Detestable...

Hoy Odio a todas las mamás del mundo...

lo siento pero tengo razones para mencionarlo y no deseo a nadie en mis zapatos... a nadie...

me siento sola, triste, pero mas detestable...

y supongo que este año al igual que el pasado, lo terminare completamente... loca...

noche buena...

Esta vez todo fue muy extraño...

yo a las 7 de la noche cocinando para mis 5 invitados, mas tres que también estarían pero no cuentan como invitados porque dos de ellas ahora están viviendo en mi casa

no pensaba cocinar esa noche mas bien buscaba la manera de salir y comer por ahí un buen banquete, pero las cosas cambiaron y de repente me vi metida en la cocina dorando tocino, chorizo, jamón y queso, y es que ya que estaba haciendo el pecado pues de perdida me quería lucir con una cena bien mexicana...

de repente recordé que no había comprado la carne para asar y después de bañarme rapidísimo salimos volando cuatro de mis sobrinos mi amor y yo, como ya era tardísimo todo lo queríamos hacer a la carrera pero las cosas a lo bruto nunca salen bien y eso me lo repetí varias veces a las 10 de la noche porque aun estábamos haciendo fila en la tortilleria del clásico centro comercial que cierra hasta las doce, confieso que estaba desesperada y como no me gusta estar quieta deje haciendo fila a mi amor y yo me fui a terminar de hacer las compras, salimos del lugar casi a las 11 de la noche, y el trafico estaba a reventar, total que llegamos justo unos minutos antes de las doce asi que las manos femeninas presentes nos pusimos en tiempo record a cocinar la carne...

y claro que alcanzamos a brindar y darnos el abrazo clásico de noche buena... después comenzó la música y de repente me aloque, tome un vaso con cerveza y baile hasta la madrugada, seguida por la mas loca de mis hermanas y mi amorcito que se reía conmigo divertido por mis ocurrencias, varias veces se me acercaba al oído y me susurraba interrogante que donde estaba su niña, porque la mujer que estaba en la pista era otra que no había conocido hasta esa noche... esa gran noche buena...

digo que fue extraño porque mis hermanas y sobrinos me miraban con asombro pero felices de ver mis locuras...

Este año fue mas horrible que el pasado, pero aun tengo esperanzas de que el próximo me tenga preparado no uno si no 100 ò 263 días felices...

y pese a todo les deseo a mis amiguis, y lectores mil bendiciones...

Miedo...

Gobierna muy a su estilo, con la cara encapuchada

calibre 45 y un cuerno lanza granadas

y en una ford blindada se pasea en guadalajara

las claves ejecutando su palabra es suficiente

agresivo y decidido con una cosa en la mente

sangre fria y muy valiente sus comandos son potentes

patrullando los terrenos donde el hombre se divierte

la plaza esta controlada vive arremangando gente...

Voy en el autobus y de fondo se escucha este narco corrido, mientras los inocentes niños estan atentos tarareandolo e imaginando ser uno de ellos, muy ajenos a lo que realmente esta sucediendo, yo tengo mucho miedo... porque las cosas estan terribles en mi ciudad, el pueblo tranquilo que era ya se esfumo entre la sangre de tantas vidas perdidas;

jamas se habian visto casos tan crueles, toda la gente esta sumergida en la sicosis despues de presenciar algun hecho delictivo, porque los sicarios ni siquiera se esconden para hacer sus fechorias, lo hacen en pleno dia, incluso frente a las instituciones del ambicioso gobierno...

a estas alturas creo que ni aceptando que las drogas circulen como si nada en el pais se pararia la delincuencia, pues los carteles narcos seguirian peleando para ver quien vende mas, y quien es realmente el jefe de jefes...

yo pense que esto acabaria pronto, pero parece que es solo el principio del fin, ¿cuanta gente inocente a muerto? ¿cuanta mas esta por irse? puedo ser yo tambien en cualquier instante, es tan ilogica la razon de tanta guerra, un polvo blanco es lo que ahora esta moviendo al mundo, todos estan buscandolo, es el centro de atencion de los grandes pueblos y del gobierno mismo...

¿Ironico no?

Yo quiero de nuevo la tranquilidad de mi ciudad, pero ¿hasta cuando volvera la paz? ¿sera acaso cuando la tierra este libre de humanos? quiza sea esa la solucion, pero ¿como estaria la tierra sin humanos? los animales serian los amos y dueños del territorio, y volveria quiza a ser como al principio, pues antes de crear al hombre Dios primeramente puso animales...

y ahora parece que se cambiaron las situaciones pues a muy poco tiempo de acabarse el mundo la tierra esta completamente llena de ... Animales...

No importa que el Sol se muera...

La escuche me gusto, ... y pues aca la puse...

Fue muy poco el tiempo. ..

los dos nos quedamos con ganas de amor.

nunca supimos bien que fue, lo que nos separo.

¿a quién culpar?

¿has sido tú o yo?

¿o alguien que esta detrás?

No importa que el solo se muera, yo siempre estaré pensando en ti.

si la luna llora por tu amor, yo llorare con ella por ti.

Ya no me queda mas que recordar,

fotografías que no puedo escuchar.

solo en tus cartas veo alguna ilusión.

que por mal deseo nunca se cumplió.

no importa que el solo se muera,

yo siempre estaré pensando en ti.

si la luna llora por tu amor,

yo llorare con ella por ti...

Solo por recordar...

Me he dado cuenta que va para 4 años o mas si no me equivoco que abri este blog y lo publique, aun sabiendo a lo que me arriesgaria, al principio fue por pura curiosidad pero despues se convirtio en parte de mi vida...

no puedo dejarlo, lo he intentado creanmelo pero por muchas razones he vuelto...

y claro que las mas importantes son ... mis amigos virtuales, antes jamas se me hubiera ocurrido usar este sistema para hacer amistad, pensaba que la mayoria de los que usaban esto era para hacer maldades, pero me equivoque primero conmigo puesto que yo no entre aca para hacer ningun mal, y si hice alguno fue sin querer queriendo, han pasado muchas cosas importantes en este tiempo, cuatro años son muchos, y las amistades que he cultivado han sabido perdurarme mas que las que estan aca fisicamente, ¿sera porque no tienen que tolerar tan de cerca mi horrible caracter? pero igual se que me conocen a su manera y aun asi han podido lidiar con mi persona aunque sea virtualmente...

estoy tan agradecida con ellos y ellas, las y los que estan alla lejos, porque casi toda mi vida fui muy solitaria, no me gustaban los tumultos de gente, siempre estaba metida en casa hablando con mis libros y escribiendole mis secretos al diario...

ahora puedo contar a mis amigos con mis dos manos y aveces hasta uso los dedos de los pies...

igual no a todos llamo mis amigos, por que esos son solo los mejores, los que de alguna manera me entienden y con los cuales me he desahogado y eso creanme que ha sido por este medio la mayoria de las veces...

hoy pensandolo y escribiendolo siento una nostalgia bella, mi corazon se conmueve al recordar todos mis pasos por el blog, y por los de cada uno de mis amigos, siempre suelo visitarlos alli, y me voy convencida de que fue una charla breve pero amena...

Gracias ALE, por motivarme muchas veces a seguir escribiendo, ojala recuerdes junto conmigo el momento en que nos conocimos por este medio, nuestra primera charla en aquel chat y tambien nuestro primer pleito del cual resulto una de las mejores experiencias de mi vida, MARAVILLOSA dirias tu...

