domingo, 14 de octubre de 2012

Un trocito de paz...


Hoy miro al cielo y... respiro con la tranquilidad que escapa de la mente mia... esa que tiempo atras estaba tan confusa... tan llena de dudas e incertidumbre...

La misma que se satura de melancolia y aveces de nostalgia...
respiro una vez mas observando a mi madre arreglar su jardin por milenicima vez como ya es su costumbre, ese jardin donde muchas veces me he recostado para mirar las estrellas, por el que camine descalza para sentir el cesped escurrirse entre mis dedos, donde tarde a tarde me sentaba para marcarle a mi amiga lejana, para saber de su vida... y pienso en ella, retrocedo un tiempo atras, y recuerdo como es que nos conocimos en ese famoso chat, nuestras largas y adictivas charlas, incluyendo algunos pleitos en linea, pero algo mas que atravieza mi mente es aquella larga discucion que sostuvimos por no entender nuestros modismos... niñerias pensaria alguien... pero para nosotros esa discucion fue la mas especial de todas... e inolvidable...
me pregunto si ella acaso la recordara...y es que en realidad ya no se de ella... se me perdio en la red...

cuantas cosas cambian en un instante... el tiempo pasa... los años van, nunca vuelven...ni siquiera el viento que respiro a diario suele ser el mismo...

un grito de mi madre regañando al vago de mis sobrinos me trae al presente...
-recojan la basura-
-le toca a mi hermano-
le dice uno de ellos
-no yo ya la recogi hace rato...-
le responde el otro
-no estoy preguntando a quien le toca, estoy dando una orden-
les dice con autoridad mi madre, y despues de esas palabras un silencio largo... el cual aprovecho para apagar la laptop, recoger mi bolsa e inventar una excusa para salir de prisa y despedirme antes de ser la siguiente que le toque un regaño...

bye...


domingo, 19 de agosto de 2012

¿ Y las mariposas...?


Es un día bueno... grato... tranquilo....
Es quizá la libertad que siento en mi interior lo que me hace sentir la escencia plena de las cosas... de las situaciones o ¿tal vez sera eso?...

¿Porque lo que se fue, ya no es?... ¿y ahora?... ahora a comenzar de nuevo con esto que yo llamaría el renacer del verdadero amor... pero... ¿hasta cuando?... eso solo Dios lo sabe...





sábado, 11 de agosto de 2012


4 tazas de cafe las cuento y... respiro mientras las gotas de agua bañan las ventilas de mi pequeño cuarto, me acerco cada vez mas hasta quedar de frente al enorme muro que separa el traspatio de mi vecino... mientras le doy un sorbo mas al oscuro liquido que bebo, recuerdo frases que vienen repentinamente a mi mente...

- ¿quieres que me vaya de verdad?-
- no he dicho eso...-
-solo dime que me vaya y lo are... lo prometo-
-¿eso es lo que tu quieres?-
- te quiero a ti... -

un relampago horrible casi hace que derrame el cafe sobre la pared de vidrio, aprieto con fuerza la taza y me la llevo de nuevo a mis labios...

- tengo muchos problemas-
-¿y esos problemas... seran por mi causa?-
-yo no he dicho eso.... por eso te tengo al margen de todo...-
-¿me amas?-
-no he dicho que no-

suspire profundo y miro sin mirar los pajaros que asoman sus cabezas dentro de los huecos que hay en la pared vecina y les sirven de refugio ante el inminente diluvio veraniego...

-¿porque alguien como tu esta sola en un lugar como este?-
-Emm... ¿perdon?... no te escuche...-
-decia que no deverias estar sola aqui, es peligroso-
-¿tu crees?... ¿porque?-
-porque hay muchos lobos hambrientos aqui... y tu eres un bocado que puede sastifacer su hambre-
-ahh... pues no me dan miedo los lobos... mas bien les temo a las hienas ... -
-a ellas me refiero tambien... voy a salir de este lugar en 10 minutos y caminare un momento... si gustas ser mi compañia puedo dejarte cerca de tu casa...-
-aahh, no quiero ir a casa ... no por ahora... -
-ok... entonces, hasta luego...-

se dio la vuelta y la luz neon incandescente ilumino sus profundos ojos verdes, camino dejando el halo delicioso de una locion de rabane... vi como su silueta se perdia entre las nubes de humo de cientos de cigarrillos que exhalaban los presentes en ese lugar...

-¿puedes caminar mas despacio por favor?... asi no logro alcanzarte-
-pense que querias estar sola, no vi que me seguias-
-no te sigo de hecho voy por este rumbo y veo que tu tambien....-
-no se porque siento que tienes algo oprimido en tu corazon, y que deseas que alguien te ame...-
-¿porque dices eso?-
-porque te observe por mucho tiempo y vi como secabas las lagrimas que se escapaban mientras bebias... se nota que hace poco tiempo estabas con alguien a quien amas y repentinamente te dejo ... asi...-
-¿asi... como?-
-amando... te corto de tajo sin importarle que estas aun profundamente enamorada...-

Un trueno me hizo brincar logrando que soltara la taza de cafe y el liquido caliente se derramo sobre dos de mis libros tirados en el piso... -maldicion... mis dos libros favoritos ...no!!!!... pero... por Dios!!!... bendito trueno ¿ya vez lo que ocasionas?... me respondio con un estruendo mas fuerte que dejo a oscuras la ciudad...
-bueno Dios... es cierto no es culpa del trueno... yo estaba distraida... mas bien todo es culpa de este horrible liquido caliente... que no se como ni porque me lo estoy bebiendo... si en realidad a mi nunca me a gustado el cafe...
ahhhhggssss  es cierto yo ¡¡odio el cafe!!....



viernes, 29 de junio de 2012

Hoy...



