De espaldas al ... Mundo...

De espaldas al mundo... eso solía decirme el anciano, aquel de sonrisa escondida,  que me encontró ese día mientras lloraba yo, ya sin lagrimas por mi primera decepción amorosa, ese hombre a quien después me gustaba ir a buscar a ¨las Bing¨... la famosa neveria que estaba frente a ese gran parque de la insurgentes...
- De espaldas a el debes caminar cuando pienses que este mundo caído y trágico deje de girar para ti... dale la vuelta a los problemas, giralos... ponte en el lugar de aquel que te hizo ese daño e intenta actuar como el... ahora tu eres la mala... ¿se siente mejor?... ¿verdad que no?... entonces sigue tu, siendo la buena, la heroína, la dulce chica, con grandes talentos que algún día lograra conquistar lo que se proponga... esa eres tu chiquilla... ven, tomemos una nieve, y deja que ese ogro algún día caiga en su apestoso pantano de vulgaridad, ese es su hogar... ¿de cual te gusta? de chocolate de seguro querrás, esas les gustan a las niñas tiernas como tu- ...
-de chocolate-
le ordeno a la encargada en cuanto nos acercamos al mostrador de cristal
-y póngale también una bola de fresa, por favor-
Agregue yo mas dispuesta, y el me sonrió, señalándome una mesa cercas de la fuente trasera del amplio local...
Era todo un literato, maestro de ciencias sociales, sabia las historias completas de varios países con todo y su cultura... yo le decía ¨Señor¨ y el me corregía  - no... yo no soy señor... para Señor solo el que esta allá arriba... yo soy solo un Don... para ti soy Don Saldivar... recuerdame por mi apellido-...
Y nos pasábamos horas el hablando y yo escuchando, era extraño, mantenerme quieta con sus historietas de situaciones trágicas donde siempre resultaba un vencedor... me contó un día orgulloso de su sobrina, la chica gimnasta que vivía en el norte del país; y que había ganado ya 8 medallas a nivel nacional y dos en los panamericanos... -le gano a la Rumana pecosa, a esa tan creída-
me dijo un  día enseñándome la fotografía de su amada sobrina... -ve... mira nomas que belleza de mujer, esta niña es una rompe corazones, tiene a varios tipejos sobre sus pies, ve como esta de linda-
y casi me pegaba en la cara con la fotografía, yo la tomaba y la observaba un poco, confirmandole con la mirada que si era una bella chica, el suspiraba y me repetía de nuevo la historia de su vida, como cuando la ayudo a venir al mundo el mismo con sus propias manos, como le cambiaba pañales cada día sin importarle que le pateara la cara y las muchas veces que tenia que correr a bañarse porque terminaba bañado en orines ... luego seguía con el día que la llevo a su primer clase de ballet, la primera y la ultima porque se callo dos veces y ya no quiso volver, entonces opto por inscribirla a gimnasia y ahi desarrollo su gran talento... ese que ya la hacia ganar medallas...
-Es una campeona... pronto ira a las olimpiadas, y le ganara a las rusas, rumanas y japonesas... ah! y a las chinas cirqueras, mi sobrina sera un ejemplo para esa bola de chiquillas rebeldes que andan perdiendo el tiempo en la calle, fumando, tomando, drogandose y hasta prostituyéndose a temprana edad... si... mi sobrina sera el orgullo de este país... de este México, este hermano de anchuroso pecho, cantera de destinos, pastor de claridades, pulidor de raíces, horno de pan moreno...
Y así seguía con su bla bla bla, por largas horas, hasta quedarse dormido sobre esa mesa del jardín de la neveria... yo le retiraba sus gafas lo recargaba un poco hacia atrás, guardaba su viejo portafolio de piel que siempre cargaba lleno de chunches y recortes de periódicos de cuando el era un famoso profesor de filosofía y letras en la Universidad Autónoma de Nuevo León... y me retiraba a mi casa, pensando en la historia que le inventaría a mi madre para que me dejara venir la próxima semana para seguir escuchando sus Talentos...
De el aprendí a escribir y ¨transcribir¨, a buscar el don que decía que tenia por ahi en mi interior, a el le aprendí a ¨recitar¨ con algarabía y gran sentir esos poemas que me hicieron ganar certámenes estatales, a el le aprendí a ¨inventar historias¨, a ¨cambiarles los finales tristes¨ por otros mas agradables, a el le creí que para llegar a ser un buen escritor primero debería adentrarme al planeta de los escritores y poetas locos, esos que logran crear, desbaratar y armar las historias vanas e imaginarias para después mostrarlas y clavarlas en las mentes vulnerables de esos seres por demás sensibles y con ganas de pintarle una curva de sonrisas a este débil e iluso mundo, tan falto de valores... tan caído que casi ya es insostenible... a el le creí que podría yo escribir un libro...
-¿Un libro?...
me pregunto asombrado cuando se lo dije
-¿Porque mejor no escribes dos, o tres... o muchos...? todos los que quieras podrás escribir...-
me dijo después al verme titubear intrigada por su respuesta, yo le sonreí mientras el me señalaba el avión que acababa de aterrizar, ese  que traía a su amada sobrina por primera vez a estas tierras, para reposar mejor después de esa difícil cirugía... ella se quedo unos días y a los pocos  meses se llevo al gran escritor, a ¨Don Saldivar¨, al norte del país, donde finalmente partió, a la mejor de las moradas...

Para el y sus cómplices escritores quienes me han aceptado con carnet de glorias, mis historias mágicas, un tanto trágicas, pero siempre... siempre... siempre... con un gran final...

(Te dije que pronto te contaría mi coincidencia con tu tío, pues aquí esta... así fue como yo entre a su mundo de escritores, de esos que no estamos a la venta... y ahora tu ve con tu discípula por esa medalla... que importa que ya no puedas desplazarte al frente, porque siempre podrás girar sin importar que quizás caigas de espaldas al mundo) ... 

La del millón...

