Para ti...

Estoy reflexionando y tengo la seguridad de que a mi tambien me preocupa lo que esta pasando en el mundo al igual que a mi amiguis de honduras, Danieluska...

Y me preocupa mucho, pues en los ultimos años solo hay desgracia tras desgracias... ¿pero sabes? lei en un libro la pequeña y triste historia de Isamael, un niño de tan solo 11 años de edad, que me dejo muy pensativa...

Siento un profundo pesar en mi corazon, por lo que esta sucediendo en la Republica de Chile, ya que amo ese pais, porque dos años atras alguien me enseño a hacerlo, y me duele lo que estan pasando, precisamente por lo bella y calida que es su gente; Se bien que todo lo perdido es irrecuperable, pero pese al dolor tambien se que aun hay esperanzas... aunque muchos en medio de su dolor piensen todo lo contrario...

Isamael Gumuda llora su tragedia, lamenta estar vivo, preferiria estar muerto y no sentir nada.

llora el recuerdo de su hermano ausente, las imagenes no se borran de su mente...

no puede olvidar el dia en que estaban ensayando una obra escolar para la proxima celebracion del año nuevo, cuando oyeron el estruendo terrible de mil truenos...

-dimos media vuelta y vimos que una ola gigantesca mas alta que el edificio de la escuela se nos venia encima,-

dijo enjuagando sus lagrimas

-yo sujete firmemente a mi hermano, pero la ola nos separo, no pude hacer nada para ayudarlo, el me miraba aterrorizado, esperando que lo ayudara, pero no pude, el agua tenia mas fuerza que yo, sobrevivi solamente porque la ola me llevo hasta el pie de la montaña... mientras que mi hermano desaparecio tragado por el mar-.

Este relato dramatico es parte de la tragedia que desperto a la humanidad a una realidad aterradora, declaro el escritor de esa historia.

la vida no vale nada, cuando la naturaleza enloquece. y esa mañana del 26 de diciembre del 2004, permanecera en el recuerdo de Isamael.

Al igual que el fuerte sismo ocurrido en la Republica de Chile, el 27 de febrero del 2010, con una magnitud de 8,8 mw, por el cual pasaran los años y los sobrevivientes y demas mortales continuaremos aturdidos, desconcertados y perplejos.

De repente todo el mundo tiene conciencia de una realidad que asusta

Pero... ¿que nombre se le podra dar al poder destructor de una naturaleza enloquecida que en fraccion de segundos ha removido islas, desaparece ciudades enteras y devora a miles de vidas.

El 2004 fue apenas el preambulo lleno de catastrofes naturales, porque semanas despues del tsunami de indonesia, se vino una serie de huracanes que causarian inundaciones y muertes en America central; el huracan Katrina y el Stan sembraron panico y destruccion en Nueva Orleans, Guatemala y el Sur de México.

Ante estos destrozos naturales aunados a las balaceras y enfrentamientos de los carteles armados que estan sucediendo en mi pais, surgen de nuevo estas preguntas...

¿que esta sucediendo con nuestro planeta?,

¿es que acaso ha enloquecido contagiando a la gente?

¿cuando se va a parar esto?...

Pero las respuestas son mas macabras aun, pues muchos religiosos salen pregonando la ira divina y la destruccion del mundo, los astrologos culpan a los astros y la comunidad cientifica al tan comentado calentamiento global.

Si bien Jesus lo dijo antes,

-entonces habra señales en el sol, en la luna y en la tierra angustia de las gentes, desfalleciendo los hombres por el temor y la expectacion de las cosas que sobrevendran en la tierra-.

Tambien nos dejo esta promesa

-cuando pases por las aguas, yo estare contigo, no se turbe tu corazon confia en mi, pues contigo estoy-.

Yo no soy una religiosa, ni pretendo someterles mi Fe, solo quiero decirles que aun cuando en estos tiempos dificiles muchos culpen a Dios de sus desgracias, y en medio de los escombros que los rodean miran al cielo con ojos llenos de lagrimas y el corazon vaciado por el rencor; tengan en cuenta que ante el miedo y la desilucion, no ignoren que El los observa y en cada cuerpo sobreviviente, les declara vez tras vez

- tambien a mi me dolio-...

¡Animo! No pierdan la Fe, es muy dificil lo que les esta pasando, pero confien, porque el amor de Dios puede llenarles el corazon de esperanza, aun cuando a simple vista no se vea la salida...