Hoy es un comienzo mas...

en este dia dejo atras todo lo que me parecia lindo que al final resulto ser un espejismo...
hoy borro con mis lagrimas la escencia triste y acomplejada que me acompaño desde niña...
ya soy una mujer, no una niña... soy una mujer mas no una de tantas...

hoy puedo ser lo que quiero mirando de frente sin prejuicios y sin nada que esconder...
y le abro las puertas al amor de verdad no al que parece ser y no es...
hoy soy libre... y puedo llegar hasta el cielo.... al cielo donde vuelan mil mariposas...

la pregunta seria... ¿si yo llegara hasta ellas... tu vendrias conmigo?....

lunes, 14 de mayo de 2012


Es o no verdad que la vida es una locura y que sobreviven solo los valientes?...
es tan terrible saber que a lo largo de la mia nunca existi ... o mas bien darme cuenta que hoy que tengo tantas ganas de vivir... estoy muerta...

¿y que hacer en esta circustancia...? ¿esperar el milagro de los 3 dias en que lazaro resucito al escuchar la voz de Jesus?...

Espero con ansias comprender que si no vivo es por morir... o si muero... entonces apenas comienzo a vivir...

Esta vida loca... loca, loca, loca... loca ... loca como yo...

viernes, 30 de marzo de 2012

Soñando...

Hace rato ya que estoy despierta ...pero desearia seguir dormida... dormida para seguir soñando...
Soñando con esas cosas lindas que de niña creia se harian realidad, pense que al crecer la vida tambien crecia con uno, pero es muy diferente, la vida no crece si no mas bien se hace cada vez mas chica, disminuye la posibilidad de respirar en cualquier minuto...
una cancion dice claramente la vida que viene, y yo me voy...
Estoy interesada en descubrir para que existe la posibilidad de soñar si es tan dificil hacerlo realidad...
En este juego de palabras que hace tiempo no brotaban de mi mente, pues estaba bloqueada, anodadada por algo que se colo en mis sueños, en mis horas de aliento y en las horas de insomnio... penetro hasta lo mas profundo de mi ser haciendome creer que todo era bello, hasta la mas insignificante bolsa de papas fritas tirada en la calle para mi era arte...
Lamentablemente he despertado de una forma brutal de ese sueño en el cual dormia placidamente en los cuernos de la luna... y era tan magico, tan lleno de vida y tan efimero e imparcial, y sugestible y exitante... la utopia de la escencia en que me movia era para mi lo mas bello de lo bello, lo mas grande de lo grande... era tan hiperbolatico... exageradamente cursi asi como soy yo... o como creo ser yo... pero en realidad hoy me pregunto aun somnolienta ¿y quien soy ahora?...
Los espacios cortos en que he aterrizado me han llevado a pensar que aun existo, por ejemplo hace dias en medio de un concierto las luces y el sonido de los juegos piroctenicos me hicieron reacionar al instante y me sorprendi expectante en medio de un barullo de gente, y alli estaba yo, escuchando una banda... musica que no es para mi, pero estaba alli sin saber el porque o el como habia llegado a ese sitio, entonces recorde que habia sido invitada y descubri tambien que habia sido plantada... estaba sola, escuchando sin escuchar, y fue entonces que reaccione y me acorde que a mi no me gustaban las bandas, di la vuelta y me fui dejando tras de mi una bola de locos, borrachos y guarros... esta vida no es mia me dije... reflexionando en mi cueva que tengo de casa me volvi a preguntar... ¿quien soy ahora? y ¿que hago aqui? ... y como no obtuve respuesta de mi gran bloqueada mente, hice lo que mejor me sale... cerrar los ojos para seguir soñando en mi utopica vida... y ... me dormi... zZzZzZzZ.....ZzZzZzZz....

viernes, 25 de noviembre de 2011

Aun hay mas...

Por compromiso con mis superiores de gobierno, y otras con el afan de salir de la monotomia en que estaba metida, decidi ir a algunos conciertos musicales, por ejemplo, al de chayane que vino a inagurar un estadio a mi ciudad y nos brindo un concierto padrisimo, luego asisti al de ricardo montaner el cual fue un poco mas elegante y tan bien la pase bien, otros mas fueron los de ov7, jenny rivera, pit bull, y hasta el de la orquesta filarmonica de russia...
sin olvidar mencionar que me sente a comer en las mesas de altas personalidades y funcionarios de gobierno, que viaje por todo mi estado y sus alrededores, es mas tambien un dia me anime a ir a grabar una presentacion musical donde se presentaba mi amorcito, que dicho sea de paso fue un show espectacular...
despues de las elecciones, se produjo una calma... y busque la forma de entretenerme conociendo otras personas y conviviendo mas, me di a la tarea de salir a bailar, ir de compras, comprar un puño de peliculas, hacer la comida, aunque despues preferi comprarla hecha, (sabe mejor), y ¿sabes?... este año que ya se va, no le he hecho caso a la enfermedad, ni siquiera me permiti que me diera gripe... me siento sana, deje de hacer ejercisios, no hice caso a las dietas y descubri que me aman asi como me veo...
Creo que logre desamarrarme el antifaz y empezar a ser lo que realmente soy... o al menos eso creo...yo...

¿Algo de mi?...