Me senté en cuanto llegue a mi mesa... la del rincón había escogido, como suelo hacerlo usualmente;
desde ahi pude observar bien a quien llegaba... mi prima con su amigo-vio fue de las primeras en llegar después de mi, saludo a los escasos presentes muy eufusivamente, yo tape un poco mi rostro con mi bolso de mano para evitar que me descubriera pero fue imposible con tan poca gente, en cuanto me vio camino de prisa hacia a mi...
-¡¡hoooolaaa!! primatsaaa!!! que gusto verte, que bueno que te animaste a venir, ¿pero porque tan escondida? aquí nadie te vera y los solteros no podrán sacarte a bailar hee... vamonos a otra mesa ¿sale?...-
-aamm... no gracias prima aquí me siento cómoda.. ¿como has estado tu?, ¿hola que tal?-
le respondí alternadamente mientras saludaba a ambos, su acompañante respondió a mi saludo amablemente mientras mi prima se sentaba a mi lado, entonces llegaron los demás, en un dos por tres el lugar se lleno de gente, había tantos rostros desconocidos, algunos saludaban al pasar por mi lado otros de lejos hacían señas que apenas distinguía pues decidí no llevar lentes ni de contacto, algunos se acercaban hasta mi mesa para saludarme entre abrazos y sonrisas afectuosas...
mi mesa también se lleno, uno de los presentes que resulto ser mi primo me acerco una botella de licor y tomo mi copa para servir un poco del liquido incoloro, todo iba bien... hasta que una de ellos me hizo la pregunta del millón...
-¿y que paso prima, tu para cuando?-
-para cuando que?-
le respondí tomándome de un sorbo la bebida
-¿para cuando vamos a asistir a tu boda? así con tu vestido blanco como decías cuando eras niña, ¿cuando te nos casas he?...-
-no prima pues... si es pasión que se te borre... de mi parte ya no habrá boda-
-¿y eso?... ¿ a poco deveras vas a seguir despreciando a los hombres? por eso algunos se vuelven jotos-
me dijo otro entrometido
-No los desprecio primo... bueno no a todos... solo a unos cuantos... mucho mas a los metiches e imprudentes -
-uuuuu... -
le hicieron bulla, a coro al mismo tiempo que sonrojado levantaba su copa y decía salud para cambiar de tema;
Y no es que me moleste por su pregunta, ni siquiera me siento incomoda, es solo que me cansa, me harta, me choca y revienta que siempre es lo mismo en cada reunión familiar... osea ¿que les importa mi situación sentimental? por eso me la pienso aveces en ir a los convivios, pero luego me tachan de amargada y antisocial... pero ya decidí que la próxima vez que me salgan con esa preguntita les responderé sarcásticamente asi...
-¿y tu para cuando le darás un poco de libertad a tu mujer?... la pobre siempre anda con cara de librenme de este por el amor de Dios...  ya déjala respirar poquito, la vas a asfixiar, por eso la mayoría de los matrimonios fracasan... ¿y tu prima para cuando volverás al gimnasio? desde que dejaste de ir se te nota mas abultado el vientre, el otro ida te iba a preguntar si estabas embarazada, pero lo creí imprudente, dije ya me contara después... ¿y que les paso? ¿porque no vinieron mas arreglados? la invitación decía claramente que era de gala... ay primitos ustedes cada día mas fachosos... ¿donde les quedo la clase que tanto presumen?-...
¡¡he dicho!!... ¡¡uhum!!...

Mal tiempo...

Tome mi blusa favorita, mis jeans de mezclilla, mi estuche de pinturas, mis zapatos mas cómodos, un impermeable y baje corriendo hasta el primer piso...
No pude llegar a mas, el agua me impidió avanzar, la brisa arrecio golpeando mi cara... el viento doblaba los arboles casi azotandolos contra el pavimento, me quede arrinconada con mi celular en la mano y una lampará por si se le ocurria quedar en penumbras...
el ambiente estaba horrible cual película de terror... y no era el viento quien temblaba, si no yo...
estos tiempos me ponen nerviosa, me encanta que llueva pero las tormentas fuertes y los ventarrones me dan mucho miedo...
quería gritar pero estaba segura que no me serviría de nada, ¿quien me atendería en tiempos críticos?...
dentro de mi pensaba que yo solo era culpable de mi terror... que estoy así porque quiero... porque se muy bien cual es la solución para vencer este miedo...
también pensaba que no es bueno estar sola, por mas valiente que me sienta, ya no es bueno permanecer así...
esta vez me convencí, necesito una compañía... alguien que me detenga antes de tomar carrera sin pensar en mi destino... alguien que vea por mi, porque yo estoy al tanto de muchos, ¿pero y a mi, quien me cuida?...
El altísimo... me respondo... y con El, obviamente estoy mejor... ¿pero?... ¿pero?...

Pena... ajena...

Ya llevaba 20 minutos ahí, y todavía no podía creer que no pudiera expresar realmente que era lo que necesitaba, no... mas bien ya sabia lo que necesitaba pero no encontraba la manera de pedirlo... es que ¿como llamar por su nombre a ese ser tan extraño que tenia enfrente sin que los presentes se dieran cuenta y me tiraran carrilla?... la verdad me daba pena...
me salí del lugar y regrese a los pocos minutos pensando que ya estaba solo... me equivoque ... estaba super lleno...
el asunto aquí era que tenia que decidirme a pedirla si no alguien mas me la ganaría, pues solo quedaba una de ellas...
imagine la carita feliz de mi pequeña sobrina cuando la tuviera enfrente ... y ni así me animaba a pedirla...
entonces me dije ¿que ondas conmigo? ¿como es que me da pena pedir algo que simplemente así se llama?...
quizá solo soy yo la que estaría pensando mal... la gente seguía entrando y yo parada en la puerta pedía a Dios que a nadie mas se le antojara mi figura...
una de las chicas encargadas del establecimiento se me acerco de pronto al verme indecisa y me pregunto amablemente...
-¿disculpe ya la están atendiendo?, ¿ya tiene rato esperando verdad?-
-este... si... gracias-
-¿que desea dígame?-
-pues... veras quiero esa figura que esta ahí al frente-
-¿cual... la rana?-
-no... la otra la que esta a su lado-
-¿el osito?-
-no... la del otro lado-
-aamm... ¿la pantera?-
-no... no... la cosa esa rosita de trompa grande -
-ah ya ¿la elefantita?-
-no... -
me enfade, ¿como era posible que no me entendiera que quería la figura rosa al lado de la rana verde?...
-dígame cual, srita. es que hay tantas figuras... -
al lugar entro esa persona que menos esperaba que llegara, apenandome mas
-¿hola J. de compras?-
me dijo al verme
-hola... si ... bueno no... ando viendo nada mas-
-¿entonces no comprara nada srita?... me pregunto la encargada ya desesperada-
-este... si... claro ya me decidí que si... si quiero algo , deme la... la cerdita esa que esta ahí al lado de la rana rene-
-ah! ya... en un momento se la doy-
me dijo amablemente y regreso en menos de 5 minutos con mi figura de yeso empaquetada, y yo salí insatisfecha del lugar, con peggy , la cerdita adorable de los muppets babys; cuando en realidad lo único que quería era una simple !!Pepa!!...  
(pepa oinc)... Mmh...

