miércoles, 20 de marzo de 2013

Traspasando...



La atravesare con fuerza; pero no sera al aventon, no... lo planeare, lo analizare y visualizare... y entonces me acercare de nuevo y abriré por fin la puerta que me mantenía trabando la entrada... primero lo hare despacio y después al notar que no pasara nada, la empujare con fuerza y tocare al fin esa luz que tanto temor me daba...

Se que mas que luz quizá sea una sombra pero ya no me da miedo...  me voy a enfrentar a ella...

Gracias por invitarme a pasarla, porque de alguna manera influiste en mi decisión...
 y se que cuento contigo por si acaso vez tras vez, salga dañado mi corazón...

Te quiero amiga... y pues bien a qui ... voy...

Incertidumbre...


No pense que al plasmar este escrito en donde conversan mi razon y el corazon pudiera afectar en ti tu parte vulnerable...
Y no se porque siento ese mensaje tuyo tan extraño...
Lo leo una y otra vez y me da una sensacion rara... ¿acaso tiene que ver con tus sentimientos?... ¿crees que he tomado una desicion fuerte que no podre sobrellevar?...
O dime que es realmente lo que pasa... por que ese comentario de tu corazon aniñado o tonto al tanto por ciento me deja una incertidumbre que me da vueltas en la cabeza...
por mi parte mi tonto corazon es especial,  y hasta me gusta que sea atolondrado, porque me enseña cada leccion que al hacerme llorar exprime mi conciencia...
 de favor te pido una disculpa si tu reaccion se enfoca a lo que presiente mi razon... esa que parece loca pero que en realidad se enfoca a subsistir intacta en esta realidad que cada vez ... parece mas absurda...

Sabes que te quiero y jamas te aria un daño por el cual deambularia con mi conciencia por los suelos...

Un abrazo calido desde Mexico...

lunes, 18 de marzo de 2013

Traspasando...




-Si... si... a qui estoy yo... la he cruzado por fin!!... no estoy detrás de la puerta... no... ya...  la traspase...  y se que después de mi logro seré quien YO quiero Ser...

-Y pues... ¿Hola que tal ?... Mi nombre es Jaciber y ¿que crees?...  acabo de colarme por la puerta de atrás, Si... Pero no preguntes de donde vengo... 
Pues ya me he perdido dos veces Y me he dejado llevar por lo que sentía por dentro.
Y es que he venido volando pero ya aterrice...y  aquí estoy sin un secreto que contarte, 
lo que tengo son estrellas que me he traído del cielo... pero del cielo de aquí...  (¿porque tu si eres de aquí verdad?...) .. ¿Sabes cuantas cosas te he querido  decir?-

-Hoy pondré en tus manos la escencia de mi Ser... 
Y es por ti que grito  ¡HEY ... POR TI ES QUE ESTOY AQUI, Y YA QUIERO... Mmmm... SABOREARTE!!!....-..

-No es tan fácil lo se... Cuantas veces tuve que ceder para poder traspasarte... 
Cuanto tiempo te he buscado ... y Cuantas veces he soñado con tocarte- 
-Hey tu!!, ya ven y dame la mano, no, no quiero ya volar... ahora quiero andar bajo tu cielo...  

-Ven vayámonos tu y yo... ... vayámonos viviendo Sueños-...

HOY... Soy ... Yo,  para pensar quien Soy.... y  Esta... esta mujer Soy ...Solo.. Yo... 

¿Tonto Corazón?...



Tonto Corazón...
la razón  -¿no me digas que te irio?-
el corazón  -No... ahora no...
la razón  -no me cuentes otra historia de amor, si lo sabíamos los dos-...

la razón  -tonto corazón, no te dejes destruir-
corazón  -no claro que no... el acuerdo fue guardar la razón-
la razón  -tienes que entenderlo-
corazón  -si... es mejor dejarlo asi-...

la razón  -tonto corazón no te empeñes en sufrir
no es un juego de ganar o perder-
la razón  -es un juego de sentir-
corazón  -Si... ahora lo se.... es solo un juego de sentir... asi que todo bien...-

Mmmmm.... Creo que al fin mi razón y el corazón... han llegado a un acuerdo...

El Corazón.- (hay!!! que tonta la Razón... jajaja...)
La Razón.- (ahh!!! que tonto el corazóoon... jejeje...) ...

jueves, 28 de febrero de 2013

Aun No...


Mmmm... suena interesante que te atrevas a cruzarla conmigo... pero... es tan difícil, al menos para mi, en mis circunstancias donde el mundo gira apenas a mas de un millón de décimas de segundo... gracias por tu invitación  pero antes de arriesgarte prefiero permanecer sentada a la puerta, esperando a que el viento un gran día con su fuerza incolora logre quizá hasta azotarla...

aire soy al aire... 
al viento no...
al viento, al viento... no....

miércoles, 20 de febrero de 2013


Aun sigo parada en la puerta... esa que hasta hoy no me he atrevido a cruzar, ¿porque?... porque tengo miedos... no es solo un miedo son muchos... lo e intentado cada dia pero... no es tan facil como pense hace tiempo...
es por eso que aun sigo aqui, con la puerta abierta por completo pero, tan cobarde como para no pretender cruzarla....

sábado, 12 de enero de 2013

Nada de eso ya....