Gracias Solcin, por perdonar todos mis tropezones con tu tan madura experiencia y sobre todo por esperar siempre paciente a que yo apareciera de vez en cuando por mi ahora tan abandonado msn...

Gracias Danieluska por pasar ese dia sin querer por esta ventana y quedarte a formar parte del circulo especial de mi vida...

Gracias Querubin del verde cielo, por que aunque siempre te corro jamas te vas, eres tan conchudo, un malvado y perverso vampirin de esos que no chupan sangre si no mas bien nos inyectan la suya misma...

Gracias Angelin eres el mas chipocludo de tu universo, el planeta jacann... jeje eres tan chistoso...

heeeyy que no te me olvides Zepelin... ¿porque siempre te me olvidas?... hasta en el camion te deje un dia jajaja... que risa... y ya mejor le paro porque si no me da el ataque...

bueno no se porque me ha dado desde ayer por agradecer ¿sera que estoy en mis ultimos dias?...

ojala y no porque aun no estoy preparada para eso... pero bueno ya mejor me voy, porque tengo mis dedos congelados por el terrible frio que nos abriga en mi ciudad...

besos y abrazos... a... todos y todas... chauss...

Nacer... dos veces...

Nacer dos veces...

Es algo ilogico pero cierto en algun caso... muchas personas han dicho que nacieron dos veces por ¨X¨ cuestion, alguna enfermedad que casi los lleva a la muerte o algun accidente tragico... incluso los divorciados repiten muchas veces que con la anulacion de su matrimonio volvieron a nacer...

yo digo que naci de nuevo cuando le entregue mi vida a Dios, pues desde ese momento comenzaria otro camino, pero la realidad es que no me meti al vientre de mi madre para nacer de nuevo, eso es loco, mas bien digo porque entre los pleitos de mis progenitores uno de ellos me rapto y en su afan por escapar conmigo se vio obligado a registrarme y puso otros datos en mi fecha de nacimiento osea, que yo naci el dia 22 de noviembre, pero me registraron con el dia 16, y aparte me restaron un año... osea que si hoy cumpliera 15 años, civilmente tendria 14, ¿me explique?, bueno si no me entienden haganse bolas al igual que yo durante mi corta vida, y... ¿les digo un secreto? tambien mi padre me registro con otro nombre, osea que en realidad me llamaria Paola Natali, y no Y. J. pero mi mama hizo lo imposible por cambiarme el nombre... y de alguna manera lo logro, no se si para bien de alguien porque a mi si me hubiera gustado que me llamaran paola, aunque me han dicho que mi nombre es tan original que ya casi me la creo... pero en fin, ya analice esas palabras sobre el nacer dos veces y tambien al igual que a ti me ha parecido muy loco... pero me gusta la ventaja de escoger cual de los dos dias me conviene mas...

y pues hasta puedo darme el lujo de tener dos fiestas... y doble regalo ... jeje...

y hablando de nacer quiero en este mismo escrito darle las gracias a todos los que me brindaron felicitaciones por mis dos cumples, y por mencionar a algunos, osea los mas lejanos de mi tierra pero no por eso menos importantes... a ti, Alejandra, gracias por tus bellas y sinceras palabras y tambien por no olvidarte de mi a pesar de todo, a Danieluska, tan loca como siempre por eso es que me cae tan pero tan bien, y por supuesto a la Solcin, que pase lo que pase siempre esta presente en mi vida, y claro que tambien les agradesco a mis amiguis de aca cerca, pero no los anuncio a ca porque saturaria mi blog... pero ellos saben quienes son y porque están a mi lado...

helloooo!

Pues a peticion de muchos... regrese... aunque solo sea por un breve espacio, pues un dia de tantos me di cuenta que estaba arta del internet y todo lo que se relacionara con las computadoras y los medios de comunicacion, deseche hasta mi celular, no volvi a ponerle un solo centavo y al parecer ya esta dado de baja, me retire del lugar donde estaba la computadora a mi alcance y quise huir por un buen rato de estos lios de las redes...

y es que en realidad esto es un vicio, me hice adicta al internet casi por 3 años, no habia un solo dia que no encendiara el aparato y me sentara por horas perdiendo un tiempo que podria gastarme en algo mas provechoso, ademas de que no estaba tan conforme con ciertas cuestiones y mi vista se estaba cansando de mas, enserio que no le encontre ya el chiste a esta onda, y decidi lo correcto, dejar esta bola de boberias y entretenimiento barato, y me hice varias preguntas entre ellas ¿a quien diantres le interesara saber lo que me pasa? ¿tendra algun beneficio mi escritura?... etc... la conclusion mas acertiva que tuve fue la de botar el teclado, levantarme del escritorio, tomar mi portafolios e irme a buscar nuevos senderos...

claro esta que no me ha hido tan bien que digamos, porque estos ultimos meses han sido pesimos y bastantes traumaticos... ¿ya ven que es traumatico esto del internet y los blogg? ya estoy de nuevo escribiendo tonterias que simplemente a nadie le importan...

yaaaa, ahora si me retiro,... y quien sabe si regrese, al fin que ... ya da igual...

buena suerte y bye bye...

Felicidades...

Ni rosas, ni claveles, mucho menos alcatraces... pero si un ramo de lilium, para desearte muchas bendiciones, en este dia tan especial...

Hasta alla donde te encuentras se van mis deseos esperando que las cosas poco a poco vuelvan a lo que posiblemente se pueda llamar normalidad, dicen que despues de la tormenta siempre llega la calma y que hasta vuelve a salir el sol, asi que ojala tu pais pueda estar en paz.

Teng tanto que decirte pero si lo escribo aqui terminaria saturando el blog, y tu pasarias mucho tiempo leyendo, asi que lo resumo en unas cuantas palabras...

¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

(¿viste? no se me olvido...)

Mi fiel amigo...

Llevame alla donde se que habra paz

donde tengo que callar para escucharte hablar

donde todo es realidad y el tiempo no existe mas

una y otra vez al estar yo junto a ti

no me puedo contener

cuando me miras asi

ya no hay nada que decir

eres todo para mi

Jesus mi fiel amigo

mi dulce caminar

quedate conmigo

no quiero volver atras

no quiero volver atras...

(Aunque no entienda a la razon... y crea que jamas lograre entenderla...)

(Te doy las gracias por seguir siendo mi mas fiel amigo.)

Nostalgia...

Todo a cambiado ... todo... hasta yo...

es algo extraño lo que siento al volver a casa de mi madre y ver como ha cambiado el entorno, hasta mi habitacion es diferente, creo que ya no me sentiria igual si decidiera volver a vivir alli, me he acostumbrado a estar lejos, a hacer mi vida independientemente de ella, aunque no dudo que la extraño mucho y quisiera tenerla conmigo cuando siento nostalgia o me duele algo.

pero su comportamiento hacia mi a cambiado, ya no me trata igual, no me habla con el mismo tono de antes de salirme de casa y eso aveces me hace sentir triste, ahora es mi hermana menor la que ocupo mi sitio y es por ella por quien mi madre mas se preocupa, o al menos eso me hace entender, de repente se volvio cariñosa al fin se dio cuenta de que es ella quien la necesita ahora; yo pase a mmm ... tercer termino, aunque aveces creo ver una chispa de nostalgia en sus ojos cuando habla conmigo, como si recordara lo que pasamos, pero ya esta decidida a dejarme vivir mi vida, se despojo de su responsabilidad o talvez aun esta molesta por mi salida abrupta de su hogar; no quisiera recordar ese dia porque a sido de los mas dificiles de mi vida, y me costo muchas noches sin poder conciliar el sueño y llorando a deshoras añorando mi vida anterior...

pero tambien se que tome una buena decision porque a su lado no podria jamas hacerme responsable, y ademas porque he pasado momentos gratos y felices sintiendome libre y no bajo las riendas de ella... se que me hace falta siempre, pero fue necesario que me fuera, y han pasado ya 8 meses, 8 dificiles meses lejos del que fue mi hogar, y hoy tengo que hacer tiras mi presupuesto para poder cubrir los gastos, aunque son compartidos también tienen que ser mas moderados...

espero que los tiempos cambien y todo vuelva a ser mejor, porque es ironico que me queje cuando al menos tengo un techo y que comer y alla en otros paises muchos esten desprotegidos, pero al final hoy en dia, todos tenemos dificultades, unas mas grandes que otras, pero no por eso dejan de ser dificiles... Dios ampare y proteja a los necesitados.