Des- ga - no...

La tristeza se asomo por mis ojos... yo la vi... la sentí... y me derrumbo... sentí su cuerpo débil... no pude mas, tenia tanto tiempo guardando la calma... que esta vez quiso asomarse... solo la deje escapar... pero no se porque razón me sigo sintiendo débil...

La... ¿paciente?...

-Hola buen día, Pase por favor, ¿ya lleno su historial verdad?-
salude con toda la amabilidad que me es posible, pero ella no respondió, solo me miro desconfiadamente
-tome asiento-
le pedí, mientras me servia un poco de agua
-gracias... pero aquí parada estoy bien-
-no, como que parada, vamos siéntese, póngase cómoda-
-no... de verdad gracias... aquí estoy bien-
me respondió sonriente, la chica que recientemente había solicitado una cita por vía telefónica, la mire un momento intentando entender su actitud, era obvio que seria la primera vez que tenia una cita de esta especie...
la secretaria entro en ese instante pidiendo permiso y deposito en mi escritorio el historial social de la visitante
-bien... no es correcto que se quede de pie, la sesión durara unos 45 minutos mas o menos, así que probablemente se cansara, ademas no me siento cómoda verla en esa posición, necesita relajarse, vamos la invito de nuevo a tomar asiento, ¿le parece este sillón o le acerco la silla azul de la esquina?-
le insistí amablemente
-no ... de verdad aquí estoy bien ademas lo mio es bien rápido, solo quiero una respuesta, no necesito terapias ni nada de eso-
respondió seriamente mirando al rededor del pequeño cuarto que funciona como consultorio
-bien... si así lo prefiere quédese ahí, yo si voy a sentarme,  con su permiso, haber ¿cual es su nombre? -
le dije
-L... LV...-
-bien L... ¿y cual es esa pregunta que la trajo aquí?-
fui directamente al grano
-pues... es que, pues mire la verdad ... es que me da pena... me da pena hablar de esto con alguien que no conozco ¡¡jajaja!!-
me dijo
-aam ... pues si es incomodo hablar con una desconocida de ciertos temas, pero te podría asegurar que resulta muy satisfactorio entablar una conversación con alguien que no conoces, porque sabes que no contara nada de lo que se hable en esta oficina, ¿a quien se lo contaría, si somos dos desconocidas?...¿me explico?-
le dije bastante calmada
-pues es que no estoy segura de eso-
-¿de que no estas segura?-
-de que usted no vaya a contarlo-
-ah... no te preocupes, no seria ético que yo entere a los demás tus asuntos, aparte no creas que acostumbro a hacerlo he, yo suelo ser muy profesional, ahora si no te sientes preparada para contarlo hoy, pues ¿te parece si te doy otra cita?... aam... quizá la semana que viene y ahorita podemos romper el hielo hablando de otro tema ¿como vez?-
-¿sabe de que me estoy dando cuenta?-
-¿de que?-
-de su imparcialidad... comenzó llamándome de usted y ahora ya me tutea, no... eso no me parece sano, es usted algo voluble-
me dijo, molesta y yo me quede en ¡auchs!,  osea que había cambiado la situación y ahora era ella quien me estaba ¿diagnosticando?...  guarde silencio sin dejar de mirarla y ella bajo la vista, no decía nada mas, solo observaba a su alrededor y yo la imite unos segundos que me bastaron para analizar su apariencia física, era una chica atractiva, observe de reojo la hoja que contenía sus datos personales y me di cuenta que tenia 25 años, ademas de estudios profesionales
-¿no va a decirme nada mas? , ¿este tiempo perdido también debo pagarlo?-
me pregunto impaciente
-no... tranquila esta entrevista es gratuita, el gobierno la cubre, si gustas dar una aportación económica es por decisión propia-
-pero claro que voy a pagar, yo no pedí mi consulta gratis, se supone que debe ayudarme y en la vida todo tiene un precio-
me dijo molesta
-esta bien si tiene intención de pagar algo puede hacer servicio social en la institución, porque yo no podría aceptarle nada en efectivo, pero de eso nos ponemos de acuerdo mas tarde, haber L, ¿que es lo que le preocupa no saber? ¿cual es esa duda que trae cargando? hable la escuchare-
le dije recargándome calmadamente en mi silla
-¡oh... por Dios!... vaya que si es temperamental, decídase por fin ¿me hablara de usted o me tuteara?-
-le hablare como usted me lo permita, ¿le parece? solo dígame  ¿como desea que le hable?-
le respondí pacientemente
-no... ya ... mejor me voy, ya vi que no es buena idea esto de tomar terapias, no le pagare nada ni haré ningún servicio social,  ¿y sabe que?...  tienen razón mis amigas ¡los psicólogos están todos bien locos!... ¡¡¡adiós!!!-
me grito levantándose y salio a toda prisa...

Me quede un rato mas terminando de leer su historial, mmm... un caso de esos que se ven difíciles pero el diagnostico resulta ser peor de lo que aparenta a simple vista, me dije a mi misma anotando con tinta roja mi primera impresión...

FELICIDADES A TODOS MIS COLEGAS EN ESTE NUESTRO DÍA, SOBRE TODO A LOS QUE REALMENTE NOS INTERESAMOS POR ESCARBAR LO EXTERIOR ANTES DE REMOVER LO QUE HAY EN LO INTERNO... ¡¡¡UN ABRAZOTE!!!

A-di-os!!...

Me preguntaba hace rato si cuando decimos ¨adiós¨ , queremos decir realmente hasta nunca... o solo ¨espero verte algún día mientras aun viva en este mundo caído¨...

La duda me dejo pensativa por un rato... cuando yo digo adiós a mis amigas, significa que quiero verlas pronto, aunque por hoy ya se acabo el momento...
Pero cuando le digo adiós a alguien a quien ya no pretendo ver mas cercas de mi ni siquiera puedo mencionar esa palabra... y mejor digo ¨hasta nunca¨...
aunque ese hasta nunca,  nunca llegara... porque no soy maga ni puedo desaparecer a nadie de este mundo, no de forma macabra, sin sufrimiento, pero que en un solo instante se esfumaran junto al viento...