CREIDA YO?... Nunca mas!!! ...

No creo ser eso que dicen, quizá hace tiempo lo fui pero ahora que la vida me ha golpeado en mi orgullo  pienso que son las circunstancias las que nos hacen actuar de ciertas formas, en algún tiempo la vida giro a mi alrededor y me sentia soñada, pero no era solo mi culpa así me tenían acostumbrada;
era una niña simple y feliz a mi manera con lo que tenia a mi alcance, hoy lo que quiero tengo que salir a buscarlo y cada vez son mas largas las distancias, pero me gustaria ver a esos que aseguran que soy asi en mis zapatos, que vivieran lo que yo he vivido, que pasaran por las situaciones en las que he deambulado, que por un largo tiempo se aferraran con mis debiles fuerzas a sobrevivir a pesar de la negativa de mis dictamenes medicos, que caminaran con mis pies de fierro haciendo rechinar el piso a cada paso que daba, que soportaran las burlas de los demas al llamarme la niña de ojalata...
yo no queria vivir asi, y me dolía cada una de sus bullas...  en aquel tiempo mis libretas se llenaron con letras de tristeza, dolor y algunas veces de rabia, como me hubiera gustado poder defenderme de todos los que se mofaban de mis circunstancias;

luego cuando mi mente creció entendí que así era la vida, que nadie iba a vivir lo que yo viviria, que la gente hablaba tal y como le fue en su vida, y expresaban al mundo lo que en su corazón habitaba.

y me volvi indiferente queria que nada me afectara, me defendi con mis uñas y muchas veces me aproveche de lo que mas me convenia en ese instante...

Nadie es digno de juzgar tus actos, solo el Altísimo de los cielos es el juez supremo que con su vara medira el actuar de su pueblo, ni yo juzgo, ni tu acuses sin tener fundamentos claros de lo que viven los demás aun acosta de su comportamiento, pues al fin y al cabo con tu dedo acusador jamas lograras un verdadero cambio...
De la amargura del corazón, habla la boca... cierto o falso?... responde tu como mas te asemejes...

Bendiciones para Todos... y excelente AÑO...

domingo, 6 de enero de 2013

¿como olvidar?...




Hoy pese a la tristeza que aun siento en mi corazón  entro a este mi espacio para recordar que ya son dos los años que se fue mi hermano hacia la otra vida...
esa que algún día visitare para habitarla, y se que no me sentiré sola allá pues estará el para hacerme compañía  esa que tanto me agradaba por sus charlas simpáticas que me mantenían la risa por varios días...

mi madre esta herida y se que su agonía sera larga, mis hermanas se miran entre si intentando no hablar del asunto tan profundamente para no lastimarnos mas... y yo prefiero leer o escribir para no afectar mas sus corazones...

que triste es la realidad, pero Dios nos trae serenidad y nos abraza con su paz que sobrepasa todo entendimiento...

Cuídalo Señor y mecelo en tu regazo, ese en el cual solo duermen aquellos que ahora están a tu lado...

En memoria de mi hermano Alejandro...

Para Ti...


Haber... vamos a ver... Mmmm... para empezar quiero agradecerte por estos... Mmmm... estos... ¿cuantos son? ayúdame que ya sabes que tengo muy mala memoria... ¿5? o ¿6?... ¿seis verdad?... si.. 6 años que has permanecido aqui, formando parte de mi vida, de mi circulo especial de amistades... eres una mujer magnifica, una gran amiga que siempre a creído en mi y la verdad hace tiempo que me he dado cuenta de ello pero no me había dado el tiempo para valorarlo, eres estupendamente linda... si... AMIGA...

recibe desde México mis mejores deseos para ti, te quiero mucho, porque a pesar de mis descuidos y olvidos, ya sabes que suelo ser retraída  y así me aceptas, eres de las pocas personas que han sabido esperar por mi, con mucho respeto y grandes palabras de consuelo ante mis errores y tristezas.

Eres una persona especial para mi y la mejor de mis amigas virtuales, espero en Dios muy pronto poder viajar hasta ti para caminar por las veredas de ese hermoso lugar mientras nos reímos y charlamos de cualquier tema de esos que siempre solemos improvisar pero nos deja la sensación plena de haber interpretado el mejor de los temas...

Besos y abrazos hasta alla...

Estoy tranquila y quizá tenga que ver con la estabilidad de mi vida ahora... Te Quiero...


domingo, 30 de diciembre de 2012

Otro año mas...