Todo a cambiado en mi casa... todo, pero lo que mas nostalgia me da es la desaparicion tan misteriosa de grey, (mi gata)... quien escapo hace meses y nadie sabe su paradero...

(se busca gata siames, responde al nombre de grey, es cafe chocolate con crema, sin seña particular, mmm bueno si, tiene dos patas mas cafes que las otras...)

Para ti...

Estoy reflexionando y tengo la seguridad de que a mi tambien me preocupa lo que esta pasando en el mundo al igual que a mi amiguis de honduras, Danieluska...

Y me preocupa mucho, pues en los ultimos años solo hay desgracia tras desgracias... ¿pero sabes? lei en un libro la pequeña y triste historia de Isamael, un niño de tan solo 11 años de edad, que me dejo muy pensativa...

Siento un profundo pesar en mi corazon, por lo que esta sucediendo en la Republica de Chile, ya que amo ese pais, porque dos años atras alguien me enseño a hacerlo, y me duele lo que estan pasando, precisamente por lo bella y calida que es su gente; Se bien que todo lo perdido es irrecuperable, pero pese al dolor tambien se que aun hay esperanzas... aunque muchos en medio de su dolor piensen todo lo contrario...

Isamael Gumuda llora su tragedia, lamenta estar vivo, preferiria estar muerto y no sentir nada.

llora el recuerdo de su hermano ausente, las imagenes no se borran de su mente...

no puede olvidar el dia en que estaban ensayando una obra escolar para la proxima celebracion del año nuevo, cuando oyeron el estruendo terrible de mil truenos...

-dimos media vuelta y vimos que una ola gigantesca mas alta que el edificio de la escuela se nos venia encima,-

dijo enjuagando sus lagrimas

-yo sujete firmemente a mi hermano, pero la ola nos separo, no pude hacer nada para ayudarlo, el me miraba aterrorizado, esperando que lo ayudara, pero no pude, el agua tenia mas fuerza que yo, sobrevivi solamente porque la ola me llevo hasta el pie de la montaña... mientras que mi hermano desaparecio tragado por el mar-.

Este relato dramatico es parte de la tragedia que desperto a la humanidad a una realidad aterradora, declaro el escritor de esa historia.

la vida no vale nada, cuando la naturaleza enloquece. y esa mañana del 26 de diciembre del 2004, permanecera en el recuerdo de Isamael.

Al igual que el fuerte sismo ocurrido en la Republica de Chile, el 27 de febrero del 2010, con una magnitud de 8,8 mw, por el cual pasaran los años y los sobrevivientes y demas mortales continuaremos aturdidos, desconcertados y perplejos.

De repente todo el mundo tiene conciencia de una realidad que asusta

Pero... ¿que nombre se le podra dar al poder destructor de una naturaleza enloquecida que en fraccion de segundos ha removido islas, desaparece ciudades enteras y devora a miles de vidas.

El 2004 fue apenas el preambulo lleno de catastrofes naturales, porque semanas despues del tsunami de indonesia, se vino una serie de huracanes que causarian inundaciones y muertes en America central; el huracan Katrina y el Stan sembraron panico y destruccion en Nueva Orleans, Guatemala y el Sur de México.

Ante estos destrozos naturales aunados a las balaceras y enfrentamientos de los carteles armados que estan sucediendo en mi pais, surgen de nuevo estas preguntas...

¿que esta sucediendo con nuestro planeta?,

¿es que acaso ha enloquecido contagiando a la gente?

¿cuando se va a parar esto?...

Pero las respuestas son mas macabras aun, pues muchos religiosos salen pregonando la ira divina y la destruccion del mundo, los astrologos culpan a los astros y la comunidad cientifica al tan comentado calentamiento global.

Si bien Jesus lo dijo antes,

-entonces habra señales en el sol, en la luna y en la tierra angustia de las gentes, desfalleciendo los hombres por el temor y la expectacion de las cosas que sobrevendran en la tierra-.

Tambien nos dejo esta promesa

-cuando pases por las aguas, yo estare contigo, no se turbe tu corazon confia en mi, pues contigo estoy-.

Yo no soy una religiosa, ni pretendo someterles mi Fe, solo quiero decirles que aun cuando en estos tiempos dificiles muchos culpen a Dios de sus desgracias, y en medio de los escombros que los rodean miran al cielo con ojos llenos de lagrimas y el corazon vaciado por el rencor; tengan en cuenta que ante el miedo y la desilucion, no ignoren que El los observa y en cada cuerpo sobreviviente, les declara vez tras vez

- tambien a mi me dolio-...

¡Animo! No pierdan la Fe, es muy dificil lo que les esta pasando, pero confien, porque el amor de Dios puede llenarles el corazon de esperanza, aun cuando a simple vista no se vea la salida...

(y por lo pronto te invito a ti danieluska y a quien quiera unirse a realizar una oracion por esas vidas perdidas)...

¿Quien es El?

Hoy estoy reencontrandome, por eso me siento llena de paz y tranquilidad... y porque acudi al doctor de doctores, al mejor psicologo, al gran maestro... al que me toma en sus brazos en medio de mis dificultades...

Al que nadie puede igualar y sin ser quimico, un dia convirtió el agua en vino.

En la biología, nació sin la normal concepcion ;

En física, desmintió la ley de la Gravedad cuando ascendió al cielo;

En economía, él refutó la ley de la disminución al alimentar 5,000 personas con sólo dos peces y un pan;

En medicina, él curó a los enfermos y los ciegos sin administrar una sola dosis

En la historia, él es el PRINCIPIO y el FINAL.

En el gobierno, dijo que sería llamado maravilloso consejero, y príncipe de la paz ;

En la religión, dijo que nadie viene a el padre sino a través de él;

Fue el hombres más grande en la historia pues no tenía siervos, y sin embargo le llamaban Señor.

No tenía ningún grado de estudios, sin embargo, le llamaban Maestro.

No tenía medicamentos, pero le llamaban Sanador.

Él no tenía ejército, pero los reyes le temen

Él no ganó batallas militares, y sin embargo conquistó el mundo.

Él no cometió delito alguno y, sin embargo, le crucificaron.

Fue enterrado en una tumba, y sin embargo, Él vive hoy.

Entonces... ¿Quien es El?...

El es el mismo ayer, y hoy, y por los siglos...

Uno, dos, tres, cuatro...uff...

Estaba oscuro, muy oscuro, pero mi silueta resaltaba en la oscuridad... baje la cabeza y vi mis pies descalzos escalando una enorme bascula, cuando llegue hasta arriba y apenas me habia acomodado ¡trowm! que explota el aparato y queda hecho cenizas bajo mis pies...

