los 3 primeros días repose un poco... dormí mucho, pero necesitaba activarme...
Y no lo hice hasta que descanso mi amor... pero a mi grumpy solo le dieron 3 días de descanso, así que  decidimos aprovecharlos bien... y nos fuimos al mar...

 Y aunque no nadamos en el, al menos si metimos los pies un rato... admiramos las aguas tibias de esa playa del hermoso puerto de san blas... esa donde se cuenta la leyenda de una mujer que a punto de casarse perdió a su amado en altamar...
La historia cuenta que el era pescador y le prometió que apenas regresará de sus labores en el mar se casaría con ella... fijaron la fecha y ella fue a esperarlo al muelle el día acordado, iba vestida de novia, lista para contraer matrimonio con su amado, pero este nunca regreso, porque su embarcación náufrago y las noticias dijeron que ahí pereció... aunque jamás encontraron su cuerpo... por esta razón la mujer no quedo convencida, y cada mes acudía al muelle para esperar a su amado vestida de novia, pasaba días caminando por el puerto... de ahí la gente le apodo "la loca de san blas"... y su historia ha transcendido tanto que un famoso grupo de rock le compuso una cancion... "el muelle de san blas"...
Y bueno les decía yo que la pase bien... pues tuve un pequeño rato de relax... que ya me hacía falta, y lo disfrute mucho porque estaba a mi lado mi amorcito... pero ya se terminaron hoy... mi grumpy ya se ha ido a trabajar y yo ahora estoy aquí plasmando estas letras un tanto aburrida... más bien demasiado aburrida y creo que las culminare con lo mejor que he hecho ultimamente... dormir...
ZzZzZz...

miércoles, 23 de marzo de 2016

Cafe...


No cambio por nada esos momentos... una mesa, dos tazas, dos platos, dos manos, dos bocas...
Y después del desayuno tan extraño que preparo el cual mi amor se devora con mucho cariño  para después agradecerme y (seguramente en silencio pedirle a Dios que no le caiga mal) ... yo agradezco el que no pase algo así ... porque de verdad no soy tan buena en la cocina, como en muchas otras cosas, pero al menos le echo ganas e intento junto con mi amor disfrutarlo... y bueno por si no se han dado cuenta me he transformado, no mas bien no es eso, si no que he evolucionado en otra mujer que sigue sus instintos pero con más perspicacia... adopte otras actitudes que me mantengan más alerta en cuanto a tratar con mis elocuentes emociones... porque necesito estar más relax, para que todo a mi alrededor gire igual de relax... ¿Me explico?...
Y uno de mis grandes cambios ha sido el degustar algunas cosas que no eran de mi agrado... un buen ejemplo : el cafe... el cual no tomaba, por el simple echo de no saber darle ese toque de agradable sabor que se nota en los gestos de los cafetalinos... (con esa palabra me refiero a todo aquel que le fascina el cafe) ... y pues bueno, hasta hace poco odiaba el cafe... si, lo odiaba, porque además se sirve caliente... y bueno mi no me gustan los alimentos calientes... pero desde que lo probé en los labios de mi adorable grumpy, descubrí el verdadero sabor a gloria... y ahora me encanta con tan sólo distinguir el vapor caliente que arroja como fumarolas de arte ... y entonces , lo repito sosteniendo que no cambiaría por nada los momentos gratos que comparto con mi amor, junto a una mesa, el vapor caliente y ese dulce aroma que solo segrega una exquisita taza de...  cafe... 

lunes, 21 de marzo de 2016

Un Ferrero...