Y si  en este momento el ser supremo me diera la dicha de hacer magia por una sola vez en la vida... en este mundo no quedaría ni rastro de algunas cuantas personas... y la lista de esas cuantas, la encabezas... Tu...

Oh!!... Señor !!! hazme maga por un solo momento!!!...

Parece...

Parece que la situación se acomoda, lenta pero ahí va... me dispuse a mi misma a desplayar mi cabeza y desalojar todo lo que tenia demás y estaba saturando mis neuronas, no tenia ya espacio para mas tonterías y sabia que tarde o temprano explotaría...

Y pues explote... y se disparo todo lo que tenia dentro, hasta las situaciones mas importantes, que al final dejaron de tener ese interés que las mantenía relevantes... me estaba preocupando por arreglar cuestiones que en realidad ya no tienen remedio... buscaba soluciones donde no existen, y hasta imagine interés en ciertas personas que en realidad no me llevarían a ningún lugar... por lo tanto también tuve que desecharlas...
anteriormente había dicho que no deseaba enamorarme y continuaba en mi ese pensar... pero haciendo cálculos ya cumpliré un año el mes próximo de no tener acercamiento emocional con nadie, y pienso que quizá es tiempo de cambiar de opinión...
Y pues creo que a llegado el momento de dar esa oportunidad a ... mi misma...

Lejos de aquí...

Cada que me entero de algo que tenga que ver contigo, no son buenas noticias...
No se porque te aferras de seguir en el pasado, pero lo que mas me desconcierta es el cinismo con el que convives cada vez mas... yo que tu tendría pena de hablar de la persona que te a tendido la mano en varias ocasiones difíciles en tu vida... ya no de la pareja que se quedo solo ahí, en un intento... pero ahora lo comprendo que fue mejor... aunque no espero nada bueno de ti porque cuando decías que me amabas me hiciste daño... pero me gustaría que cada vez que por algo tengamos que vernos al menos logre esbozar yo una sonrisa sincera para ti... porque estos días que te veo mas frecuentemente solo has logrado sacar la parte mas hipócrita de mi...
Yo quise por un tiempo estar bien contigo a pesar de lo que hiciste, quería vivir sin rencores, pero no fue suficiente lo que me esforze, parece que hasta te gusta fastidiarme el momento... pero no lo lograras mas... pues he dejado de darle importancia a las estupideces que haces...

Estos días he intentado sobrellevarlo, sabiendo que me toca verte... pero sabes que me ha dado por aprovechar mis noches de desvelo para pedirle al Señor que te lleve lejos de aquí, a otra ciudad... otro país o incluso a otro planeta...

Por favor!!! ... Ya vive y déjame vivir...

Ya No...

Me quede absorta en mi pensar... de repente mi mente se dirigió hasta allá... pero justo al intentar cruzar, me detuve a la orilla del inicio... que mas bien parece el final...

El final de mi desencadenado éxtasis de imaginación... ese que me hizo pensar que podría ser; que después de tanto esperar había llegado el momento justo...
pero una vez mas no fue así... y todo volvió a quedar congelado en mi nube de interacción...
Ahora he caído en cuenta de que no podrá ser jamas... a pesar de mi sentir, así de simple no sera...
y entonces acorde hacerme a la idea, fijarme en mi terreno y no permitir que nunca mas pueda moverme... es el momento exacto si, pero de aceptar el NO, Y el JAMAS...

No tiene caso aferrarme, cuando no hay correspondencia en interés... así que ya... se acabo... no hay vuelta atrás...

Me quedo acá... en mi orilla... sin esperar una señal de nada que venga desde allá... ya se fue... ya no esta... Ya NO mas!!!...

¿Sera?...

Pensaba hace rato en que algo extraño me sucede... fue como un cambio repentino en mis emociones... me quede sin ganas de nada que tenga que ver con amoríos, y digo sin ganas porque no tengo ganas de enamorarme de nadie...
Hay algunas personas que me adulan exponiéndome sus sentimientos y no se que hacer con eso... aveces pienso que quizá debo dejar que alguien me conquiste, cosa que no a pasado desde hace muuucho tiempo... claro que hay personas que realmente valen la pena, gente con grandes sentimientos, a quien me dolería mucho lastimar... lastimar de forma literal obviamente... porque no me atrevería a hacerle daño a nadie que me demostrara su sentir en buen plan...

Estoy en una disyuntiva de aterrizar en lo que realmente quiero para mi vida... me he acostumbrado ya a vivir sola, comer, sola, dormir sola... y a hablar sola... (osea que estoy volviéndome realmente  loca)... y eso me asusta... nunca me había gustado la soledad y ahora mismo la disfruto... la verdad es que si... aun no me encuentro en la mejor dispocision de volver a amar...

Voy Desvelada...

¿Qué tiempos tan locos no?... me pregunto a mi misma porque últimamente me ha dado por soliloquear... y si son tiempos bien locos, me respondo... sobre todo por mis noches largas de insomnio... se han echo tan extensas que yo misma me he puesto en tratamiento...
y anoche al parecer funciono... aunque fue después de las 2 am... pero al menos pude dormir algo, digo algo porque haciendo cuentas llevaba durmiendo casi 4 horas cuando zaz! precisamente a las 5:10 am, que suena mi whassapp... -hola que pases buen día amiga- decía el mensaje el cual leí con un solo ojo porque el otro se negaba a abrirse... ok,  dije ... gracias por tus deseos aunque no era el momento, pero bueno deseo que tu también tengas un día excelente!! amiga...  eso dije mas no le respondí porque mis dedos aun no me respondían del todo... después de eso no logre volver a cerrar mis ojos, aunque corrí del todo mis cortinas la luz entro sin mi permiso... así que opte por levantarme de mi cama y preparar el baño casi sonámbula... ; para darme animos me subi a la caminadora y mientras trotaba pensaba en que quizá debería automedicarme, mmm... clonazepan, o  risperidona... no risperidona definitivamente no, quizá ritalin para niños así no me causa tanto efecto,  pero en realidad no quiero tomar nada de eso... si no algo mas leve... un tecito de pasiflora me caerá mejor...
Y es que de verdad que me a costado dormir, eso viene desde que era una infanta (eso de infanta me sonó a la realeza) mas bien desde que era una niña, y ya había pasado pero hace unos meses volvió igual que la molesta luz del sol que se cuela por mi venta (eso me suena a una frase de una canción) ...
No se hasta cuando va a durar esto pero se que es pasajero... (eso me reconforta y me da esperanzas)... mientras tanto les voy a suplicar a mis amig@s  whasapperos que por favor no me manden saludos tan temprano... yo los aprecio mucho y se que lo hacen de buena voluntad, pero porfis háganme el paro, al menos mientras se me pasa mi molesto periodo de insomnio...