¡Nooooooo!... me sente espantada sobre la cama, vi el reloj, eran las 4 de la mañana, mi corazon estaba aceleradisimo, pense en levantarme y darme un baño para borrarme ese horrible sueño, pero el inmenso frio que senti me obligo a volverme a enredar bajo mi cobija...

Mmm... estoy un tanto preocupada porque hoy me di cuenta que mis jeans favoritos me quedan mas ajustados...

No se cual sea la razon, pero se me hace extraño que me ciñan asi, porque hago de 30 a 40 minutos de ejercisio todos los dias antes de bañarme, y siempre ando del tingo al tango, y mucho menos acostumbro comer comida chatarra, ¿entonces? no quiero ni pensar que subi unos kilitos de mas...

Osea no es tan feo, pero no me gusta estar pasada de peso, por salud mas que nada, (bueeeeeno tambien por vanidad) pero me digo a mi misma que no debo preocuparme porque igual en mi familia me han dicho que estoy muy flaca, pero es mi familia y talvez me lo dicen para no hacerme notar que estoy sobrepasada...

Pero si ahora me preocupo es porque mi amiga me dijo hace dias que estaba mas repuesta, (¿osea eso significa que tengo unos kilos de mas?) y ademas otra compañera de trabajo hace comentarios sobre mi peso, (¿sera solo por molestarme?) digo porque ella no esta nada bien, pero al menos tiene un buen trasero, (aunque es lo unico bueno que tiene jeje... ¡oops!...ojala y nunca lea este comentario...) yo hago como que no me importan tanto sus habladeras pero al final de cuentas si me pongo a pensar, y hasta tengo pesadillas en la noche...

Esque de verdad no quiero tener kilos de mas, porque me hace mal, y viendolo bien si es muy horrible para mi, y se que debo tomar medidas pero mis hermanas y mi madre insistiran en que no me hace falta hacer dieta, y descarto la posibilidad de ir a un gimnasio porque alli si que es traumatizante el hecho de ver a esas mujeres tan bien formadas y con cuerpos excelentes haciendo maniobras tan dificilisimas que yo jamas podria, y menos observar sus caras burlonas al ver mi insignificante cuerpecito al lado de ellas... (ya veeeen, ya hasta se me bajo la autoestima) entonces si es demasiado traumatico para mi, asi que voy a hacer cita con un dietista, para que me de unos tips y me pueda deshacer de esos molestos kilitos de mas... o pensandolo bien, ¿no sera que el ejercisio que hago al fin esta haciendo efecto y la razon de que estoy embarneciendo es mas bien porque cada dia me estoy poniendo mas ... buenona...?

jejeje...

El circo de la mariposa...

Despues de ver esto senti algo de congoja... y lo subi a qui porque se que puede ser real... y porque creo que yo tambien podria ser parte de ese circo... ¿Tu crees?...

(les recomiendo apagar la musica del blog antes de ver este cortometraje...)

parte 1 http://www.youtube.com/watch?v=9582NStUdqU

parte 2 http://www.youtube.com/watch?v=BUBPX28_mAE

Narco-guerra...

Que horribles tiempos estamos viviendo en el pais... escuchando las noticias me he dado cuenta de las balaceras callejeras y enfrentamientos que acontecen dia con dia, es el gran pleito de los carteles, estan peleando sus plazas y como uno de ellos tiene que ganar no se tientan el corazon para matar a quien les estorbe, aunque no solo es en la calle, porque ahora resulta que hasta en tu casa no hay seguridad, pues de repente a esta gente loca se le ocurre entrar y disparar sin conciencia...

de verdad que me da miedo salir a la calle, porque no se si voy a regresar con vida, y no es una exageracion, creanme que esto esta terrible, y es necesario tomar algunas medidas de seguridad, porque parece que estamos en guerra, y hasta escuche decir por ahi que si las cosas siguen asi, va a llegar el momento en que nos daran toque de queda, para que nadie salga de sus casas mientras las bandas de delincuentes se enfrentan...

y bueno si es pleito entre ellos, pues que se maten si asi lo quieren, ¿pero porque se llevan entre las patas a la gente inocente? no hay duda de que las balas perdidas, las lluvias a destiempo y las inundaciones nos provocan a ira y enojo, y muchos quisieramos gritar o hacer algo para que esto se detenga, pero el terrible miedo que nos aqueja nos pone una cinta sellada en nuestras bocas... y quien sabe si no hasta en el cerebro...

(Por lo pronto... tengo miedo)

I´m Sorry...

Yaaaa dejenme en paz con lo mismo, ¿que tiene de malo que haya besado a un chico?, lo feo seria que hubiera besado a un animal, pero nada que ver mi amigo Bret esta lindo y por debajo de esas marcas cacarisas que le dejo el acne, se distinguen muy bien sus facciones finas y bellas...

yo no recuerdo bien como fue ese beso pero seguro fue algo fuerte pues cada que el me ve llegar se pone rojo de pena, y yo apenas si lo miro de reojo, deberian dejar de molestarnos a los dos y no hacer tanta bulla con eso, porque la verdad si es algo molesto, yo no estaba en mis 6 sentidos, no estoy a costumbrada a beber licor por eso cada que lo hago por alguna razon que no comprendo porque precisamente la razon no comprende cuestiones, me suelo poner mal de inmediato, por eso les pido a quien me acompañe que no me deje seguir bebiendo si ve que de repento comienzo a sonreir como lela (mi sonrisa tonta es señal de que ya se me subieron las copas), no soy de las personas que acostumbro a dar show mucho menos en esos terminos, y se que esta mal que acuda a esos lugares pero de verdad que era un ambiente familiar, (esto lo digo por mi amiga Dany que me regaño), y tambien se que la Biblia dice en Filipenses, que no nos embriaguemos con vino en el cual hay disolucion, si no mas bien seamos llenos del espiritu santo; pero creeme Danieluska que lo hice sin pensar, y cuando hago las cosas sin tino seguido meto la pata sin darme cuenta, en fin... bueno les decia que por favor ya dejen el tema atras, y si yo lo subi aqui fue porque esta es la primera vez que me pongo asi, (osea que es mi primera borrachera) y les aseguro que sera la ultima, porque no es algo que me agrade, y lo peor que no lo disfruto, y es mejor la convivencia cuando estas completamente sobria, yo no entiendo ese dicho que dicen que los niños y los borrachos dicen la verdad, osea nada que ver, ¿como alguien sin cordura y que apenas si puede hablar va a decir la verdad? por el contrario solo dice incoherencias, asi que no se crean el cuento cuando un borracho les dice algo feo... y mucho menos cuando un niño les asegure jurando que ya comio solo para que tu le des un caramelo.

pero ya, voy a cortar con el tema porque me da verguenza y no quiero que sigan afectando a Bret, ya que el es un buen chico, respetuoso y fino; y aquien pronto encarare (ya que me entre mas valor) y le dire frente a frente que me disculpe si lo ofendi, aunque no creo porque varios compañeros le han hechado porras y han subido tantos sus bonos que cada vez que lo veo esta rodeado de chicas que lo hacen sonrojar... (osea que muy pronto estrenara novia) pero si le pedire disculpas y le aclarare que yo no tengo la culpa de que cuando bebo de mas... me ponga muy cariñosa... jejeje...

¿Imposibles?...

Ayer uno de mis sobrinos se acerco a mi y despues de observarme por un largo rato me pregunto muy serio...