¿Escribir un poco mas de mi?... ¿habra algo acaso que no sepas?...
¿aaaah, ya se te refieres a lo que ha pasado con mi vida ultimamente...?
Pues bien... ¿por donde comenzare?...
Creo que es imposible no empezar por las situaciones tristes, pero es que el año comenzo tan mal, diria yo malisimo... tragico... la muerte de mi unico hermano ese que tu conoces... perdon... conocias, ¿lo vez? aun se me hace dificil mencionar su ausencia eterna... esa situacion me dejo muy traumada... y mas triste que nunca, a sido hasta hoy lo mas terrible que me ha sucedido en los ultimos tiempos...
Y hablando de otras cosas, te dire que hubo un tiempo que me quede sin ganas de nada, estaba sumergida en un ambiente esteril... hasta que me puse las pilas y me aventure de nuevo a la vida... ¿sabes? se me habia escapado la pasion de escribir, mi cabeza estaba mas hueca que nunca... es mas con decirte que mi doble cumpleaños paso sin sombra, (por cierto mil gracias a todas y todos los que se acordaron y me llenaron de mensajes con buenos deseos, especialmente a mis entrañables amigas... Janinis, Solcin, Patito, y Dani...)...
siguiendo con el tema te dire que estoy metida en la politica de mi ciudad hasta el tope, jamas me imagine inmiscuirme en los asuntos ejecutivos del gobierno... pero todo comenzo con la campaña de elecciones, despues con las votaciones y finalmente con mi cambio radical de empleo... si... ahora trabajo directamente para la primera dama de mi estado... y descubri que es algo que me gusta porque la institucion donde ahora laboro es tan noble, y sin fines de lucro, y es que ayudar a la gente menos favorecida en el area economica es muy interesante y te deja sentir realizada, porque son obras bondadosas, en fin es simplemente dar algo a alguien que lo necesita sin esperar nada a cambio... y hoy se que voy a continuar metida en este ambiente hasta que Dios decida otra cosa para mi...
¿sabes? creo que mejor le paro aqui, porque siento como que te estoy aburriendo, y es que a quien le va a entretener saber lo que hago... y en realidad no se porque escribi esto...
bueno la verdad es que fue porque tu me lo pediste... de cualquier modo lo corto y despues te sigo contando ¿sale?...
hasta pronto...

jueves, 24 de noviembre de 2011

¿Quien...?

¿Quién soy ahora ?...
Esa pregunta reovolotea por mi cabeza... me la repito dia con dia...
¿Quien soy ahora?...
¿Sere diferente acaso?
¿sere mas vivaz?
¿o sere aquella mujer que un dia quise ser?
¿o tal vez siga siendo la niña ingenua?
¿quiza la inocente que a muchos agradaba?
No recuerdo cuando fue que vire en otro sentido haciendo caso omiso a la flecha que señalaba mi camino... no... no soy la misma...
he cambiado, mis ideales, mi politica, vaya hasta mi lema personal... es verdad, no soy la misma, porque hago lo que antes odiaba, porque ahora salgo mas y no me quedo enclaustrada, porque he dejado de escribir tanta porqueria y porque paso menos tiempo creandome teorias...
Soy una mujer, y no una niña... soy ... soy...
¿Porque la realidad sera tan dura?... es que acabo de darme cuenta que no he cambiado nada, y tan solo sigo siendo la misma tonta, que se cree diferente...

miércoles, 19 de octubre de 2011

¿Ca-mi-nan-do? ...

Siento como si el tiempo se detuviera un gran instante, al caminar sin caminar por las calles que no parecen calles, la vida es tan obstinada, que a veces el camino se acorta y no se ven las indicaciones de la siguiente curva peligrosa que hay que atravezar sin remedio... es tan sutil y delicada la escencia de la vida...
parece que tras mis pasos camina alguien que curiosamente desea encontrar la misma salida que yo, pero angustiadamente descubre poco a poco que estoy mas perdida que un turista sin mapa... y yo que me siento segura de la figura humana que me sigue, espero con ansias que algun dia se de cuenta que lo necesito de guia y no solo de una sombra. deseo que camine a mi lado y no tras de mi, deseo que sus ojos encuentren el mismo fin, y deseo que sea pronto, antes de que mis pasos locos nos lleven a ambas partes hacia el mas hondo abismo...

Golpe a golpe, verso a verso...
Murió el poeta lejos del hogar
Le cubre el polvo de un país vecino.
Al alejarse, le vieron llorar.
"caminante, no hay camino, se hace camino al andar..."
lalalalala...

viernes, 7 de octubre de 2011

pensando...

Hace tiempo pensaba sin pensar en lo que deveria de pensar en realidad, pero discretamente me di cuenta que la vida se acababa y que era el tiempo de dejar de pensar, pero entonces pense que si no pensaba era porque simplemente ya no existia... fue entonces que deje de pensar, y hoy me pregunto... ¿sera acaso que sigo viva?... tengo ansias de vivir... ¿y ya estoy muerta?...

domingo, 22 de mayo de 2011

En blanco...

A estas alturas ya solo escucho el eco... el eco de mi corazon cuando palpita, y eso creo que ya no ocurre a menudo, incluso pienso si aun ... existo...
porque ahora hasta mi sombra se aleja, presiento una soledad distinta, es otro respirar, nuevos susurros, que lejos de alegrarme logran ponerme verdaderamente triste...
melancolicamente he deambulado estos ultimos dias, sopesando mis miedos de antaño, de los que hacia poco me senti liberada, han vuelto restregandome de frente mi mas vil cobardia...
Por vez primera mi mente esta en blanco, ¿y que pienso?... ¿soy un extremo?, ¿un final con retorno?, ¿o soy lo que no quiero ser?, ... un lamento sin vida y sin rumbo...
y heme aqui de nuevo contando incoherencias...

miércoles, 23 de marzo de 2011

¡Felicidades!...

Que los cumplas feliz
que los cumplas feliz
lalalalala... lalalala...
que los cumplas feliz...
Feliz cumpleaños donde quiera que te encuentres
pasatela bien y ojala todo encuentre sentido en tu vida...
Buen día...

domingo, 13 de marzo de 2011

Primer amor...