Otro año difícil que se va...

difícil como muchos otros que también han quedado atrás .. este año que comienza creo recibirlo como venga... en estos tiempos ya no existe nada que pueda asombrarme, por todas partes se escuchan y ven desgracias tras desgracias, en mi familia cada vez sucede algo que me deja en la expectativa de esperar algo mas que me saque del asombro reciente, ... aveces pienso que es mejor no decir nada y guardarse en el alma sus contrariedades, cada cabeza es un mundo...
la mía suele ser dos... dos mundos totalmente diferentes pero el eje de la imaginación que los cruza parece unirlos al final en uno mismo...
alguien me dijo una vez
- eres una chica rara-
 y yo le respondí
 -¿rara?-
asintio con su cabeza y se fue dejandome pensativa... y bueno esa vez llegue a la conclusión de que quizá quiso decirme
-tu eres una chica muy especial-
eso estaba mejor que la simple palabra rara, asi que lo deje en eso, y esa cuestión me ha servido automáticamente para cambiar algunas frases de la gente que solo ha querido hacer daño...
asi que les recomiendo ampliamente mi estrategia...

si tuviera a Dios enfrente le diria
-Señor primeramente te doy gracias por permitirme llegar a un año mas, por mi familia, por mi trabajo, por mi salud,.... se que tu eres grande y bondadoso por lo tanto me gustaría que este año que llega vuelva yo a postrarme en tu regazo como solia hacerlo antes, cuando mi pensar era de una niña, una niña inocente, de la cual latía el corazón hacia ti, la que te cantaba entusiasmada cada vez que te sentia cerca de mi...
este año Señor quiero seguir siendo util para los demás, quiero que sigas trabajando mi carácter hostil, que lo dosifiques cada dia mas, quiero un corazón blando, sensible a tu voz, quiero paz en mi interior, quiero verte de nuevo Dios...
quiero a mi familia cerca de mi, que los problemas los resolvamos entre nosotros sin que intervenga alguien ajeno a nuestra vida, solo Tu....
quiero serenidad para afrontar lo que venga, y que lo que vea y haga sea solo para agradarte a ti...
hazme un radical Señor bendito....
y que mientras atravieze yo por alguna circustancia dificil pueda sentir tu mano agarrada a mi...
Señor, quiero que todo aquel que lea este escrito pueda llevarse en el una porcion de tu paz, que sobrepasa todo entendimiento... yo quiero compartir todas las bendiciones que tu tienes para mi, con todos mis amigos, los que tengo fisicamente y los que habitan en la red de este gran medio virtual...

Se que la vida es dificil... pero es bella aun en medio de las calamidades,  asi que aprendamos a vivirla tal y como nos la brinda Dios día con día...  recordando en fin que muchos no logran sobrevivir...


¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!.....





miércoles, 14 de noviembre de 2012

De vacaciones...


Que sensacion tan plena me hace sentir el mar azul de cancun recientemente visitado... fue un gran momento de libertad... el sentir la arena suave deslizarse entre mis dedos desnudos fue una porcion de la magia que despliega cada poro de la piel en plena estabilidad...
esos dias de libertad profunda me dejo serena, tranquila y con muchas ganas de seguir en esta vida caida...
benditas vacaciones...
creo que me las merecia y mi jefa tambien pues fue ella quien me las propuso... y me mando al paraiso... en esos momentos te das cuenta de la gracia infinita de Dios al crear espacios como esos...
el mar del caribe mexicano resulto una terapia intensa para mi y el convivir con gente extrañamente desconocida me dio el sazon exacto para que el punto culminante de este viaje fuera todo un exito...

estaba lejos de lo que puedo llamar mi hogar, de mi familia, de mi trabajo y de todas las malas energias que circulaban a mi alrededor y me tenian axficiada...

gracias nuevamente a Dios por estar dispuesto siempre a apapachar a sus hijos ingratos pero muchas veces desfavorecidos de afecto sincero ... como esta servidora...

y nuevamente Benditas Vacaciones...

domingo, 14 de octubre de 2012

Un trocito de paz...


Hoy miro al cielo y... respiro con la tranquilidad que escapa de la mente mia... esa que tiempo atras estaba tan confusa... tan llena de dudas e incertidumbre...

La misma que se satura de melancolia y aveces de nostalgia...
respiro una vez mas observando a mi madre arreglar su jardin por milenicima vez como ya es su costumbre, ese jardin donde muchas veces me he recostado para mirar las estrellas, por el que camine descalza para sentir el cesped escurrirse entre mis dedos, donde tarde a tarde me sentaba para marcarle a mi amiga lejana, para saber de su vida... y pienso en ella, retrocedo un tiempo atras, y recuerdo como es que nos conocimos en ese famoso chat, nuestras largas y adictivas charlas, incluyendo algunos pleitos en linea, pero algo mas que atravieza mi mente es aquella larga discucion que sostuvimos por no entender nuestros modismos... niñerias pensaria alguien... pero para nosotros esa discucion fue la mas especial de todas... e inolvidable...
me pregunto si ella acaso la recordara...y es que en realidad ya no se de ella... se me perdio en la red...