-Tia, ¿porque no te has casado? -

-porque no he encontrado a la persona que necesito para tomar esa importante decision-

le respondi de inmediato, siguio observandome y volvio a preguntar...

-¿y como sabras que es la persona que necesitas?-

-aahh pues... porque... esa persona me gustara al instante-

-¿y que te gusta de las personas?-

-pues... mmm... me gusta que ria, llore, que se emocione con una cancion, una pelicula, un libro, un gesto de cariño, un abrazo o con una simple carta, tambien me gusta que me ame, que tenga nostalgias, amigos,que le guste la poesia, que sepa escucharme, que tenga tiempo para compartirme sus vivencias y emociones, que le guste hacer las cosas que le gusten, sin huir de compromisos dificiles por mas desgastantes que sean, que me ayude, que me oriente, que me entienda y me aconseje, que busque la verdad y siempre tenga ganas de aprender, me gustaria que tuviera el corazon desarmado, sin odio y preconceptos baratos, con mucho amor dentro de si, que se equivoque y lo reconosca, que caiga y se levante, asimilando los golpes, tomando lecciones de los errores y haciendo redimir sus lagrimas y sufrimientos...-

-mmm... ay! tia, parale, que ya me aburriste y ni te entiendo nada, ademas ya se que tu pides mucho y solo te gustan los amores imposibles... -

Me dijo muy seguro dandome la espalda y se fue sin despedirse...

Desicion...

Pensativa como siempre, estos dias que estuve incapacitada para escribir (porque tenia lastimada mi mano) me dieron tiempo para entender y decidir que aunque tenga muchas ganas de tener un bebe, no va a ser posible, y no es egoismo de mi parte, si no mas bien esta es una fuerte e importante decision, porque los niños me encantan y el solo hecho de imaginarme que una vocesita suave y tierna me llame -mami- siento como se me eriza mi piel y al mismo tiempo que el corazon retumba emocionado, y me entran las ganas de buscar la manera de tener un bebito, pero no... no lo voy a traer a este mundo... no... ¿para que?, si cada dia la situacion esta pesima, no hay nada interesante para mostrarle, si al prender la television lo primero que veo son tragedias, terremotos, hambres, delincuencia, enfermedades...

al salir a la calle solo se muestra la pobredumbre y miseria, acompañada de maldad y rabia...

¿que va a ser de mi hijo en un mundo caído? sin Fe, ni esperanzas, porque profeticamente, las cosas que vendran seran aun peores, ¿que le espera a mi hijo? si con solo ver los cuerpecitos inertes que sacaban de entre los escombros que dejo el terremoto en haiti, me destrozaban el alma y mas me angustiaba al imaginar lo que sentirian las madres de ellos, pobres, inocentes, que cargaron consigo el mal y la miseria de sus padres, murieron tempranamente y de una forma terrible, la verdad yo no se que aria con un pequeño en mis manos en medio una gran tragedia, sin ninguna forma de salvarlo, es su vida o la mia, ¿y si yo muriera que seria de el? solo, pequeño... ¿y si el muriera que seria de mi? un llanto eterno, una tragedia mas para recordar, de esas que quedan grabadas en tu mente y aunque te recuperas jamas olvidaras... eso existe en este mundo terrible... y yo no quiero eso para mi hijo...

Yo quiero para el otro mundo, uno donde no exista la justicia, por el simple hecho de no ser necesaria, quiero un mundo sin guerras, donde los problemas se arreglen con un juego de pelota, un mundo sin delincuencia, donde las madres les inculquen a sus retoños valores que no olvidaran nunca, un mundo sin prision porque la libertad no necesita condicion, quiero un mundo con un solo continente, una sola lengua y una sola Fe, donde la diversidad y el color sean cosas dignas , para admirarse, donde la valentia no venga de la mano del rencor...

Solo cuando exista ese mundo, entonces si querre tener un bebe, un pedacito de mi carne, que me diga -mami, te amo- y cuando sonria el resplandor del sol surja entre sus escasos dientes para envolver a los dos polos, y que al abrazarlo le haga sentir con mis brazos que en cada una de sus caidas su mamá siempre estara alli para levantarlo, y con cada uno de mis besos calmare el dolor de sus heridas;

Y sus pasitos al caminar jamas se desviaran a hacer maldades, porque justos y dignamente estaran encaminados directo a las manos del Creador...

Reflectiva...

Mientras me comia unas lunetas de chocolate que me obsequiaron, leia la siguiente noticia:

Desde el 21 de diciembre del 2009, se permite la adopción a parejas homosexuales en la Ciudad de México, siendo esta la primer ciudad de Latinoamérica en permitir la adopción a homosexuales...

El dictamen que inicialmente permitía el matrimonio entre parejas del mismo sexo incluía la prohibición de la adopción, sin embargo ya en el pleno, se planteó modificar el dictamen y quitarle el candado de la adopción con lo que ahora parejas del mismo sexo podrán adoptar.

La iniciativa permitió modificar la definición de matrimonio para que tenga un "lenguaje neutro", es decir, para que en lugar de definir al matrimonio como la unión libre de un hombre y una mujer, se establezca como la unión libre de dos personas...

Y bueno, sin intencion de faltarle el respeto a ninguna persona por cualquiera que sea su preferencia sexual, quiero dar mi punto de vista a este tema ya muy comentado en mi pais, y lo quiero dar aqui porque este es mi espacio y soy libre de escribir lo que bien me plazca, pero antes voy a enfatizar que no estoy en contra de las relaciones entre personas del mismo sexo, porque simplemente yo no soy nadie para señalar ni juzgar lo que solo Dios esta capacitado para hacer. aun sin embargo hay libertad de expresion y aunque debi opinar cuando en una emision se hablo sobre este tema, no lo hice porque no estaba enterada, y ademas me gusta tener argumentos validos para no ofender ni dañar a terceras personas... pero bueno siguiendo con el tema les dire que desconosco y no entiendo la razon por la que se dio el banderazo para que las parejas homosexuales puedan adoptar un hijo en mi pais, y no es porque yo piense que esten incapacitados para educar a un bebe, si no por el contrario, creo que todos tenemos la facultad para hacerlo, independientemente de quien seamos o lo que hagamos, yo simplemente respeto el derecho ajeno de todos, porque no valoro a las personas por a quien se llevan a su cama, si no mas bien por otras cuestiones, pues si en realidad ¨todos somos iguales ante los ojos de Dios¨, ¿quien soy yo para hacer distinciones?...

No obstante sostengo que si estoy de acuerdo en que solo les den la oportunidad de adopcion a personas muy responsables, porque nosotros como seres adultos, pensantes e inhumanos somos libres de hacer y deshacer cuanto querramos, porque tambien somos dueños de nuestras acciones y claramente sabemos que despues de una mala accion vendra una reaccion y la mayoria de las veces suele ser muy desfavorable; pero un infante que aunque nazca ya con los ojos abiertos y observando el mundo, es incapaz de distinguir y mucho menos opinar si debe estar o no dentro de una familia que no es vista en la sociedad como ¨normal¨, o simplemente no podra hacerse responsable de su vida, ¿que creen que pasara con el bebe cuando la pareja decida ya no estar junta?, ¿se lo daran a otra?, los niños que crecen en orfanatos cargan consigo el sentimiento de rechazo por parte de sus inmaduros padres biologicos, y si, aunque paresca extraño esta comprobado que los niños desde que estan en el vientre de su madre sienten.