Lentamente e descubierto ya no soy igual 

sutilmente e cambiado ya lo entiendo mas 

en mi mente viendo los videos del ayer 

repito tanto esa imagen cuando me entregue... lo recuerdo bien
  es tan duro cuando la pasión por Dios se va
 la indiferencia se hace dueña y se vuelve normal
 te da lo mismo arrodillarte si o no orar
 y poco a poco te derrumbas y ni cuanta te das
  cuando el primer amor se va no se puede esconder
 la realidad el vació se adueña del hablar
  cuando el primer amor se va ya no vale fingir
 tampoco actuar lo primero esta en ultimo lugar
 1.- y domina la insensibilidad aun que
 en el fondo entiendas que estas mal
 2.- ya  no temas despertar
  sutilmente e descubierto ya no soy igual en lo
 que hago me he vuelto un profesional 

no dependo del Señor
 como hables ya no he cumplido las promesas
 de hace tiempo atrás perdóname
  es tan duro cuando ya no hay deseos de orar 
todo se hace por cumplir pero no es real  y ser cristiano

se hace fácil claro la cruz no pesa ya pero Dios
 busca adoradores en espíritu y en verdad
  cuando el primer amor se va no se puede esconder
 la realidad el vació se adueña del hablar
  cuando el primer amor se va ya no vale fingir
 tampoco actuar lo primero esta en ultimo lugar
  y domina la insensibilidad aun que en el fondo
 entiendas que estas mal y debes despertar.
...
mas bien yo debo ... despertar...

viernes, 11 de marzo de 2011

En depre...

Nuevamente Hoy Casi se me acaba la fe, Casi se me escapa el amor, Casi se me quiebra la inocencia, y Se me agota toda la fuerza para luchar un día mas... Casi me rendí...
hasta que pensé en ti...
Este es un dia de esos tantos que me invade la tristeza y me siento inutil y sin ganas de avanzar... y mi mente insiste en que me levante, te ame y siga caminando...
Pero aun pienso que mi mente es mi mas peligroso campo de batalla...

miércoles, 23 de febrero de 2011

Mujer...

Cualquier cosa que le des a una mujer ella hará algo fabuloso...
Dale un esperma y ella te dará un bebé...
Dale una casa y ella te dará un hogar...
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...
Dale una semilla y ella cultivara un gran árbol...
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón...
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...
Así que si le das problemas prepárate... porque te hará un gran desmadre jajaja...

lunes, 21 de febrero de 2011

Te extrañare...

Este canto me lo susurraste en un sueño... y me ha dejado envuelta en una paz que sobrepasa todo entendimiento...

- Yo te extrañare tenlo por seguro 
fueron tanto bellos y malos momentos que vivimos juntos. 
los detalles las pequeñas cosas 
lo que parecia no importante 
son las que mas invanden mi mente al recordarte.

- ojala pudiera devolver el tiempo 
para verte de nuevo 
para darte un abrazo 
y nunca soltarte 
mas comprendo que llego tu tiempo 
que Dios te ha llamado para estar a su lado 
así El lo quiso pero yo nunca pensé que doliera tanto
  
- Ya no llores por mi 
yo estoy en un lugar ( lleno de luz) 
donde existe paz 
donde no hay maldad 
donde puedo descansar.
 
- Ya No llores por mi 
es tan bello aqui ( con calma ire) 
quiero que seas feliz 
que te valla bien 
y cuando te toque partir espero verte aqui  

- Yo te extrañare 
tenlo por seguro...
 
¿como pensar que la vida puede terminar en un segundo? 
la vida es polvo puede esparcirse en un momento 
nada trajiste nada te llevas solo lo que habia dentro...

lunes, 24 de enero de 2011

Un Sueño...

La gente me saludaba al pasar con elegancia, gente culta, educada, sonriente...
todos estrechaban sus manos y se veían felices...
la ciudad estaba limpia, rodeada de prados y flores con pétalos de colores, una cascada en medio separaba una calle, todos vestidos iguales con ropas blancas, limpias, sus cabellos mojados, el cielo era mas claro y en los campos rebozaba el trigo...
era gente nueva, muy feliz...
que raro sueño... de verdad que fue muy extraño...

lunes, 17 de enero de 2011

En Acción...