¿Capichi?... gracias quedo de ustedes mil veces agradecida... abrazos!!!...
 

Un escalón mas...

Un año mas... una etapa mas para continuar sobreviviendo en este mundo caído... caído pero aun sostenido por la gente de buena voluntad... gente emprendedora, que no se doblega con nada y aunque los tiempos estén difíciles logran brincar los obstáculos que les interpongan...
Por todos ellos es que vale la pena continuar creyendo que todo puede ir mejor...
Y yo me considero parte de ellos, me han contagiado de su positivismo social... me han ofrecido sus ofertas y yo se las he comprado todas porque he creído en ellos como se que creen en mi aun a costa de mis defectos...

Los años te enseñan con su paso a donde ir... con quien dirigirte... y solo los conformistas siguen a la multitud que abunda en los caminos inventados para la mediocridad... pero afortunadamente ese no es mi camino... yo voy por otro que aunque parezca sin rumbo se definitivamente hacia donde me lleva...
Obstáculos si hay muchos, pero se como pasar sobre ellos sin esquivarlos todos, si no mas bien enfrentando a los que se con toda seguridad que puedo vencer...

Gracias  a Dios estoy iniciando este año con mis dos pies bien puestos sobre la tierra, con los dos juntos porque en cada uno encuentro la confianza que no brindaría uno por si solo...

Es por eso que hoy, mañana y después se que las cosas funcionaran y aunque aveces falle al final el resultado sera tal y como yo lo espero... porque a fin de cuentas cada quien es tal y como quiere ser...

Bendito año para todos y todas!!!... ( y aquí te incluyo a ti) ...

5... 4... 3... 2... 1...

Mis 5 minutos Milky way debo aprovecharlos ... mmm... creo que esta delicioso como para permitirme una pausa... pero ni modo tengo que escribir algo ... lo que sea... por ejemplo mis propósitos de año nuevo, pero como esta vez no tengo en mente ningún propósito porque la verdad no cumplí ninguno de los 12 que me propuse cumplir el año pasado... así que pues no puedo perder el tiempo escribiendo promesas que solo se quedaran plasmadas en este espacio...
lo que no quisiera pasar desapercibido es que no imaginaba que este año pasaría algo inusual... si algo que hasta hoy guardo reminiscencias en mi cabeza... reconozco que lo disfrute mucho, quizá porque muchas veces me lo imagine... y como la mente es un campo de estrategias pues aquello que visualiza un día simplemente se volvió realidad...
si fue un año difícil donde conocí personas casi surrealistas que modificaron mi entorno y un tanto el continuar de mi destino... unas se quedaron... otras se fueron de paso pero cada una dejo alguna estela a su paso por mi vida...
mi corazón sigue lleno de amor... por la misma persona con la que inicie el año... no se si es el amor de mi vida pero lo cierto es que siento que cada vez que respira su aliento me mantiene mas viva...
mi familia esta mas unida que nunca... mi trabajo lo disfruto cada vez mas... inicie un curso de actualización referente a mi carrera y termine muy bien el pasado cuatrimestre...
la noche buena estuvo tranquila muy familiar... cosas malas si pasaron y muchas pero esas no vale la pena plasmarlas, prefiero que queden flotando en el olvido...
hubo un reencuentro con alguien que marco por un tiempo mi niñez y al verlo esta vez me di cuenta de que ya no significa nada para mi... no me afecta... ya lo supere...
este año lastime a alguien... pero me lastimaron también...  pedí perdón y acepte disculpas, cachetee y me cachetearon,.. abrace y me abrazaron... pronuncie la palabra te amo y me la repitieron mil veces casi en un suspiro y muy cercas de mi oreja...
este año llore... pero también sonreí... este año que se va deseo que se lleve por siempre los malos actos y momentos que afectaron no solo mi vida si no la de los demás...
este año que viene deseo que permanezca todo lo mejor de el y que venga repleto de bendiciones que bañen de los pies a la cabeza a cada uno de los que leen este post y son capaces de tomar su porción... y... bueno iba a escribir algo mas pero creo que ya se acabaron mis 5 minutos ...

Feliz año nuevo!!!...

Bye ... bye...

Esta cotidianidad aveces suele ser arrogante... asfixiante... e intolerante...

Por eso he pensado en darme un año sabático para despejar mi cabeza y aligerar mi rutina... es que haciendo cálculos llevo 6 años de mi vida trabajando ininterrumpidamente... sin descanso laboral... ni siquiera he tenido tiempo de enfermarme y eso parece bueno...
pero tengo ganas de viajar... de salir de mi ciudad y hasta del país...
voy a depurarme... lo necesito... casi lo pido a gritos...

siiiiiiii ya me voy de viajeeeee!!!... bye... bye...

El... convivió...

Tiempos buenos... tiempos malos... y queda resumido en que han sido tiempos mas o menos bien...

y bueno solo escribiré que estoy muy agradecida con El Eterno Rey del cielo por este año mas de vida... 

La verdad tuve un día lindo... me desperté temprano pero tuve ganas de quedarme en la cama hasta que me canse de estar acostada, pues como un día antes me dedique a hacer limpieza general en mi depa pues todo estaba limpio y ordenado... así que no tenia quehaceres pendientes... 

por lo cual me levante de la cama hasta la 1 de la tarde para darme un baño y arreglarme pues a las dos tenia planes para salir a comer con... auch!! ...

llego como siempre super puntual... y yo ya casi estaba lista... me encanto el globo de helio que me entrego en cuanto le abrí la puerta acompañado de un obsequio que quise guardar para verlo hasta después.., su perfume me embriago y quedo plasmado en mi ropa después de su cálido abrazo... la verdad estaba feliz de su presencia y prepare mi cuerpo y mi mente para que el resto de la tarde fuera de lo mejor en su compañía...

fuimos a comer a ese nuevo restaurante que eligió y disfrutamos de una rica y elegante mariscada... poco después salimos del lugar sin un plan...  pensando que el destino nos guiaría a donde el quisiera llevarnos... y bueno acertó en parar en una sala de un cine... y pudimos ver al fin la película que tanto habíamos aplazado... estuvo buena... y divertida entre palomitas y refrescos... 

salimos del lugar tardísimo... me llevo a mi depa... y se fue dejándome una grata sensación ... la verdad lo disfrute muchísimo!!...