-Quiero un chocolate-
Le dije, me dio la espalda para ponerse de pie y camino hasta el mueble donde aguardan mis ferreros, tomo la caja completa y me la acerco, agarre uno y le invite otro, dudo un poco, pero finalmente lo tomo; le sonreí y me recoste de nuevo saboreando el delicioso chocolate fino, simplemente mis favoritos.
Se acercó a mi disfrutando el suyo, su espalda seguía mojada, su cabello estaba húmedo del sudor que recorría su cuerpo por la reciente agitación tan placentera
-esta rico... ¿Verdad?-
-si, aunque no me gustan mucho estos si están ricos-
Me dijo sonriendo, me encanta su sonrisa, su rostro se ve hermoso cada vez que me sonríe.
No pude evitarlo más y me acerque a sus labios
-sabes a chocolate-
Le dije totalmente excitada y, de nuevo sus besos me callaron;
Lo que siguió ya han de imaginarlo... y es que no hay nada más placentero que esa mezcla de amor, chocolate y sexo.... ¡Uff!... 

jueves, 17 de marzo de 2016

Alguien...



-Si-...
Le respondí sin un gramo de duda...
-Me siento feliz... y creo que lo soy-...
-No lo dudo chapis... se te nota-...
-Lo se... es que no pueden esconderse los momentos de dicha... que te brinda alguien mas...-
-¿Entonces es por alguien?... ¿Pero porque estas tan segura de que tu felicidad esta en ese ¨alguien¨?-...
-Porque creo que ese alguien... esta justamente a mi medida... y es que ese alguien es quien logro que olvidara gran parte de mi pasado... ese alguien es quien me hizo hacer frente a mis fracasos... y no le importa lo que hice, ni lo que algún día por mis malos actos perdí... este alguien me levanta cada día,.. me perdona y olvida cualquiera de mis fallas... este alguien me cuida... y si algo me hace llorar cuando es muy necesario, permanece siempre ahí y hasta llora conmigo... este alguien me entiende cuando ni siquiera yo me entiendo... este alguien al entrar a mi vida me hizo saber sin dudar el porque no funcionaron las cosas con nadie mas... porque este alguien es mucho mas ... de lo que yo anhelaba en mis días...-
-Ya... esta bien... muy bien... ya no me queda duda... pero algún día tu me dijiste que no es alguien mas quien debe darte la felicidad, si no es uno mismo... ¿te estas contradiciendo amiga?-
-No... yo no me contradigo... solo que aveces las palabras suelen ser una trampa... la felicidad nos la damos a si mismas, pero se es mucho mas feliz cuando alguien mas... nos la brinda...-

¿Capichi?...

lunes, 14 de marzo de 2016

A... alegoría...


Me miro a los ojos... sentí miedo... ese miedo que me hace estremecer cada vez que se aparece...
la piel se me erizo... pretendí ignorar como siempre sus palabras... pero seguía hablándome muy cercas... casi pegaba su boca a mi oído...
no quise escucharla, camine de prisa... me encerré en uno de los cuartos de la casa... ese donde viven los escombros... objetos que de vez en cuando son tomados... pero siempre vuelven a su sitio...

No quise escuchar sus murmullos aunque casi casi laceraban mis oídos... ¡basta! me escuche decirle al fin desesperada... mi cuerpo temblaba... mi lengua se trabo y ya no pude decir nada... me detuve en seco... la mire de frente... ahí ... en ese espejo... ahí... estaba... ella...

-¡Amor!-
me llamaron... y salí del cuarto tomando de paso mi inseparable bolso negro
-¿ya estas lista? ¿nos vamos?-
pregunto mi amor con dulzura... le sonreí asintiendo, caminando a sus espaldas, para cerrar la puerta... pero ella, la del espejo, quien me había seguido en silencio... metió la mano para evitar que me marchara... la mire de nuevo, enfrentándola sin miedo, porque en el Jetta Gris impacientemente mi amor ya me esperaba...
-¡No!... ya no... esta vez no iras conmigo... ahi te quedas !Jarumi¡...-
le ordene con autoridad, ignorando su sarcasmo,   y le cerré la puerta... a esa mujer ficticia que habita en cada espejo que me he encontrado en... la vida...