Porque se supone que en mi país aun hay libertad de expresión, yo expreso por medio de este mi espacio antes que nada mis condolencias a todo el pueblo lastimado, y ¡PROTESTO! por todos los caídos, por los indefensos, por aquellos que han muerto sin defensa, por las familias que quedaron sumergidas en la tristeza, y por todos los que han sufrido una desgracia.
Y hago saber también que no voy a quedarme sentada a lamentarme, si no mas bien voy a levantarme en contra del mal gobierno, encabezado por los dos principales partidos del país.
sin importarme las represalias, estoy preparada ya, pues con el daño que le han hecho a mi familia ni siquiera voy a sentir las balas.
Desde hoy no pienso quedarme estática una vez mas, voy a mover no uno si no mis 20 dedos, para luchar;
se acabaron los tiempos del silencio, del miedo, se acabaron los cobardes escondidos,
desde hoy voy a sumarme a la marcha de aquellas mujeres que guerrean en contra de los abusos de autoridad;
Hoy quiero ser accionista, quiero pelear por mis intereses, los de mi pueblo y los de todos los demás.
quiero ayudar y aportar, voy a ocuparme de los problemas en lugar de lamentarme y preocuparme.
¡HOY PROTESTO! ante el gobierno corrupto, ante la autoridad que huyo como cobarde en lugar de dar la cara ante los graves acontecimientos en la ciudad.
Porque soy de las personas que no quiere ver mas sangre inocente derramada, porque es horrible caminar por las calles sobre los muertos, y aunque se que muchos de los caídos tenían su parte en esto y que la mayoría sabia a lo que se atenía al entrar a los negocios turbios, también se que hay muchos obligados y otros tantos involucrados solo por ser parte de la familia.
Hoy voy con mas ganas que miedo, con el dolor aun latente, porque yo tambien la he pasado mal, porque no creo ser la única que piensa que esto aun puede parar, porque tengo sueños como todos y veo que si se puede lograr la paz, porque tengo de mediador al mas grande guerrero, al príncipe de la paz...
Voy a abrazar de nuevo la Fe, sin ninguna religión mas que la causa misma, sin ninguna arma de fuego, sin violencia, sin rencor...
Hoy voy a luchar, me sumare a la marcha que se organiza en mi ciudad pensando que de algo servirá, y para que todos vean que también tengo inconformidad, porque soy humana, tengo piel y se desgarra con facilidad, porque me duele igual que a los demás, porque me arrancaron a tirones una gran parte de mi, a mi único hermano, ese hombre-niño que defendía a su madre y a sus hermanas a capa y espada, al hombre de la casa, me duele el corazón, los que han pasado por esto me comprenderán, yo tenia deseos de ayudar a alguien ese era mi primer propósito del año, pero no quería hacerlo de esta manera, mi hermanito a caído y con ello me ha impulsado con fuerzas, y es ahora que entiendo a lo que he venido, el porque he nacido, el porque Dios me ha regalado dones, y el porque estoy metida en los medios, por eso desde aquí Levanto mi voz que es mi única bandera para encabezar un grupo sin fines de lucro, y un ejercito si es posible, por favor vamos a poner en ¡ ACCIÓN! nuestras fuerzas, por débiles que parezcamos, y aunque algunos no tengan los medios decídanse a pelear, el gobierno es poderoso y los sicarios usan armas mortales, pero la Fe es nuestro escudo.
Sin religiones, porque la gente esta cansada de los hombres que usan traje y viven pregonando a Dios pero se esconden las limosnas y comen del diezmo, estamos cansados de las mujeres con faldas largas y cabeza cubierta, porque mas larga es su lengua y su mente es filosa.
Hoy ya no es posible creer en nadie, porque los humanos tenemos fallas, pues somos seres imperfectos y con gran cantidad de males acumulados...
Pero empecemos despacito por creer en nosotros sin pensar en que somos mas que alguien si no mas bien que en nuestra mente seamos todos iguales...
¡Vamos a levantarnos todos! en contra del crimen organizado, pero no con espadas, ni armas mortales si no con esperanza e ilusión...
PORQUE TENEMOS DERECHOS Y PAGAMOS IMPUESTOS
¡HOY VAMOS A MOVERNOS!
SIN MIEDO TODOS AQUELLOS QUE SOLO QUEREMOS LA PAZ...

viernes, 14 de enero de 2011

Alejandro...

Hoy hace muy pocos días que cortaron tus alas, unos asquerosos buitres con patas...
Las horas que pasan siguen tristes, y desde mi rincón veo la vida mas gris, pues aun no me puedo reponer, y ni siquiera me pongo en el lugar de mi Madre porque mi dolor no se compara con su gran pena, pues le arrebataron a su único Hijo, a su Niño...
¿Cuantas desgracias mas vendrán en este horrible comienzo de año?
¿Como se puede sobrevivir con esta pena tan grande?
Tengo herida mi carne, pues le arrancaron un trocito a mi piel...
Mi lindo niño aunque es lógico que no leerás este trocito de palabras que escribí para ti, las dejo aquí en mi espacio aun con todo mi pesar... porque aunque saliste para siempre de nuestro hogar, de mi corazón no lo aras jamas...
Cuan difícil es el poder hablar
poder expresarme cuando ya no estas
cuando los segundos se vuelven minutos
y aunque quiero verte se que no sera...
Es tan triste, no encontrarte cuando busco
entre las sombras
La agonía esta latente
no hay sentido... pues tu cuerpo yace inerte...
Shisss...
Alejandro nombre en griego
Alejandro es músico,
Alejandro el estadístico,
Alejandro el defensor
Alejandro el protector...
Alejandro... Mi Siempre Gran Hermano...
Shisss...
Es difícil ... no puedo mas...
el dolor se hace mas grande cada día que pasa porque de repente imagino que estas allá, donde tanto te gustaba estar, mas la realidad regresa y recuerdo que no estas ni aquí ni allá...
¿porque?... te extraño mucho hermanito, me hubiera gustado que fueras invencible y que nada hubiera acabado contigo, me hubiera gustado haber sido tu heroína y llegar a tiempo para salvar tu vida;
me hubiera gustado haber estado contigo y brindarte la ayuda que necesitabas, me hubiera gustado ser tu medicina y sanar tus heridas, o ya de perdida me hubiera gustado ser tu compañía, y estar a tu lado elevando al cielo plegarias de esperanza e implorándole a Dios por tu vida mientras tu morías...

miércoles, 12 de enero de 2011

¡¡¡Maldito Gobierno!!!