(y por lo pronto te invito a ti danieluska y a quien quiera unirse a realizar una oracion por esas vidas perdidas)...

¿Quien es El?

Hoy estoy reencontrandome, por eso me siento llena de paz y tranquilidad... y porque acudi al doctor de doctores, al mejor psicologo, al gran maestro... al que me toma en sus brazos en medio de mis dificultades...

Al que nadie puede igualar y sin ser quimico, un dia convirtió el agua en vino.

En la biología, nació sin la normal concepcion ;

En física, desmintió la ley de la Gravedad cuando ascendió al cielo;

En economía, él refutó la ley de la disminución al alimentar 5,000 personas con sólo dos peces y un pan;

En medicina, él curó a los enfermos y los ciegos sin administrar una sola dosis

En la historia, él es el PRINCIPIO y el FINAL.

En el gobierno, dijo que sería llamado maravilloso consejero, y príncipe de la paz ;

En la religión, dijo que nadie viene a el padre sino a través de él;

Fue el hombres más grande en la historia pues no tenía siervos, y sin embargo le llamaban Señor.

No tenía ningún grado de estudios, sin embargo, le llamaban Maestro.

No tenía medicamentos, pero le llamaban Sanador.

Él no tenía ejército, pero los reyes le temen

Él no ganó batallas militares, y sin embargo conquistó el mundo.

Él no cometió delito alguno y, sin embargo, le crucificaron.

Fue enterrado en una tumba, y sin embargo, Él vive hoy.

Entonces... ¿Quien es El?...

El es el mismo ayer, y hoy, y por los siglos...

Uno, dos, tres, cuatro...uff...

Estaba oscuro, muy oscuro, pero mi silueta resaltaba en la oscuridad... baje la cabeza y vi mis pies descalzos escalando una enorme bascula, cuando llegue hasta arriba y apenas me habia acomodado ¡trowm! que explota el aparato y queda hecho cenizas bajo mis pies...

¡Nooooooo!... me sente espantada sobre la cama, vi el reloj, eran las 4 de la mañana, mi corazon estaba aceleradisimo, pense en levantarme y darme un baño para borrarme ese horrible sueño, pero el inmenso frio que senti me obligo a volverme a enredar bajo mi cobija...

Mmm... estoy un tanto preocupada porque hoy me di cuenta que mis jeans favoritos me quedan mas ajustados...

No se cual sea la razon, pero se me hace extraño que me ciñan asi, porque hago de 30 a 40 minutos de ejercisio todos los dias antes de bañarme, y siempre ando del tingo al tango, y mucho menos acostumbro comer comida chatarra, ¿entonces? no quiero ni pensar que subi unos kilitos de mas...

Osea no es tan feo, pero no me gusta estar pasada de peso, por salud mas que nada, (bueeeeeno tambien por vanidad) pero me digo a mi misma que no debo preocuparme porque igual en mi familia me han dicho que estoy muy flaca, pero es mi familia y talvez me lo dicen para no hacerme notar que estoy sobrepasada...

Pero si ahora me preocupo es porque mi amiga me dijo hace dias que estaba mas repuesta, (¿osea eso significa que tengo unos kilos de mas?) y ademas otra compañera de trabajo hace comentarios sobre mi peso, (¿sera solo por molestarme?) digo porque ella no esta nada bien, pero al menos tiene un buen trasero, (aunque es lo unico bueno que tiene jeje... ¡oops!...ojala y nunca lea este comentario...) yo hago como que no me importan tanto sus habladeras pero al final de cuentas si me pongo a pensar, y hasta tengo pesadillas en la noche...

Esque de verdad no quiero tener kilos de mas, porque me hace mal, y viendolo bien si es muy horrible para mi, y se que debo tomar medidas pero mis hermanas y mi madre insistiran en que no me hace falta hacer dieta, y descarto la posibilidad de ir a un gimnasio porque alli si que es traumatizante el hecho de ver a esas mujeres tan bien formadas y con cuerpos excelentes haciendo maniobras tan dificilisimas que yo jamas podria, y menos observar sus caras burlonas al ver mi insignificante cuerpecito al lado de ellas... (ya veeeen, ya hasta se me bajo la autoestima) entonces si es demasiado traumatico para mi, asi que voy a hacer cita con un dietista, para que me de unos tips y me pueda deshacer de esos molestos kilitos de mas... o pensandolo bien, ¿no sera que el ejercisio que hago al fin esta haciendo efecto y la razon de que estoy embarneciendo es mas bien porque cada dia me estoy poniendo mas ... buenona...?

jejeje...