Hoy me queda mas que claro que las situaciones pueden mejorar su cauce si cada quien se dispone a poner la parte que le corresponde... 

Yo puse mi parte proporcional para poder disfrutar mi cumpleaños con la mejor de mis disposiciones y el resultado fue muy bueno y confortable...

Y por eso y mas Gracias Dios...

M a s a c r e...

Estos tiempos turbios que pasan por mi país me dejan un sinsabor extraño pero familiar... los recientes hechos delictivos atraviesan mi mente una y otra vez reviviendo aquel fatal suceso...

Yo se bien lo que siente esa familia que no sabe del paradero de los 43 jóvenes estudiantes
normalistas de Ayotzinapa; ellos desconocen donde estarán sus hijos, hermanos, primos, sobrinos etc... y la impotencia que se siente es irrazonable...
pero contra quien habría que arremeter? contra el mal gobierno?... contra la delincuencia?... contra los narcos?... contra el crimen organizado? ...
Contra quien sea que allá que pelear o enfrentarse es sumamente peligroso... porque es casi imposible enfrentarse desarmados contra verdaderos criminales... es gente sin conciencia, locos psicópatas creados en sus propias casas... formados por familias disfuncionales, no es necesario intentar algo en su contra pues pareciera que nada es capaz de detenerlos...
La gente critica y señala culpando a quien sea con tal de soltar su impotencia, muchos buscan pretextos para vociferar en contra del gobierno, y los partidistas se aprovechan de la situación para enrollar a sus enemigos de campaña política...
Yo no soy una ciudadana mas que opina, yo me conduelo de esta masacre porque junto con mi familia fui también una victima mas de las fechorías del crimen organizado, de esos cretinos sin conciencia que con violencia y saña asesinaron a mi único hermano hace ya casi 4 años... y a mi memoria vienen las noches en vela que pase por el miedo y la incertidumbre de no saber lo que seguiría después, las lagrimas de mi madre derramadas sobre el ataúd de su hijo amado, esas las sigo sintiendo hasta el fondo de mi corazón impotente...
Tampoco se puede permanecer estático ante tan lamentable desgracia... pero ¿que hacer? ¿como hacerlo? y después de cuestionarme e intentar ocuparme en lugar de preocuparme queda volando en mi mente como siempre la pregunta del millón : ¿quien le pone el cascabel al gato?...

Luna...

No se porque razón me tome ese capuchino si se de sobra que no me cae bien y lo peor es que ya lo tome muy tarde y por consecuencia no me dejara dormir...
hace una hora llegue a mi casa después de estar varias horas trabajando en ese evento político anual...
me siento cansada... después de acompañar a esa persona especial para que cenara algo llegue a casa y me descalce ... luego me metí a la ducha... tarare una canción mientras caía el agua sobre mi cuerpo fatigado...
me recosté en mi cama y entonces la sentí vacía... abrace a mi almohada e imagine que tenia a mi lado a alguien... ese alguien que tanta falta me hace...  dirijo mi mirada a la ventana para dejar de pensar incoherencias... y observo a la luna de octubre... quien repentinamente se esconde tras una leve neblina... vuelvo a pensar entonces que no puedo acostumbrarme a estar sola... o mas bien no quiero estar ya sola...
¿pero como no estarlo si no palpo a nadie?... ¿si no distingo una silueta en mi cama?... ¿como no estarlo si tu no estas conmigo?...
y  vuelvo a cantar recordándote...

luna... tu que lo vez

dile cuanto lo extraño

esta noche se que el esta

observandote igual que yo...

Por Dios!!! ... ¿ya ven porque no debí tomarme ese café?...

Desbordamiento...

Que triste se oye la lluvia

en los techos de cartón

que triste vive mi gente

en las casas de cartón...

usted no lo va acreer

pero hay escuelas de perros

y les dan educación...

Esta imagen me recuerda a las notas de esta triste pero cierta canción... y mas la restregue en mi recuerdo al andar merodeando por las colonias mas marginadas de mi ciudad... 

entre mas me adentraba a las orillas del rió mas me nacía un nudo de sentimientos encontrados en mi interior... y digo sentimientos encontrados puesto que para esa pobre gente damnificada representabamos una ayuda, era realmente lamentable su situación, pues las alocadas aguas del rió desbordandose arremetieron con fuerza arrasando con todo lo que se ponía a su paso... cientos de casas dañadas, inundadas, enlodadas, vacías, pues sus escasos muebles se los llevo la corriente...

nuestros pies a cada paso eran atacados por el lodo que aun adornaba las escuetas calles...

con su mirada nos decían todo, mujeres despeinadas, casi descalzas, unas con sus barrigas abultadas por sus avanzados estados de gestación, hombres sin camisa, requemados por el fuertisimo sol que parecía que se burlaba de ellos intentando sacar los ultimos charcos de agua que inundaban sus casas... niños descalzos, barrigones brincoteando entre el agua sucia y contaminada que aun rodeaba algunas de sus casas... ajenos a tan lamentable desgracia... 

ancianos con mirada seca, quizá porque ya no les quedaban lagrimas... 

los techos de sus casas tenían aun estragos de los daños que las fuertes lluvias provocaron, ropas casi deshilachadas de todos los colores colgaban de los lazos tapizados, estilándose al sol...

Mientras seguía caminando mire de soslayo el rió que cruza por sus alrededores, observe por unos minutos sus aguas revolcadas las cuales corrían lentamente, cual si no hubiesen ocasionado nada... tan inocentes sin algún dejo de haber traído una desgracia...

poco a poco fuimos valorando cada caso, los colonos nos permitían entrar a sus humildes casas para contarnos uno a uno su fuerte anécdota de sobreviviencia mientras fotografiábamos y tomábamos notas de su suceso personal y los daños al inmueble, incluyendo sus perdidas materiales...

algunos decían no importa lo que se llevo el rió, al fin y al cabo estamos vivos...  lo material poco a poco se recupera, pero una vida jamas... 

sus palabras penetraban en mi cabeza, tenían de alguna manera razón, pero no dejaban de autolastimarles, se querían hacer fuertes, pero en el fondo caminaban con sus miradas bajas, pensativos, intentando no pensar en que hacer para volver a levantarse... 