No se como es que puedo mover mis dedos para teclear y aun no se como es que puedo transcribir mis congojas este día... tengo ganas de desaparecer a cada ser que mal habita en este CORRUPTO e INGOBERNABLE Pais...
Me siento lastimada hasta el fondo... ¿para que el, Dios mio?...
esto no debería estar sucediendo, duele mucho, muy profundo... duele... pero sus razones tuvo Dios para permitirlo... y solo me pregunto ¿para que?...
Estoy hastiada de la mala vida, y de este ¡¡MALDITO GOBIERNO!!, corrupto...
No se como es que se pasean por las calles con sus trajes finos y las conciencias retacadas de suciedad y cinismo; MALDITOS NARCOS DISFRAZADOS...
Se revuelven entre la gente ilusa que les lame los pies y les cuida hasta el ultimo centavo mal ganado, según vagan buscando sicarios y civiles armados, pero son ellos mismos los encapuchados, se ponen la mascara para ocultar su verdadera cara, la de la traición a su propia gente...
Son unos cobardes que huyen en lugar de acabar con los laboratorios ilícitos donde fabrican la cochina droga, el maldito polvo blanco que ellos mismos consumen... se hacen tontos buscando pero la mayoría sabemos que los tienen en sus propias casas...
CALDERÓN Y GONZALEZ son un par de cobardes sin conciencia; se llenan los bolsillos con la sangre del pueblo, su gente se mueve, vende y compra con guaruras, pues están protegidos por el ambicioso y vicioso cuerpo policíaco, deberían fusilarlos a los dos... deberían meterles el polvo por cada uno de sus orificios...
Estoy muy triste, sumida y confundida, mis sentimientos divagan, y la mente no deja de cuestionarme el ¿porque?...
Es que me duele... me duele... me duele... ¡Dios mio me duele!...
Estoy iracunda, con mucha rabia y dolor, Mi Madre sufre la mas grande pena en su alma, esta inconsolable, su salud esta mermando, la rabia y coraje la dominan y el resto de sus hijas están desfalleciendo sin cordura, lamentándonos por vivir en este miserable e inepto planeta...
No hay exageración en mis palabras es el reclamo que nace desde mis dolidas entrañas, por mi falta de acción, porque estoy incapacitada para hacer algo o para poner solución, porque si alguien que no esta metido en el rollo del narcotrafico mueve un dedo, acaban por consumirle su existencia y si es posible hasta la de toda la familia, y eso lo hacen frente las enormes narices de Calderón y Gonzalez, PORQUE ESTÁN AUTORIZADOS POR AMBOS...
Ya no quiero vivir en este triste país, rodeado de islas infectadas por ratas humanas, donde todo el año nos llueven balas, y esta gobernado por puercos civiles cobardes, armados con los huesos de aquellos que asesinaron sin conciencia...
¡¡¡MALDITO GOBIERNO SICARIO!!!
Desbaratense, torturense y matense, pero solo entre ustedes, hasta que no quede nada de su puerca, miserable y vil carne...

viernes, 31 de diciembre de 2010

Adios año feo...

Perdón por lo que dije ayer... y ya...
respiro profundo y pido que este año que termina desaparezca de mi mente y con el se consuman todas las tragedias que sucedieron, tanto en mi vida como en toda la ciudad, muchas muertes y sucesos lamentables imborrables para muchos pero de valor para otros...
Yo simplemente este año que empieza quiero apoyar, mas que pedir ayuda deseo ayudar a alguien porque no puedo a muchos, por eso escogeré a alguien que este pasando por momentos difíciles, quiero ser su ayuda, su amiga su protectora, no importa quien sea, ni el sexo, ni sus ideas o creencias, yo solo quiero regalarle mi tiempo, mi esfuerzo y todo lo que me sea posible y pueda tener a mi alcanze...
Ese es mi deseo numero 1.
el numero 2.- es estabilidad, mucha estabilidad, para poder continuar.
el 3.- con la ayuda de Dios, cambiar mi carácter o al menos moldearlo para beneficio de muchos.
el 4.- conservar a mi amor, que lo que viene nos caiga positiva mente a ambas partes.
el 5.- arreglar mis asuntos pendientes.
el 6.- acercarme mas a mi familia.
el 7.- no ceder a mis impulsos porque me meten en muchas situaciones difíciles.
el 8.- terminar de montar mi taller
el 9.- dejar de ser tan incrédula.
el 10.- dejar de consentir tanto a la mas pequeñita de mis sobrinas, (que dicho sea de paso es un amor).
el 11.- comprarme eso que tanto quiero.
el 12.- cumplir con lo que acá escribí.
Sin duda alguna este fue el año mas violento de mi vida, pero siento que el que llegara en unos minutos sera mas pacifico y tolerable...
bendiciones para ti, para el amor de mi vida, para mi hermana la mas conchuda que ahora vive conmigo, y para todos mis amigos y amiguis, sin olvidar a mis fieles lectores y compañeros virtuales, osea desde México hasta Canada, USA, Honduras, Venezuela, Colombia, brasil, Argentina y por supuesto a Punta arenas Chile...
y todo el resto...

jueves, 30 de diciembre de 2010

Detestable...


Hoy Odio a todas las mamás del mundo...

lo siento pero tengo razones para mencionarlo y no deseo a nadie en mis zapatos... a nadie...
me siento sola, triste, pero mas detestable...
y supongo que este año al igual que el pasado, lo terminare completamente... loca...

sábado, 25 de diciembre de 2010

noche buena...

Esta vez todo fue muy extraño...
yo a las 7 de la noche cocinando para mis 5 invitados, mas tres que también estarían pero no cuentan como invitados porque dos de ellas ahora están viviendo en mi casa
no pensaba cocinar esa noche mas bien buscaba la manera de salir y comer por ahí un buen banquete, pero las cosas cambiaron y de repente me vi metida en la cocina dorando tocino, chorizo, jamón y queso, y es que ya que estaba haciendo el pecado pues de perdida me quería lucir con una cena bien mexicana...
de repente recordé que no había comprado la carne para asar y después de bañarme rapidísimo salimos volando cuatro de mis sobrinos mi amor y yo, como ya era tardísimo todo lo queríamos hacer a la carrera pero las cosas a lo bruto nunca salen bien y eso me lo repetí varias veces a las 10 de la noche porque aun estábamos haciendo fila en la tortilleria del clásico centro comercial que cierra hasta las doce, confieso que estaba desesperada y como no me gusta estar quieta deje haciendo fila a mi amor y yo me fui a terminar de hacer las compras, salimos del lugar casi a las 11 de la noche, y el trafico estaba a reventar, total que llegamos justo unos minutos antes de las doce asi que las manos femeninas presentes nos pusimos en tiempo record a cocinar la carne...
y claro que alcanzamos a brindar y darnos el abrazo clásico de noche buena... después comenzó la música y de repente me aloque, tome un vaso con cerveza y baile hasta la madrugada, seguida por la mas loca de mis hermanas y mi amorcito que se reía conmigo divertido por mis ocurrencias, varias veces se me acercaba al oído y me susurraba interrogante que donde estaba su niña, porque la mujer que estaba en la pista era otra que no había conocido hasta esa noche... esa gran noche buena...
digo que fue extraño porque mis hermanas y sobrinos me miraban con asombro pero felices de ver mis locuras...
Este año fue mas horrible que el pasado, pero aun tengo esperanzas de que el próximo me tenga preparado no uno si no 100 ò 263 días felices...
y pese a todo les deseo a mis amiguis, y lectores mil bendiciones...

domingo, 28 de noviembre de 2010

Miedo...