Por lo tanto quiero dejar claro que yo no estoy en contra de las parejas del mismo sexo, ni de ninguna otra, si no mas bien de todo aquello que perjudique a quien no la debe, pues los niños, son indefensos y aprenden mejor de lo que ven, que de lo que escuchan... hagamos de nuestra vida un papalote, pero por favor dejemos a los niños en Paz.

Y mientras me hecho la ultima luneta a mi boca, leo que En estos momentos los legisladores discuten varios puntos, referente a la prohibición para que los homosexuales casados no puedan adoptar hijos... y yo me sumo a la opinion de que la ley Suprema, no puede ser abrogada...

(El que tenga ojos para entender... que entienda)

Un toque de vanidad...

Hoy me senti mas bonita que nunca, pues me di un baño tranquilamente y descanse unos minutos antes de vestirme, despues sin pensarlo mucho tome unos jeans de mezclilla de lo mas comodos pero ceñido, de esos que estan muy de moda, despues me puse la blusa del uniforme y sobre ella una chaqueta negra que me encanta por ser calientita y ligera (muy adoc para este frio), me calze mis botas vaqueras, y apenas si me agarre el cabello con una coleta de lado, sobre mi cabeza me ensarte unos lentes y despues de ponerme algo de maquillaje en mi rostro, tome mi bolso y sali de mi casa sintiendome muy sensual, al ver las miradas de los chicos mirandome de pies a cabeza quise mostrarles algo de mi natural coqueteria, pues me sentia genial al verlos tan galantes aprobando con su mirada lo bien que me veia (modesta por si acaso ja!), pero me senti mejor cuando arribe al trabajo y las miradas se posaron en mi, sonriente les guiñe un ojo a mis amiguis, y me pase hasta adentro, me sente y como los hombres me observaban de reojo me ergui coqueta en la silla cruzando una de mis piernas y mostrandoles mi tan ausente pero grata sonrisa... mientras mis amiguis tarareaban conmigo...

Pretty woman, walking down the street

Pretty woman, the kind I like to meet

Pretty woman,

I don’t believe youYou’re not the truth

No one could look as good as you, Mercy...

Ya, esta bien lo acepto, soy bonita... aunque un ¨poco¨ mas vanidosa, pero no me odien por eso por favor... jaja...

Para que la canten conmigo...

Por si no lo saben algunos, yo siempre he dicho que hay canciones que se parecen a las personas, y en determinados momentos cuando las escuchas te das cuenta de que su autor o autora tambien se te parece en escencia... ¿no lo creen?...

Anoche me dormí abrazando las nubes

con almohadas de sueños en una cama de ilusiones

desde niña me imaginé esta vida

cruzando retos para llegar a mi cima

en un instante perdí toda la certeza

las dudas y el rencor se marcaron en mi esencia

¿Será una pesadilla?, no puede ser verdad

me despierta un derrumbe, empiezo a deslizar...

Casi se me acaba la fe

casi se me escapa el amor

casi se me quiebra la inocencia

se me agota toda la fuerza para luchar un día más

casi me rendí... hasta que pensé en ti

(casi me rendí... pero pensé en ti).

Veo en mi reflejo un rostro traicionado

frente al fantasma de un cuerpo cansado

¿por qué yo, por qué hoy, por qué esto?

preguntas con respuestas que vendrán, solo con el tiempo

Cuando solo escuchas el latido de tu corazón

encontrarás entre su ritmo y el silencio la razón...

(Uff... casi se me acaba hasta la vida, pero aun sigo de pie)...

Mmm...

Nunca habia visto el fuego de tan cerca, pero como hoy me llamaron por telefono y entre platica y platica salio el tema de que estaba aburrida mi mañana, una de mis amigas me dijo:

-hay J. pues ponte a leer una revista-

-es que no he comprado revistas desde hace un mes y las viejitas no me gusta repasarlas-

-bueno entonces ponte a escribir que tanto te gusta-

-es que tuve una discucion fuerte con alguien y no me quedaron animos de escribir-

-bueno entonces enciende tu televisor-

-mmm... ¿encender el televisor?... ya veremos-

Dure casi 20 minutos charlando con ella pero despues que colgo me volvio el aburrimiento pues aunque me habia despertado muy temprano aun faltaban unas horas para entrar a trabajar, no encontraba nada en que entretenerme y me tire a la cama ya vestida sin importarme que se me arrugara el uniforme, pero entonces de nuevo timbro mi celular...

-Hola J. ¿como estas?, ¿ya sabes que no hay camiones, ni taxis? si vas a venirte al trabajo haslo ya porque seguro hay huelga y te vas a retrasar-

-aahh no, no sabia de la huelga, pero que mal, ahora tengo mas flojera de irme a trabajar porque de seguro habra un trafical, me faltan casi dos horas y no quiero llegar tan temprano, pero estoy aburrida aqui... ¿que mas hago?-

-uy pues enciende el televisor y asi se te pasa el aburrimiento-

-mmm... ¿Encender el televisor?... ¿pues si verdad?... creo que eso hare, gracias nos vemos al rato bye-

Y bueno por consejo practico de mis amigas y a la vez para pasarme el aburrimiento tome los cerillos y despues de rociarle un poco de alcohol al televisor, me sente de frente observando como ardia en llamas...

(lo dicho... comenze el año bien loca...)

La tienda del año...

Caminando por el sendero de la vida encontre un letrero que decia¨la tienda del año¨, me acerque y la puerta se me abrio lentamente, cuando me di cuenta ya estaba adentro.

Vi muchos seres queridos parados en todas partes. uno de ellos me entrego una canasta y me dijo...

-ten, compra con cuidado, porque todo lo que necesitas esta en esta tienda-.

Pense que primero me compraria Paciencia y Tolerancia, porque para mi es de mucha prioridad, y como el Amor estaba en la misma fila tome todo lo que pude de el, mas abajo habia Comprension y tome un puñito porque la voy a nesecitar por donde vaya.

Luego compre dos cajas de Sabiduria y dos bolsas de Fe, y como me encanto el empaque del Perdon tambien eche mucho de el, luego me tuve que comprar Fuerza y Coraje para poder sostenerme en esta vida, ya tenia lista la canasta pero recorde que necesitaba Gracias y Sonrisas, y que no podia olvidar la Salvacion porque la ofrecian gratis, de esa tome bastante para poder compartirselas a otros.

Camine hasta el cajero para pagar la cuenta, creyendo que ya tenia todo lo que necesitaba, pero cuando iba a llegar vi la Oracion y tambien la puse en mi canasta.

La Paz y la Felicidad estaban en los estantes pequeños al lado de la caja entonces aproveche para tomarlas, la Alegria colgaba del techo pero brincando alcanze una para mi...

Por fin llegue al cajero y le pregunte a la persona que cobraba

-¿cuanto le debo?-

El sonrio y me contesto

-lleva tu canasta a donde vayas-

-si, pero ¿cuanto le debo?-

El otra vez sonrio y dijo:

-¨No te preocupes, pues tu deuda esta pagada desde hace mucho tiempo¨-.

y como insisti nuevamente en pagar, el me dijo:

-¨mejor ocupate de lo que llevas, agradecelo y compartelo, pero ademas no olvides intentar cambiar tu manera de pensar, para que asi mismo cambies tu manera de... Vivir¨-.

¨FELIZ AÑO NUEVO¨...

Iracunda...

Melancolicamente llegue al punto de ya no importarme nada, estoy muy enojada y sentida, ademas de iracunda, agobiada, penosa y contendiosa...

Se que no es justo porque es el penultimo dia de este año tan horrible, que lo unico bueno que va a hacer es irse...