cuantas cosas cambian en un instante... el tiempo pasa... los años van, nunca vuelven...ni siquiera el viento que respiro a diario suele ser el mismo...

un grito de mi madre regañando al vago de mis sobrinos me trae al presente...
-recojan la basura-
-le toca a mi hermano-
le dice uno de ellos
-no yo ya la recogi hace rato...-
le responde el otro
-no estoy preguntando a quien le toca, estoy dando una orden-
les dice con autoridad mi madre, y despues de esas palabras un silencio largo... el cual aprovecho para apagar la laptop, recoger mi bolsa e inventar una excusa para salir de prisa y despedirme antes de ser la siguiente que le toque un regaño...

bye...


domingo, 19 de agosto de 2012

¿ Y las mariposas...?


Es un día bueno... grato... tranquilo....
Es quizá la libertad que siento en mi interior lo que me hace sentir la escencia plena de las cosas... de las situaciones o ¿tal vez sera eso?...

¿Porque lo que se fue, ya no es?... ¿y ahora?... ahora a comenzar de nuevo con esto que yo llamaría el renacer del verdadero amor... pero... ¿hasta cuando?... eso solo Dios lo sabe...





sábado, 11 de agosto de 2012


4 tazas de cafe las cuento y... respiro mientras las gotas de agua bañan las ventilas de mi pequeño cuarto, me acerco cada vez mas hasta quedar de frente al enorme muro que separa el traspatio de mi vecino... mientras le doy un sorbo mas al oscuro liquido que bebo, recuerdo frases que vienen repentinamente a mi mente...

- ¿quieres que me vaya de verdad?-
- no he dicho eso...-
-solo dime que me vaya y lo are... lo prometo-
-¿eso es lo que tu quieres?-
- te quiero a ti... -

un relampago horrible casi hace que derrame el cafe sobre la pared de vidrio, aprieto con fuerza la taza y me la llevo de nuevo a mis labios...

- tengo muchos problemas-
-¿y esos problemas... seran por mi causa?-
-yo no he dicho eso.... por eso te tengo al margen de todo...-
-¿me amas?-
-no he dicho que no-

suspire profundo y miro sin mirar los pajaros que asoman sus cabezas dentro de los huecos que hay en la pared vecina y les sirven de refugio ante el inminente diluvio veraniego...

-¿porque alguien como tu esta sola en un lugar como este?-
-Emm... ¿perdon?... no te escuche...-
-decia que no deverias estar sola aqui, es peligroso-
-¿tu crees?... ¿porque?-
-porque hay muchos lobos hambrientos aqui... y tu eres un bocado que puede sastifacer su hambre-
-ahh... pues no me dan miedo los lobos... mas bien les temo a las hienas ... -
-a ellas me refiero tambien... voy a salir de este lugar en 10 minutos y caminare un momento... si gustas ser mi compañia puedo dejarte cerca de tu casa...-
-aahh, no quiero ir a casa ... no por ahora... -
-ok... entonces, hasta luego...-

se dio la vuelta y la luz neon incandescente ilumino sus profundos ojos verdes, camino dejando el halo delicioso de una locion de rabane... vi como su silueta se perdia entre las nubes de humo de cientos de cigarrillos que exhalaban los presentes en ese lugar...

-¿puedes caminar mas despacio por favor?... asi no logro alcanzarte-
-pense que querias estar sola, no vi que me seguias-
-no te sigo de hecho voy por este rumbo y veo que tu tambien....-
-no se porque siento que tienes algo oprimido en tu corazon, y que deseas que alguien te ame...-
-¿porque dices eso?-
-porque te observe por mucho tiempo y vi como secabas las lagrimas que se escapaban mientras bebias... se nota que hace poco tiempo estabas con alguien a quien amas y repentinamente te dejo ... asi...-
-¿asi... como?-
-amando... te corto de tajo sin importarle que estas aun profundamente enamorada...-

Un trueno me hizo brincar logrando que soltara la taza de cafe y el liquido caliente se derramo sobre dos de mis libros tirados en el piso... -maldicion... mis dos libros favoritos ...no!!!!... pero... por Dios!!!... bendito trueno ¿ya vez lo que ocasionas?... me respondio con un estruendo mas fuerte que dejo a oscuras la ciudad...
-bueno Dios... es cierto no es culpa del trueno... yo estaba distraida... mas bien todo es culpa de este horrible liquido caliente... que no se como ni porque me lo estoy bebiendo... si en realidad a mi nunca me a gustado el cafe...
ahhhhggssss  es cierto yo ¡¡odio el cafe!!....



viernes, 29 de junio de 2012

Hoy...