Gobierna muy a su estilo, con la cara encapuchada
calibre 45 y un cuerno lanza granadas
y en una ford blindada se pasea en guadalajara
las claves ejecutando su palabra es suficiente
agresivo y decidido con una cosa en la mente
sangre fria y muy valiente sus comandos son potentes
patrullando los terrenos donde el hombre se divierte
la plaza esta controlada vive arremangando gente...

Voy en el autobus y de fondo se escucha este narco corrido, mientras los inocentes niños estan atentos tarareandolo e imaginando ser uno de ellos, muy ajenos a lo que realmente esta sucediendo, yo tengo mucho miedo... porque las cosas estan terribles en mi ciudad, el pueblo tranquilo que era ya se esfumo entre la sangre de tantas vidas perdidas;
jamas se habian visto casos tan crueles, toda la gente esta sumergida en la sicosis despues de presenciar algun hecho delictivo, porque los sicarios ni siquiera se esconden para hacer sus fechorias, lo hacen en pleno dia, incluso frente a las instituciones del ambicioso gobierno...
a estas alturas creo que ni aceptando que las drogas circulen como si nada en el pais se pararia la delincuencia, pues los carteles narcos seguirian peleando para ver quien vende mas, y quien es realmente el jefe de jefes...
yo pense que esto acabaria pronto, pero parece que es solo el principio del fin, ¿cuanta gente inocente a muerto? ¿cuanta mas esta por irse? puedo ser yo tambien en cualquier instante, es tan ilogica la razon de tanta guerra, un polvo blanco es lo que ahora esta moviendo al mundo, todos estan buscandolo, es el centro de atencion de los grandes pueblos y del gobierno mismo...
¿Ironico no?
Yo quiero de nuevo la tranquilidad de mi ciudad, pero ¿hasta cuando volvera la paz? ¿sera acaso cuando la tierra este libre de humanos? quiza sea esa la solucion, pero ¿como estaria la tierra sin humanos? los animales serian los amos y dueños del territorio, y volveria quiza a ser como al principio, pues antes de crear al hombre Dios primeramente puso animales...
y ahora parece que se cambiaron las situaciones pues a muy poco tiempo de acabarse el mundo la tierra esta completamente llena de ... Animales...

jueves, 25 de noviembre de 2010

No importa que el Sol se muera...


La escuche me gusto, ... y pues aca la puse...
Fue muy poco el tiempo. ..
los dos nos quedamos con ganas de amor.
nunca supimos bien que fue, lo que nos separo.
¿a quién culpar?
¿has sido tú o yo?
¿o alguien que esta detrás?
No importa que el solo se muera, yo siempre estaré pensando en ti.
si la luna llora por tu amor, yo llorare con ella por ti.
Ya no me queda mas que recordar,
fotografías que no puedo escuchar.
solo en tus cartas veo alguna ilusión.
que por mal deseo nunca se cumplió.
no importa que el solo se muera,
yo siempre estaré pensando en ti.
si la luna llora por tu amor,
yo llorare con ella por ti...

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Solo por recordar...

Me he dado cuenta que va para 4 años o mas si no me equivoco que abri este blog y lo publique, aun sabiendo a lo que me arriesgaria, al principio fue por pura curiosidad pero despues se convirtio en parte de mi vida...
no puedo dejarlo, lo he intentado creanmelo pero por muchas razones he vuelto...
y claro que las mas importantes son ... mis amigos virtuales, antes jamas se me hubiera ocurrido usar este sistema para hacer amistad, pensaba que la mayoria de los que usaban esto era para hacer maldades, pero me equivoque primero conmigo puesto que yo no entre aca para hacer ningun mal, y si hice alguno fue sin querer queriendo, han pasado muchas cosas importantes en este tiempo, cuatro años son muchos, y las amistades que he cultivado han sabido perdurarme mas que las que estan aca fisicamente, ¿sera porque no tienen que tolerar tan de cerca mi horrible caracter? pero igual se que me conocen a su manera y aun asi han podido lidiar con mi persona aunque sea virtualmente...
estoy tan agradecida con ellos y ellas, las y los que estan alla lejos, porque casi toda mi vida fui muy solitaria, no me gustaban los tumultos de gente, siempre estaba metida en casa hablando con mis libros y escribiendole mis secretos al diario...
ahora puedo contar a mis amigos con mis dos manos y aveces hasta uso los dedos de los pies...
igual no a todos llamo mis amigos, por que esos son solo los mejores, los que de alguna manera me entienden y con los cuales me he desahogado y eso creanme que ha sido por este medio la mayoria de las veces...
hoy pensandolo y escribiendolo siento una nostalgia bella, mi corazon se conmueve al recordar todos mis pasos por el blog, y por los de cada uno de mis amigos, siempre suelo visitarlos alli, y me voy convencida de que fue una charla breve pero amena...
Gracias ALE, por motivarme muchas veces a seguir escribiendo, ojala recuerdes junto conmigo el momento en que nos conocimos por este medio, nuestra primera charla en aquel chat y tambien nuestro primer pleito del cual resulto una de las mejores experiencias de mi vida, MARAVILLOSA dirias tu...
Gracias Solcin, por perdonar todos mis tropezones con tu tan madura experiencia y sobre todo por esperar siempre paciente a que yo apareciera de vez en cuando por mi ahora tan abandonado msn...
Gracias Danieluska por pasar ese dia sin querer por esta ventana y quedarte a formar parte del circulo especial de mi vida...
Gracias Querubin del verde cielo, por que aunque siempre te corro jamas te vas, eres tan conchudo, un malvado y perverso vampirin de esos que no chupan sangre si no mas bien nos inyectan la suya misma...
Gracias Angelin eres el mas chipocludo de tu universo, el planeta jacann... jeje eres tan chistoso...
heeeyy que no te me olvides Zepelin... ¿porque siempre te me olvidas?... hasta en el camion te deje un dia jajaja... que risa... y ya mejor le paro porque si no me da el ataque...
bueno no se porque me ha dado desde ayer por agradecer ¿sera que estoy en mis ultimos dias?...
ojala y no porque aun no estoy preparada para eso... pero bueno ya mejor me voy, porque tengo mis dedos congelados por el terrible frio que nos abriga en mi ciudad...
besos y abrazos... a... todos y todas... chauss...