Pero ojala se lleve con el todas las desgracias que trajo, aarrgghh... lo odio...

¿porque? no se

¿una razon? tengo muchas

¿cuestiones? uff, ni como empezar...

Esta vez la cordura se paso de tope y al rodar enredo sus garras a la pusilamidad y junto con la sugestion se volvieron miserables, tanto que estan a punto del suicidio.

Mmm... No hay duda, creo que este año... yo tambien termine completamente loca...

Desnavidad...

Solo hay un poco de diferencia entre este dia y el mismo del año pasado, estaba un poco cansada del trabajo y queria vacaciones, pero ironicamente hoy quiero trabajar...

talvez pensaran que estoy loca y creanme que lo estoy, porque cualquiera querria descansar en este dia y el de mañana y el que sigue hasta el 6 de enero que es cuando culminan legalmente las fiestas navideñas, aunque hay muchos que las siguen hasta el dos de febrero para celebrar la tan famosa tamalisa, a mi en lo particular no me gusta mucho ese arguende, y este dia me parece de lo mas normal, no niego que me fascina salir a la calle para ver los cientos de luces navideñas que la cubren, es fantastico para mi; pero me hacen recordar que hace unos cuantos años atras me despedi formalmente de la navidad, porque entendi su significado, y porque me hace recordar que nunca pero nunca tuve lo que tanto queria, cada noche buena me acostaba temprano, para poder despertarme pronto otro dia y destapar los regalos que mi madre ponia la noche anterior bajo el arbol, ella jamas me dijo que existia santa claus, fue bien sincera explicandome que el dinero que disponia para los regalos navideños venia directamente del trabajo que Dios le permitia tener; todos lo sabiamos pero aun asi cuando se es pequeño alimentamos la imaginacion a nuestro antojo, mi desilucion era muy notoria al descubrir que entre tantos regalos no encontraba lo que realmente queria, recogia todo y me subia a mi cuarto a berrinchear, es que no me cabia en la cabeza el porque mi madre teniendo el dinero para comprarme lo que yo queria, terminaba regalandome algo no tan importante para mi, en lugar de gastar en tantos regalos solo podria comprarme eso que le pedia y ahorrarse unos cuantos pesos, pero parecia que entre mas me empeñaba por tenerlos mi madre mas desistia la idea de comprarmelos, entonces cada año cuando se acercaba esta fecha en lugar de ilusionarme me llenaba de congoja, hasta un dia en que una prima y yo desidimos intercambiar nuestros regalos, porque ella se dio cuenta de que le darian lo que yo queria y a mi lo que ella deseaba, ilusoriamente pensabamos que nadie se daria cuenta, pues ella si creia en santa claus, pero al dia siguiente cuando pretendia abrir mi regalo mi madre apenas lo noto y me arrebato la caja dandome una regañina que hasta hoy recuerdo...

-¿no entiendes que no puedes usar esto?¿hasta cuando comprenderas que si no los has tenido es porque yo no quiero que los tengas?-

-pero mamá, que tiene que los tenga, tu me has dicho que soy capaz de hacer lo que me proponga y yo puedo aprender a usarlos-

-no es que no puedas , es que no debes tener esto, es muy peligroso tus pies no resitiran su peso y tu equilibrio no es ta bueno entiendelo, lo hago por tu bien, tienes que obedecerme, si yo te digo que no los tendras debe quedarte claro de que asi sera, y tienes que obedecerme y blablabla blablabla...-

deje de escucharla porque corri a encerrarme a mi cuarto, intentando destruirlo todo, haciendo el mayor drama posible sintiendome incomprendida, agarre cuanto objeto tuve en mis manos y lo arroje a la pared logrando que se quebraran, no conforme con eso destroce cada uno de los juguetes que ese dia con tantos sacrificios me habia regalado mi madre;

y cuando ya no encontre que desbaratar me deje caer al suelo fatigada y sin mas ganas de llorar, entonces con las fuerzas que me quedaban le grite a mi madre aunque mi grito se escucho en todo el vecindario...

-¡desde hoy, se acabaron las navidades para mi, no quiero mas noches buenas ni juguetes ni nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!, ...

despues de un rato mi madre logro destrabar la puerta y al darse cuenta del tremendo tiradero inmediatamente me ordeno que me levantara, y despues de revisarme que no tuviera una herida grave, me levanto la voz ordenandome que solo saldria de mi cuarto hasta que no quedara un rastro de ese desorden, y despues pasariamos lista de todo lo que destrui para descontarmelos del dinero que ella me otorgaba para mis gastos.

Total que ese dia fue un gran show, todos en casa estaban molestos conmigo por mis niñerias, y mi madre guardo silencio varios dias... yo la entendi, claro esta que habia desbaratado sus obsequios y merecia el castigo, pero creo que ella deberia de haberme entendido que yo tambien merecia tener mis tan añorados... patines...

¡¡FELICES FIESTAS!!

Alma desnuda...

Despues de haber pasado casi toda la noche en vela, angustiada, pensativa pero esperanzada, solo puede emerger desde mis labios este poema viejo, pero significativo, de esos que cuando los leo por una extraña sensacion logran hacer brotar lagrimas desde mi acongojada y triste alma...

Soy un alma desnuda en estos versos,

Alma desnuda que angustiada y sola

Va dejando sus pétalos dispersos.

Alma que puede ser una amapola,

Que puede ser un lirio, una violeta,

Un peñasco, una selva y una ola.

Alma que como el viento vaga inquieta

Y ruge cuando está sobre los mares,

Y duerme dulcemente en una grieta.

Alma que adora sobre sus altares,

Dioses que no se bajan a cegarla;

Alma que no conoce valladares.

Alma que fuera fácil dominarla

Con sólo un corazón que se partiera

Para en su sangre cálida regarla.

Alma que cuando está en la primavera

Dice al invierno que demora: vuelve,

Caiga tu nieve sobre la pradera.

Alma que cuando nieva se disuelve

En tristezas, clamando por las rosas

con que la primavera nos envuelve.

Alma que a ratos suelta mariposas

A campo abierto, sin fijar distancia,

Y les dice: libad sobre las cosas.

Alma que ha de morir de una fragancia

De un suspiro, de un verso en que se ruega,

Sin perder, a poderlo, su elegancia.

Alma que nada sabe y todo niega

Y negando lo bueno el bien propicia

Porque es negando como más se entrega.

Alma que suele haber como delicia

Palpar las almas, despreciar la huella,

Y sentir en la mano una caricia.

Alma que siempre disconforme de ella,

Como los vientos vaga, corre y gira;

Alma que sangra y sin cesar delira

Por ser el buque en marcha de... la estrella.

(Creo que ya vendran dias mejores...)

Decaida...

Cuentame algo agradable, por favor-

-¿agradable?... emm... mmm... ¿como que?-

le respondi a mi amiga que se recosto repentinamente en mi regazo

-no lo se, lo que sea por favor, necesito saber algo lindo, hablame de Dios, esa forma tan bonita que tienes de contarme su historia, me encantaria escucharla de nuevo-

me contesto entre lagrimas

Sin duda alguna ella estaba mal, y yo que estaba recien salida del hospital, reposaba en mi cama, sin ganas de nada... ni siquiera de existir... Porque ya he luchado mucho por lograrlo, y me deprime darme cuenta que ni siquiera me a sido posible, sigo enferma, debil, aun cuando pienso estar bien...