Hoy es un comienzo mas...

en este dia dejo atras todo lo que me parecia lindo que al final resulto ser un espejismo...
hoy borro con mis lagrimas la escencia triste y acomplejada que me acompaño desde niña...
ya soy una mujer, no una niña... soy una mujer mas no una de tantas...

hoy puedo ser lo que quiero mirando de frente sin prejuicios y sin nada que esconder...
y le abro las puertas al amor de verdad no al que parece ser y no es...
hoy soy libre... y puedo llegar hasta el cielo.... al cielo donde vuelan mil mariposas...

la pregunta seria... ¿si yo llegara hasta ellas... tu vendrias conmigo?....

lunes, 14 de mayo de 2012


Es o no verdad que la vida es una locura y que sobreviven solo los valientes?...
es tan terrible saber que a lo largo de la mia nunca existi ... o mas bien darme cuenta que hoy que tengo tantas ganas de vivir... estoy muerta...

¿y que hacer en esta circustancia...? ¿esperar el milagro de los 3 dias en que lazaro resucito al escuchar la voz de Jesus?...

Espero con ansias comprender que si no vivo es por morir... o si muero... entonces apenas comienzo a vivir...

Esta vida loca... loca, loca, loca... loca ... loca como yo...

viernes, 30 de marzo de 2012

Soñando...

Hace rato ya que estoy despierta ...pero desearia seguir dormida... dormida para seguir soñando...
Soñando con esas cosas lindas que de niña creia se harian realidad, pense que al crecer la vida tambien crecia con uno, pero es muy diferente, la vida no crece si no mas bien se hace cada vez mas chica, disminuye la posibilidad de respirar en cualquier minuto...
una cancion dice claramente la vida que viene, y yo me voy...
Estoy interesada en descubrir para que existe la posibilidad de soñar si es tan dificil hacerlo realidad...
En este juego de palabras que hace tiempo no brotaban de mi mente, pues estaba bloqueada, anodadada por algo que se colo en mis sueños, en mis horas de aliento y en las horas de insomnio... penetro hasta lo mas profundo de mi ser haciendome creer que todo era bello, hasta la mas insignificante bolsa de papas fritas tirada en la calle para mi era arte...
Lamentablemente he despertado de una forma brutal de ese sueño en el cual dormia placidamente en los cuernos de la luna... y era tan magico, tan lleno de vida y tan efimero e imparcial, y sugestible y exitante... la utopia de la escencia en que me movia era para mi lo mas bello de lo bello, lo mas grande de lo grande... era tan hiperbolatico... exageradamente cursi asi como soy yo... o como creo ser yo... pero en realidad hoy me pregunto aun somnolienta ¿y quien soy ahora?...
Los espacios cortos en que he aterrizado me han llevado a pensar que aun existo, por ejemplo hace dias en medio de un concierto las luces y el sonido de los juegos piroctenicos me hicieron reacionar al instante y me sorprendi expectante en medio de un barullo de gente, y alli estaba yo, escuchando una banda... musica que no es para mi, pero estaba alli sin saber el porque o el como habia llegado a ese sitio, entonces recorde que habia sido invitada y descubri tambien que habia sido plantada... estaba sola, escuchando sin escuchar, y fue entonces que reaccione y me acorde que a mi no me gustaban las bandas, di la vuelta y me fui dejando tras de mi una bola de locos, borrachos y guarros... esta vida no es mia me dije... reflexionando en mi cueva que tengo de casa me volvi a preguntar... ¿quien soy ahora? y ¿que hago aqui? ... y como no obtuve respuesta de mi gran bloqueada mente, hice lo que mejor me sale... cerrar los ojos para seguir soñando en mi utopica vida... y ... me dormi... zZzZzZzZ.....ZzZzZzZz....

viernes, 25 de noviembre de 2011

Aun hay mas...

Por compromiso con mis superiores de gobierno, y otras con el afan de salir de la monotomia en que estaba metida, decidi ir a algunos conciertos musicales, por ejemplo, al de chayane que vino a inagurar un estadio a mi ciudad y nos brindo un concierto padrisimo, luego asisti al de ricardo montaner el cual fue un poco mas elegante y tan bien la pase bien, otros mas fueron los de ov7, jenny rivera, pit bull, y hasta el de la orquesta filarmonica de russia...
sin olvidar mencionar que me sente a comer en las mesas de altas personalidades y funcionarios de gobierno, que viaje por todo mi estado y sus alrededores, es mas tambien un dia me anime a ir a grabar una presentacion musical donde se presentaba mi amorcito, que dicho sea de paso fue un show espectacular...
despues de las elecciones, se produjo una calma... y busque la forma de entretenerme conociendo otras personas y conviviendo mas, me di a la tarea de salir a bailar, ir de compras, comprar un puño de peliculas, hacer la comida, aunque despues preferi comprarla hecha, (sabe mejor), y ¿sabes?... este año que ya se va, no le he hecho caso a la enfermedad, ni siquiera me permiti que me diera gripe... me siento sana, deje de hacer ejercisios, no hice caso a las dietas y descubri que me aman asi como me veo...
Creo que logre desamarrarme el antifaz y empezar a ser lo que realmente soy... o al menos eso creo...yo...