Hoy en la mañana desperté con mucha flojera, yo no quería levantarme, pues sentía aun el ardor en mis manos rasgadas y ampolladas por la reciente carga de víveres, ropa, cobijas, camas y algo mas que el gobierno opto por entregarles, los cuales ellos recibían felices... suspire y volví a cerrar los ojos, me sentía cansada, desvelada pues han sido días realmente cansados, una semana entera de madrugar y trasnocharme entre las fuertes lluvias, inundaciones, aguas sucias, basura, escombros y todo los desperdicios que dejo el desbordamiento de un famoso rió que atraviesa mi hermosa e inundada ciudad...

me siento agotada, pero feliz de haber sido de ayuda a estas personas que tanto lo han necesitado en estos últimos días... y es por eso y mas que le agradezco Dios por permitirme estar viva y sana, pero mas por este hermoso trabajo que tengo el cual también consta en apoyar a la gente mas vulnerable en tan lamentables sucesos...!!!... 

  

Tedio...

No tengo ganas de nada... ni de hablar, ni cantar, ni escuchar... ni siquiera de escribir... el tedio y la rutina me llegaron hasta el tuétano... me siento débil...
Casi sin aliento deambulo sin destino fijo, creo que ni mi sombra me sigue... y hace bien... ¿quien seguiría a una mujer sin razón?...
No quiero caer en depresión, no me conviene a estas alturas de mi vida, pues mi trabajo es alentar, animar, aconsejar a las personas... pero hoy no puedo ni aconsejarme a mi misma...
uff!!... ¿y que hacer cuando no quiero hacer nada?... ¿cuando todo a mi alrededor salta sin cordura?... ¿cuando mis ojos no ven, ni mis oídos escuchan?...

¿quien tiene que pedir perdón? y ¿quien puede otorgarlo?...
¿los que durante años se llenaron sus bocas y oídos sin mesura ? mientras que conmigo se sentaba la muerte tan cotidiana, tan mía que termine por dejar de tenerle miedo...

¿y quien puede alentarme a mi ahora?... auch!!... definitivamente estoy siendo incoherente...

Auch!!...

Hoy es uno de esos días en los que me da por odiar a los hombres...

ellos.. tan campantes por la vida... tan frescos y fragantes que pueden ir por la calle sin playera... que hacen pipi donde les plazca y en pleno dia... ellos que si la lluvia moja sus camisas nadie voltea a mirarlos con morbo... 

y mientras ellos se sienten dominantes y se creen el sexo fuerte, una tiene que estar aqui en cama o en el sofa  revolcandose entre sabanas sola, tocandose el vientre y tomando tes y pastillas para intentar aminorar estos Benditos Colicosss!! que cada mes les da por venir a fastidiarnosss...a nuestra hermosa existencia!!... auch!!... y duelen mucho los condenados... 

Decisión...

Aunque pasen diferentes cuestiones he decidido no dejar de creer en las personas...
así me hicieran daño ... seguiré creyendo en su escencia... porque no descarto la posibilidad de que algún día en algún grado de su madurez entiendan al fin todo el mal que han echo...
aparte de que no soy nadie para juzgar a los demás... y si el gran Rey de reyes fue capaz de perdonar cuanto mas debe hacerlo esta miserable pecadora...
Por esta Cuestión... te disculpo a ti... y a ti... y también a ti...

Aunque claro eso no significa que volveremos a llevar la misma relación... pero es mejor llevar las cosas en paz y con toda tranquilidad...

Así que ahora ve feliz... e intenta hacer feliz a alguien mas...

Lipsonline...

Solo para dejarles el link de la pagina de radio en la que participo todos los lunes de 8:00 a 10:00 p.m.  mi programa se llama ¨Consulta-les¨... y los temas son muy variables...  me incorpore hace poco...  l@s espero el proximo lunes primero Dios... ya chaus...
http://lipsonline.mex.tl/

Oops!!

Amiga mía, disculpa que hasta ahorita te responda pero creeme que no había revisado bien mis mensajes solo les di una repasada y bueno apenas hoy me detuve a analizarlos... y sabes que por supuesto que quiero que nos veamos... y quiero pasear contigo por esos lugares tan misticos.. quiza escojamos el mar, o las praderas para montar en caballo... mmm... o bueno pues alguna ciudad colonial... aunque segura estoy que a donde quiera que vayamos la pasaremos fenomenal!!... me da gusto que a pesar del paso de los años sigas estando aquí tan al pendiente de mi... sabes que te aprecio mucho por la gran mujer que eres...
asi que cuando gustes planeamos nuestro encuentro ... ¿sale y vale?... besos hasta allá... a la gran Argentina...

Flojera...

No se que es lo que me pasa de repente pero esta pesadez que invadió mi cuerpo no me ha dejado seguir con esta vida rutinaria... sola en mi habitacion tirada en mi cama me doy cuenta del tiempo que he pasado sobre ella... entonces incorporo mi cabeza un poco sin querer levantarme por completo todavia, mis ojos no quieren abrirse... me siento lentamente en la cama intentando estirarme... abro un ojo y siento el peso que me lo cierra de vuelta... intento abrir los dos pero me es imposible el ensueño aun me sobrepasa... toco mi estomago y bajo mi mano lentamente hasta mis panties... abro los ojos al fin miro el reloj de soslayo, son las 12:35 del medio dia...... esa antenoche de desvelo hizo su estrago apenas... bostezo, mirando hacia el closet intentando encontrar algo comodo, pues recorde que mi madre esta internada y tengo que pasar a verla... ese hospital me da alergia... pero es mi deber de hija... veo de nuevo el reloj, tengo hambre, sueño... pero la flojera me vence... hastiada me tiro de nuevo a la cama... mirando por un largo instante el techo blanco... ese que cada vez se vuelve mas borroso... bostezo de nuevo y .... ya no se de mi... ZzZzZzZzzzz..........

Infidelidad...

Se dice que la infidelidad puede significar la carencia de lealtad o quebrantamiento de la misma hacia cualquier compromiso moral como la religión, la amistad, el matrimonio o cualquier otra relación amorosa o erótica...
lo cierto es que es la causante de trauma emocional en los involucrados... el resultado influye en contrariedad emocional... así como dolor físico por el estrés... (como el dolor de cabeza por tanto llorar)...