Senti un vuelco en mi corazon, porque queria ayudar a mi amiga, aunque en esos momentos no me salian palabras, y senti una gran congoja, porque me di cuenta que no podia ni siquiera mencionar el santo nombre de Dios; mi cabeza, mi corazon, mi alma, toda yo estaba desafanada de El, solo me sentia sujeta de la punta de su bata blanca, no se que me ha pasado en los ultimos años...

Porque aunque a veces lo he sentido tan cerca, me he alejado poco a poco de su mano, y esa es la causa por la que suelo sentirme miserable...

Observando a mi amiga llorar, implorandome para que mitigara su pena, me sentia fatal y me levante de la cama haciendola aun lado suavemente, le dije que volvia en unos minutos, y sali de mi casa, despues de varios dias de haber permanecido encamada, y con la mente completamente en blanco, camine sin saber a donde ir, el cabello me estilaba, la brisa fria de los dias locos que han acontecido me caia en la cara, al fin me detuve en una esquina y observe los autos, la gente, los arboles, el agua que corria bajo mis pies, detuve mi paso, pero el camino seguia interminable, y era yo, y estaba alli, parada, mientras el continuo infortunio giraba sobre mi, mire al cielo y supuse que ahi tambien seguia El, asi que con las manos metidas en las bolsas laterales de mi chamarra, me di la vuelta para regresarme, pues en mi casa me esperaba alguien con sed de comprender nuestra dificil y existente vida...

Ayer y Hoy...

Me repito una y otra vez, las mismas palabras que solia decirme un par de años atras, porque me he dado cuenta de que han pasado ya dos años en que comence a escribir mis memorias en este espacio que descubri, al cual primero titule mi rinconcito, pero como me sentia como una araña, mejor le cambie el titulo y opte por rebautizarlo como lo que se y creo que soy, y que tambien son mis palabras, mis sentimientos, mis locos e hiperativos pensamientos y vaya hasta mi vida misma...

y he llegado a la conclusion de que sigo siendo la misma pensante incansable, porque ni dormida dejo de pensar, y aunque intente ser otra, nunca voy a ocupar su lugar, porque cada una es una escencia totalmente distinta...¿es magico, no?...

Y entonces me repito de nuevo que la mayoría de las veces en los sueños se impregnan imágenes y tiempos que difícilmente podrían estar al tanto de la realidad, pero que me hacen fuerte; me llenan de valor, de conocimiento fantástico, y de amor virtual...

Y es como si la vida volviera a transcurrir en pequeños instantes en los que se pierde la verdadera noción del tiempo, haciendo de las emociones una nueva unidad de medida.

Y me vuelvo a preguntar ¿Si algun dia despertare con los brazos en alto y con la sonrisa suntuosa, feliz de tener una razón perfecta para existir?

¿Si dejare de pensar quien soy para enamorarme?

¿Si dejare de pensar quien soy para tener amigos?

¿Si dejare incluso de juzgar a la existencia?...

La otra...

Golpeo dos veces el escritorio con su mano...

¿que es lo que te pasa? ¿acaso no te das cuenta quien es quien entre tu y yo? ¿que no sabes diferenciar?

estoy harta de tus caprichitos, iras y contiendas, ¡basta ya! de tus berrinches, crece niña, creceeee, déjate de boberias, aqui se hace lo que yo diga, no lo que tu bendito subconciente igual de inmaduro que tu te mande hacer, has cuentas de todos los líos en los que te has metido por tus malas decisiones, eres tan infantil que me tienes hasta el copete, ya me cansaste la paciencia, escuchame bien desde hoy, solo harás lo que yo te diga, ¿me escuchasteeee? o ¿quieres que levante mas la voz? ¿para que todos escuchen y sepan la clase de niñita marioneta que eres?...

se levanto de su silla giratoria y salio de la habitación dando tremendo portazo, yo me incorpore despacito desde el rinconcito donde me había refugiado de sus gritos, y al ver que ya se había ido suspire profundo y con lagrimas en los ojos por el terrible susto de su tan autoritaria voz...

no había duda del miedo tan profundo que le tenia a esa mujer, tanto que durante muchos años la deje que me manipulara a su antojo, pero esa tarde había dicho yo ¡basta! no volvera a verme vulnerable, soy mas que ella y puedo salir de su piel, pero basto su sola mirada fria para mandarme al rincón y esconder mi cabeza entre las piernas, me sentí temblar, y aun temblando me asome por la ventana tragandome a tragos grandes el viento fresco del otoño, le dije adiós con mi mano y después fui a sentarme hasta la silla que minutos antes ocupara la mujer que no es otra mas que la simple yo...
osea la misma miserable de siempre...

Muerta, con vida...

Amaneci con el sol en la cara, y me quemaron los rayos que entraron por la ventana que anoche olvide cerrar, me sobresalte al sentirlo porque pense que ya era tardisimo, aunque despues de comprender que hace dias acabo el horario de verano y esa es la causa por la que el sol entro cuando aun dormia, me deje caer de nuevo en mi almohada de pucca que me compre ayer, este dia no se trabaja en la mayoria de los comercios de mi ciudad pero en el mio si, lamentablemente y me dio flojera levantarme, pero la responsabilidad mas que la necesidad me llama, asi que conte 3 y ya estaba en el baño dandome una ducha de esas que te despierta hasta las venas porque el agua estaba mas fria que un muerto, me dio flojera prender el boyler y me aguante temblando cada gota fria que bañaba mi cuerpo...

llegue al trabajo sin ganas, pues se habian quedado roncando en la almohada, salude a mi compañera sin mirarla y me dedique a escribir la redaccion de mañana, estaba en eso cuando me llamaron al aire y a la cuenta de 3 ya estaba dandoles a todos los que me escuchaban los tan famosos buenos dias...

-Hoooola que tal, ¿como les va? ¡despierten! ¡todos despierten! miren que ya amaneciooo, ya los pajaritos cantan, la luna ya se metioooo, jajaja... levantense todos, meeeenos los muertos, ellos que se queden como estan quietecitos porque este es su dia y a mi me espantan...

este tambien es el dia de los floristas porque como venden heee, hacen su agosto en noviembre, y es bueno porque de esto no hay todos los dias, asi que un saludo para todos los que comercian con las flores, pero no abusen con los precios por favor, porque ya saben que estamos bastante gastados y aunque ya viene nuestro aguinaldo en camino aun no solventamos nuestras deudas de fin de año, ¿ok?...

Señora no haga el desayuno porque estan cerrados los mercados, señor no trabaje es dia festivo, jovenes y niños no vayan a la escuela porque hoy no hay clases, y mejor quedense escuchando este programa porque ya empezoooo, asi que suuubale a la radio y ponganse al dia olvidandose de los problemas que le acontecieron ayer y haga a un lado la flojera, para ponerse las pilas y dejar que este dia sea uno de los mejores... y blabla blabla...

Y asi comienza a comodarse el mio, y dejo que mi flojera y aburrimiento rutinario se vaya hasta el pozo mas profundo de aquel viejo panteon que hoy dia esta de fiesta, festejando claro esta a sus huesudos y esqueleticos cuerpos sin vida...

y para no perderme del festejo les dejo aca una tradicional calavera inventada por mi...

El dia de muertos llego

la gente corre de prisa

buscando hasta en un sanjon

las flores llenas de brisa

que han de llevar al panteon

para adornar ...

emm, jeje, ya se me fue la inspiracion asi que mejor los dejo y ponganle ustedes el final, porque a mi ya me dio risa...

(vaya tradiciones tan raras de mi pais)