¿Algo de mi?...

¿Escribir un poco mas de mi?... ¿habra algo acaso que no sepas?...
¿aaaah, ya se te refieres a lo que ha pasado con mi vida ultimamente...?
Pues bien... ¿por donde comenzare?...
Creo que es imposible no empezar por las situaciones tristes, pero es que el año comenzo tan mal, diria yo malisimo... tragico... la muerte de mi unico hermano ese que tu conoces... perdon... conocias, ¿lo vez? aun se me hace dificil mencionar su ausencia eterna... esa situacion me dejo muy traumada... y mas triste que nunca, a sido hasta hoy lo mas terrible que me ha sucedido en los ultimos tiempos...
Y hablando de otras cosas, te dire que hubo un tiempo que me quede sin ganas de nada, estaba sumergida en un ambiente esteril... hasta que me puse las pilas y me aventure de nuevo a la vida... ¿sabes? se me habia escapado la pasion de escribir, mi cabeza estaba mas hueca que nunca... es mas con decirte que mi doble cumpleaños paso sin sombra, (por cierto mil gracias a todas y todos los que se acordaron y me llenaron de mensajes con buenos deseos, especialmente a mis entrañables amigas... Janinis, Solcin, Patito, y Dani...)...
siguiendo con el tema te dire que estoy metida en la politica de mi ciudad hasta el tope, jamas me imagine inmiscuirme en los asuntos ejecutivos del gobierno... pero todo comenzo con la campaña de elecciones, despues con las votaciones y finalmente con mi cambio radical de empleo... si... ahora trabajo directamente para la primera dama de mi estado... y descubri que es algo que me gusta porque la institucion donde ahora laboro es tan noble, y sin fines de lucro, y es que ayudar a la gente menos favorecida en el area economica es muy interesante y te deja sentir realizada, porque son obras bondadosas, en fin es simplemente dar algo a alguien que lo necesita sin esperar nada a cambio... y hoy se que voy a continuar metida en este ambiente hasta que Dios decida otra cosa para mi...
¿sabes? creo que mejor le paro aqui, porque siento como que te estoy aburriendo, y es que a quien le va a entretener saber lo que hago... y en realidad no se porque escribi esto...
bueno la verdad es que fue porque tu me lo pediste... de cualquier modo lo corto y despues te sigo contando ¿sale?...
hasta pronto...

jueves, 24 de noviembre de 2011

¿Quien...?

¿Quién soy ahora ?...
Esa pregunta reovolotea por mi cabeza... me la repito dia con dia...
¿Quien soy ahora?...
¿Sere diferente acaso?
¿sere mas vivaz?
¿o sere aquella mujer que un dia quise ser?
¿o tal vez siga siendo la niña ingenua?
¿quiza la inocente que a muchos agradaba?
No recuerdo cuando fue que vire en otro sentido haciendo caso omiso a la flecha que señalaba mi camino... no... no soy la misma...
he cambiado, mis ideales, mi politica, vaya hasta mi lema personal... es verdad, no soy la misma, porque hago lo que antes odiaba, porque ahora salgo mas y no me quedo enclaustrada, porque he dejado de escribir tanta porqueria y porque paso menos tiempo creandome teorias...
Soy una mujer, y no una niña... soy ... soy...
¿Porque la realidad sera tan dura?... es que acabo de darme cuenta que no he cambiado nada, y tan solo sigo siendo la misma tonta, que se cree diferente...

miércoles, 19 de octubre de 2011

¿Ca-mi-nan-do? ...

Siento como si el tiempo se detuviera un gran instante, al caminar sin caminar por las calles que no parecen calles, la vida es tan obstinada, que a veces el camino se acorta y no se ven las indicaciones de la siguiente curva peligrosa que hay que atravezar sin remedio... es tan sutil y delicada la escencia de la vida...
parece que tras mis pasos camina alguien que curiosamente desea encontrar la misma salida que yo, pero angustiadamente descubre poco a poco que estoy mas perdida que un turista sin mapa... y yo que me siento segura de la figura humana que me sigue, espero con ansias que algun dia se de cuenta que lo necesito de guia y no solo de una sombra. deseo que camine a mi lado y no tras de mi, deseo que sus ojos encuentren el mismo fin, y deseo que sea pronto, antes de que mis pasos locos nos lleven a ambas partes hacia el mas hondo abismo...

Golpe a golpe, verso a verso...
Murió el poeta lejos del hogar
Le cubre el polvo de un país vecino.
Al alejarse, le vieron llorar.
"caminante, no hay camino, se hace camino al andar..."
lalalalala...

viernes, 7 de octubre de 2011

pensando...

Hace tiempo pensaba sin pensar en lo que deveria de pensar en realidad, pero discretamente me di cuenta que la vida se acababa y que era el tiempo de dejar de pensar, pero entonces pense que si no pensaba era porque simplemente ya no existia... fue entonces que deje de pensar, y hoy me pregunto... ¿sera acaso que sigo viva?... tengo ansias de vivir... ¿y ya estoy muerta?...

domingo, 22 de mayo de 2011

En blanco...