martes, 23 de noviembre de 2010

Nacer... dos veces...


Nacer dos veces...
Es algo ilogico pero cierto en algun caso... muchas personas han dicho que nacieron dos veces por ¨X¨ cuestion, alguna enfermedad que casi los lleva a la muerte o algun accidente tragico... incluso los divorciados repiten muchas veces que con la anulacion de su matrimonio volvieron a nacer...
yo digo que naci de nuevo cuando le entregue mi vida a Dios, pues desde ese momento comenzaria otro camino, pero la realidad es que no me meti al vientre de mi madre para nacer de nuevo, eso es loco, mas bien digo porque entre los pleitos de mis progenitores uno de ellos me rapto y en su afan por escapar conmigo se vio obligado a registrarme y puso otros datos en mi fecha de nacimiento osea, que yo naci el dia 22 de noviembre, pero me registraron con el dia 16, y aparte me restaron un año... osea que si hoy cumpliera 15 años, civilmente tendria 14, ¿me explique?, bueno si no me entienden haganse bolas al igual que yo durante mi corta vida, y... ¿les digo un secreto? tambien mi padre me registro con otro nombre, osea que en realidad me llamaria Paola Natali, y no Y. J. pero mi mama hizo lo imposible por cambiarme el nombre... y de alguna manera lo logro, no se si para bien de alguien porque a mi si me hubiera gustado que me llamaran paola, aunque me han dicho que mi nombre es tan original que ya casi me la creo... pero en fin, ya analice esas palabras sobre el nacer dos veces y tambien al igual que a ti me ha parecido muy loco... pero me gusta la ventaja de escoger cual de los dos dias me conviene mas...
y pues hasta puedo darme el lujo de tener dos fiestas... y doble regalo ... jeje...
y hablando de nacer quiero en este mismo escrito darle las gracias a todos los que me brindaron felicitaciones por mis dos cumples, y por mencionar a algunos, osea los mas lejanos de mi tierra pero no por eso menos importantes... a ti, Alejandra, gracias por tus bellas y sinceras palabras y tambien por no olvidarte de mi a pesar de todo, a Danieluska, tan loca como siempre por eso es que me cae tan pero tan bien, y por supuesto a la Solcin, que pase lo que pase siempre esta presente en mi vida, y claro que tambien les agradesco a mis amiguis de aca cerca, pero no los anuncio a ca porque saturaria mi blog... pero ellos saben quienes son y porque están a mi lado...

sábado, 15 de mayo de 2010

helloooo!


Pues a peticion de muchos... regrese... aunque solo sea por un breve espacio, pues un dia de tantos me di cuenta que estaba arta del internet y todo lo que se relacionara con las computadoras y los medios de comunicacion, deseche hasta mi celular, no volvi a ponerle un solo centavo y al parecer ya esta dado de baja, me retire del lugar donde estaba la computadora a mi alcance y quise huir por un buen rato de estos lios de las redes...
y es que en realidad esto es un vicio, me hice adicta al internet casi por 3 años, no habia un solo dia que no encendiara el aparato y me sentara por horas perdiendo un tiempo que podria gastarme en algo mas provechoso, ademas de que no estaba tan conforme con ciertas cuestiones y mi vista se estaba cansando de mas, enserio que no le encontre ya el chiste a esta onda, y decidi lo correcto, dejar esta bola de boberias y entretenimiento barato, y me hice varias preguntas entre ellas ¿a quien diantres le interesara saber lo que me pasa? ¿tendra algun beneficio mi escritura?... etc... la conclusion mas acertiva que tuve fue la de botar el teclado, levantarme del escritorio, tomar mi portafolios e irme a buscar nuevos senderos...
claro esta que no me ha hido tan bien que digamos, porque estos ultimos meses han sido pesimos y bastantes traumaticos... ¿ya ven que es traumatico esto del internet y los blogg? ya estoy de nuevo escribiendo tonterias que simplemente a nadie le importan...
yaaaa, ahora si me retiro,... y quien sabe si regrese, al fin que ... ya da igual...
buena suerte y bye bye...

martes, 23 de marzo de 2010

Felicidades...


Ni rosas, ni claveles, mucho menos alcatraces... pero si un ramo de lilium, para desearte muchas bendiciones, en este dia tan especial...
Hasta alla donde te encuentras se van mis deseos esperando que las cosas poco a poco vuelvan a lo que posiblemente se pueda llamar normalidad, dicen que despues de la tormenta siempre llega la calma y que hasta vuelve a salir el sol, asi que ojala tu pais pueda estar en paz.
Teng tanto que decirte pero si lo escribo aqui terminaria saturando el blog, y tu pasarias mucho tiempo leyendo, asi que lo resumo en unas cuantas palabras...

¡FELIZ CUMPLEAÑOS!
(¿viste? no se me olvido...)