Y yo digo que ser infiel no es una enfermedad hereditaria como muchos la justifican... la infidelidad no es mas que una actitud de inmoralidad que muchos ¨Eligen¨ vivir...
es una decisión que eligen  debido a una situación que se les pone enfrente y a la cual caen por distintas contrariedades en determinados momentos...
la infidelidad es la causante de que muchas relaciones se rompan y aunque algunas logran sobrellevarse deja cuarteaduras emocionales en el afectado, pues la confianza se perdió junto con el infiel...

En mi caso no suelo llevarme bien con esta actitud tan dañina y destructiva, no la soporto, no me gusta, me lastima...

¿y porque este tema?... porque he comprendido ya que la infidelidad es mi mayor enemiga... es algo que simplemente no quiero en mi vida... por lo cual no acepto a nadie que la cargue en la suya...

Y es por esta razón que mejor te digo adiós... bye, ya no me importas... ¡asi que chaus!... piérdete...

Debilidad...

Sin dudar el amor fortalece... en esta época de prisas y competencia feroz, pienso que la gente esta débil porque carece de amor... si alguien tiene amor cuenta con el vigor para estudiar, aprender trabajos extenuantes, laborar de sol a sol y aun dar la vida en pro de sus ideales, al contar con una persona especial a quien abrazar, con quien compartir las alegrías y tristezas cotidianas, la debilidad y los malos sentimientos se esfuman...
El amor fortalece... ¿pero cuando no lo hay? ... cuando no hay amor simplemente el desamor ... debilita...
( Y yo... yo hoy me siento débil...) ...

Mi silencio...

Referente al silencio se han dicho tantas frases... como esa de la que el que calla otorga... o que el vino dice cosas que el humano calla... o que es mejor callar que hablar sin fundamentos... y el mas conocido refrán de que en boca cerrada no entran moscas...

Yo diría que mi silencio solo expresa lo que no quiero mostrar al mundo... lo que no deseo que haga daño... o lo que no quiero decir por vergüenza... incluyendo el sentir de mis tristezas...

En algunas ocasiones me han llamado mentirosa porque no respondo a las cuestiones vanas que me hacen, pero yo decido hablar cuando lo quiera.
Mis silencios valen mas adentro que hacia afuera... entre ellos hay amor, llanto, alegrías y hasta rutinas... en el me guardo mi sentir y la impotencia de no poder gritar lo que tanto me duele...
en mi silencio llevo mi llorar por ese desamor que muchas veces me rodea... la desconfianza que hace tiempo enterraron hasta el fondo de mis entrañas... confieso que he confiado una, dos... mas de 3 veces... y en todas esas veces me han dañado... pero no logran hacerme que yo beba su veneno... y tambaleante frente a todo me he levantado... esta vez he sufrido otro revés que me ha marcado, pero aferrándome a mi Fe no pise el suelo... pues el amor que siento es mas fuerte que cualquier mal golpe que en su afán me han acertado...

En mi silencio guardo yo mis amarguras... el mas reciente dolor de una agonía y todo el desazón que me dejo la mas bella traición de una porfía...

Pero confiada estoy que con el gran amor que le confieso entre sollozos, reclamos e incoherencias ya llegara el día en que muy pronto olvidare su error ... y quedaran atrás estos terribles y agobiantes tiempos que tantas horas de la noche lastimaron...

Lecciones...

Estos días han sido realmente perturbadores... pero de gran aprendizaje... cuantas cosas han cambiado desde entonces... las situaciones vienen y van... por mas difíciles que sean solo son situaciones pasajeras... pero en verdad lastiman hasta los mas profundos sentimientos...
al inciar este año me pareció estupenda la vida que me augure, porque realmente necesitaba hacerlo... y hoy a escasos 4 meses de iniciado puedo decir que aun me quedan años en los cuales seguiré brincando obstáculos... unos mas altos que otros pero si me esfuerzo como hasta hoy se que podre llegar del otro lado ... cansada quizá, pero las ganas aun acuestas...
decía que este año lo inicie esperanzada en que quizá esta seria la mejor etapa de mi vida... y quizá lo sea... pero siempre hay un pero acechando...
se que tengo años luchando para pretender ser mas pacifica, pero mi temperamento sale a la luz a cada instante para recordarme que soy yo...  y me restrega en la cara que sigo estando en sus manos...
Aveces pienso en retroceder pero entonces me acuerdo que ya es muy larga la distancia que he recorrido y que me seria mas fácil seguir avanzando que regresarme sobre mis pasos...
Hoy puedo asegurar que estoy enamorada, enamorada de la persona que durante años buscaba... porque tiene todo lo que yo necesitaba, y aunque aveces los asuntos del corazón nos golpean a la razón poco a poco hemos enfrentado cada golpe por mas duro que estos sean...
yo no se que prosigue ... pero segura estoy que lo que venga lo espero con ansias para aprender una vez mas mi caminar sobre este mundo y sus grandes lecciones...

y aqui sigo... esperando cada año que me queda por vivir...

Si te pica... pues rascate...

¿Cuantas personas hay en este mundo caído lastimadas en cualquiera de sus sentidos?...
Si pudiera dar la vuelta al mundo con esta pregunta seguramente obtuviera millones de respuestas...
Respuestas que quizá estén llenas de amargura... amargura que daña su mas interna y débil susceptibilidad...
y cuando la debilidad acosa escapan de las bocas palabras vanas y sin sentido... ofensivas tal vez... pero si no lo aceptamos nada pasa... nada cambia... nada daña...
así que por favor te pido a ti que intentas dañar con tu amargura y sueltas tus palabras venenosas seria mejor que las ahorrases... porque a mi no logran doblegarme...
nada de lo que has intentado hacer a mi vida y a otras a logrado impactar... porque no eres mas que el reflejo de tu amarga realidad... de tu vida infeliz...
que te pagaron mal?... solo a sido la reacción a tus malas acciones... a tu lengua venenosa...  y cada vez que intentes hacer mal recibirás el doble de tu maldad...
sabes precisamente quien eres... pero espero que reflexiones en lo que realmente eres... un consejo permítete de todo en esta vida... pero nunca te permitas ser tan mediocre...

de cualquier manera deseo bendiciones para ti...