A estas alturas ya solo escucho el eco... el eco de mi corazon cuando palpita, y eso creo que ya no ocurre a menudo, incluso pienso si aun ... existo...
porque ahora hasta mi sombra se aleja, presiento una soledad distinta, es otro respirar, nuevos susurros, que lejos de alegrarme logran ponerme verdaderamente triste...
melancolicamente he deambulado estos ultimos dias, sopesando mis miedos de antaño, de los que hacia poco me senti liberada, han vuelto restregandome de frente mi mas vil cobardia...
Por vez primera mi mente esta en blanco, ¿y que pienso?... ¿soy un extremo?, ¿un final con retorno?, ¿o soy lo que no quiero ser?, ... un lamento sin vida y sin rumbo...
y heme aqui de nuevo contando incoherencias...

miércoles, 23 de marzo de 2011

¡Felicidades!...

Que los cumplas feliz
que los cumplas feliz
lalalalala... lalalala...
que los cumplas feliz...
Feliz cumpleaños donde quiera que te encuentres
pasatela bien y ojala todo encuentre sentido en tu vida...
Buen día...

domingo, 13 de marzo de 2011

Primer amor...


Lentamente e descubierto ya no soy igual 

sutilmente e cambiado ya lo entiendo mas 

en mi mente viendo los videos del ayer 

repito tanto esa imagen cuando me entregue... lo recuerdo bien
  es tan duro cuando la pasión por Dios se va
 la indiferencia se hace dueña y se vuelve normal
 te da lo mismo arrodillarte si o no orar
 y poco a poco te derrumbas y ni cuanta te das
  cuando el primer amor se va no se puede esconder
 la realidad el vació se adueña del hablar
  cuando el primer amor se va ya no vale fingir
 tampoco actuar lo primero esta en ultimo lugar
 1.- y domina la insensibilidad aun que
 en el fondo entiendas que estas mal
 2.- ya  no temas despertar
  sutilmente e descubierto ya no soy igual en lo
 que hago me he vuelto un profesional 

no dependo del Señor
 como hables ya no he cumplido las promesas
 de hace tiempo atrás perdóname
  es tan duro cuando ya no hay deseos de orar 
todo se hace por cumplir pero no es real  y ser cristiano

se hace fácil claro la cruz no pesa ya pero Dios
 busca adoradores en espíritu y en verdad
  cuando el primer amor se va no se puede esconder
 la realidad el vació se adueña del hablar
  cuando el primer amor se va ya no vale fingir
 tampoco actuar lo primero esta en ultimo lugar
  y domina la insensibilidad aun que en el fondo
 entiendas que estas mal y debes despertar.
...
mas bien yo debo ... despertar...

viernes, 11 de marzo de 2011

En depre...

Nuevamente Hoy Casi se me acaba la fe, Casi se me escapa el amor, Casi se me quiebra la inocencia, y Se me agota toda la fuerza para luchar un día mas... Casi me rendí...
hasta que pensé en ti...
Este es un dia de esos tantos que me invade la tristeza y me siento inutil y sin ganas de avanzar... y mi mente insiste en que me levante, te ame y siga caminando...
Pero aun pienso que mi mente es mi mas peligroso campo de batalla...

miércoles, 23 de febrero de 2011

Mujer...

Cualquier cosa que le des a una mujer ella hará algo fabuloso...
Dale un esperma y ella te dará un bebé...
Dale una casa y ella te dará un hogar...
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...
Dale una semilla y ella cultivara un gran árbol...
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón...
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...
Así que si le das problemas prepárate... porque te hará un gran desmadre jajaja...

lunes, 21 de febrero de 2011

Te extrañare...

Este canto me lo susurraste en un sueño... y me ha dejado envuelta en una paz que sobrepasa todo entendimiento...

- Yo te extrañare tenlo por seguro 
fueron tanto bellos y malos momentos que vivimos juntos. 
los detalles las pequeñas cosas 
lo que parecia no importante 
son las que mas invanden mi mente al recordarte.

- ojala pudiera devolver el tiempo 
para verte de nuevo 
para darte un abrazo 
y nunca soltarte 
mas comprendo que llego tu tiempo 
que Dios te ha llamado para estar a su lado 
así El lo quiso pero yo nunca pensé que doliera tanto
  
- Ya no llores por mi 
yo estoy en un lugar ( lleno de luz) 
donde existe paz 
donde no hay maldad 
donde puedo descansar.
 
- Ya No llores por mi 
es tan bello aqui ( con calma ire) 
quiero que seas feliz 
que te valla bien 
y cuando te toque partir espero verte aqui  

- Yo te extrañare 
tenlo por seguro...
 
¿como pensar que la vida puede terminar en un segundo? 
la vida es polvo puede esparcirse en un momento 
nada trajiste nada te llevas solo lo que habia dentro...

lunes, 24 de enero de 2011

Un Sueño...

La gente me saludaba al pasar con elegancia, gente culta, educada, sonriente...
todos estrechaban sus manos y se veían felices...
la ciudad estaba limpia, rodeada de prados y flores con pétalos de colores, una cascada en medio separaba una calle, todos vestidos iguales con ropas blancas, limpias, sus cabellos mojados, el cielo era mas claro y en los campos rebozaba el trigo...
era gente nueva, muy feliz...
que raro sueño... de verdad que fue muy extraño...

lunes, 17 de enero de 2011

En Acción...

Porque se supone que en mi país aun hay libertad de expresión, yo expreso por medio de este mi espacio antes que nada mis condolencias a todo el pueblo lastimado, y ¡PROTESTO! por todos los caídos, por los indefensos, por aquellos que han muerto sin defensa, por las familias que quedaron sumergidas en la tristeza, y por todos los que han sufrido una desgracia.
Y hago saber también que no voy a quedarme sentada a lamentarme, si no mas bien voy a levantarme en contra del mal gobierno, encabezado por los dos principales partidos del país.
sin importarme las represalias, estoy preparada ya, pues con el daño que le han hecho a mi familia ni siquiera voy a sentir las balas.
Desde hoy no pienso quedarme estática una vez mas, voy a mover no uno si no mis 20 dedos, para luchar;
se acabaron los tiempos del silencio, del miedo, se acabaron los cobardes escondidos,
desde hoy voy a sumarme a la marcha de aquellas mujeres que guerrean en contra de los abusos de autoridad;
Hoy quiero ser accionista, quiero pelear por mis intereses, los de mi pueblo y los de todos los demás.
quiero ayudar y aportar, voy a ocuparme de los problemas en lugar de lamentarme y preocuparme.
¡HOY PROTESTO! ante el gobierno corrupto, ante la autoridad que huyo como cobarde en lugar de dar la cara ante los graves acontecimientos en la ciudad.
Porque soy de las personas que no quiere ver mas sangre inocente derramada, porque es horrible caminar por las calles sobre los muertos, y aunque se que muchos de los caídos tenían su parte en esto y que la mayoría sabia a lo que se atenía al entrar a los negocios turbios, también se que hay muchos obligados y otros tantos involucrados solo por ser parte de la familia.
Hoy voy con mas ganas que miedo, con el dolor aun latente, porque yo tambien la he pasado mal, porque no creo ser la única que piensa que esto aun puede parar, porque tengo sueños como todos y veo que si se puede lograr la paz, porque tengo de mediador al mas grande guerrero, al príncipe de la paz...
Voy a abrazar de nuevo la Fe, sin ninguna religión mas que la causa misma, sin ninguna arma de fuego, sin violencia, sin rencor...
Hoy voy a luchar, me sumare a la marcha que se organiza en mi ciudad pensando que de algo servirá, y para que todos vean que también tengo inconformidad, porque soy humana, tengo piel y se desgarra con facilidad, porque me duele igual que a los demás, porque me arrancaron a tirones una gran parte de mi, a mi único hermano, ese hombre-niño que defendía a su madre y a sus hermanas a capa y espada, al hombre de la casa, me duele el corazón, los que han pasado por esto me comprenderán, yo tenia deseos de ayudar a alguien ese era mi primer propósito del año, pero no quería hacerlo de esta manera, mi hermanito a caído y con ello me ha impulsado con fuerzas, y es ahora que entiendo a lo que he venido, el porque he nacido, el porque Dios me ha regalado dones, y el porque estoy metida en los medios, por eso desde aquí Levanto mi voz que es mi única bandera para encabezar un grupo sin fines de lucro, y un ejercito si es posible, por favor vamos a poner en ¡ ACCIÓN! nuestras fuerzas, por débiles que parezcamos, y aunque algunos no tengan los medios decídanse a pelear, el gobierno es poderoso y los sicarios usan armas mortales, pero la Fe es nuestro escudo.
Sin religiones, porque la gente esta cansada de los hombres que usan traje y viven pregonando a Dios pero se esconden las limosnas y comen del diezmo, estamos cansados de las mujeres con faldas largas y cabeza cubierta, porque mas larga es su lengua y su mente es filosa.
Hoy ya no es posible creer en nadie, porque los humanos tenemos fallas, pues somos seres imperfectos y con gran cantidad de males acumulados...
Pero empecemos despacito por creer en nosotros sin pensar en que somos mas que alguien si no mas bien que en nuestra mente seamos todos iguales...
¡Vamos a levantarnos todos! en contra del crimen organizado, pero no con espadas, ni armas mortales si no con esperanza e ilusión...
PORQUE TENEMOS DERECHOS Y PAGAMOS IMPUESTOS
¡HOY VAMOS A MOVERNOS!
SIN MIEDO TODOS AQUELLOS QUE SOLO QUEREMOS LA PAZ...