El circo de la mariposa...

Despues de ver esto senti algo de congoja... y lo subi a qui porque se que puede ser real... y porque creo que yo tambien podria ser parte de ese circo... ¿Tu crees?...

(les recomiendo apagar la musica del blog antes de ver este cortometraje...)

parte 1 http://www.youtube.com/watch?v=9582NStUdqU

parte 2 http://www.youtube.com/watch?v=BUBPX28_mAE

Narco-guerra...

Que horribles tiempos estamos viviendo en el pais... escuchando las noticias me he dado cuenta de las balaceras callejeras y enfrentamientos que acontecen dia con dia, es el gran pleito de los carteles, estan peleando sus plazas y como uno de ellos tiene que ganar no se tientan el corazon para matar a quien les estorbe, aunque no solo es en la calle, porque ahora resulta que hasta en tu casa no hay seguridad, pues de repente a esta gente loca se le ocurre entrar y disparar sin conciencia...

de verdad que me da miedo salir a la calle, porque no se si voy a regresar con vida, y no es una exageracion, creanme que esto esta terrible, y es necesario tomar algunas medidas de seguridad, porque parece que estamos en guerra, y hasta escuche decir por ahi que si las cosas siguen asi, va a llegar el momento en que nos daran toque de queda, para que nadie salga de sus casas mientras las bandas de delincuentes se enfrentan...

y bueno si es pleito entre ellos, pues que se maten si asi lo quieren, ¿pero porque se llevan entre las patas a la gente inocente? no hay duda de que las balas perdidas, las lluvias a destiempo y las inundaciones nos provocan a ira y enojo, y muchos quisieramos gritar o hacer algo para que esto se detenga, pero el terrible miedo que nos aqueja nos pone una cinta sellada en nuestras bocas... y quien sabe si no hasta en el cerebro...

(Por lo pronto... tengo miedo)

I´m Sorry...

Yaaaa dejenme en paz con lo mismo, ¿que tiene de malo que haya besado a un chico?, lo feo seria que hubiera besado a un animal, pero nada que ver mi amigo Bret esta lindo y por debajo de esas marcas cacarisas que le dejo el acne, se distinguen muy bien sus facciones finas y bellas...

yo no recuerdo bien como fue ese beso pero seguro fue algo fuerte pues cada que el me ve llegar se pone rojo de pena, y yo apenas si lo miro de reojo, deberian dejar de molestarnos a los dos y no hacer tanta bulla con eso, porque la verdad si es algo molesto, yo no estaba en mis 6 sentidos, no estoy a costumbrada a beber licor por eso cada que lo hago por alguna razon que no comprendo porque precisamente la razon no comprende cuestiones, me suelo poner mal de inmediato, por eso les pido a quien me acompañe que no me deje seguir bebiendo si ve que de repento comienzo a sonreir como lela (mi sonrisa tonta es señal de que ya se me subieron las copas), no soy de las personas que acostumbro a dar show mucho menos en esos terminos, y se que esta mal que acuda a esos lugares pero de verdad que era un ambiente familiar, (esto lo digo por mi amiga Dany que me regaño), y tambien se que la Biblia dice en Filipenses, que no nos embriaguemos con vino en el cual hay disolucion, si no mas bien seamos llenos del espiritu santo; pero creeme Danieluska que lo hice sin pensar, y cuando hago las cosas sin tino seguido meto la pata sin darme cuenta, en fin... bueno les decia que por favor ya dejen el tema atras, y si yo lo subi aqui fue porque esta es la primera vez que me pongo asi, (osea que es mi primera borrachera) y les aseguro que sera la ultima, porque no es algo que me agrade, y lo peor que no lo disfruto, y es mejor la convivencia cuando estas completamente sobria, yo no entiendo ese dicho que dicen que los niños y los borrachos dicen la verdad, osea nada que ver, ¿como alguien sin cordura y que apenas si puede hablar va a decir la verdad? por el contrario solo dice incoherencias, asi que no se crean el cuento cuando un borracho les dice algo feo... y mucho menos cuando un niño les asegure jurando que ya comio solo para que tu le des un caramelo.

pero ya, voy a cortar con el tema porque me da verguenza y no quiero que sigan afectando a Bret, ya que el es un buen chico, respetuoso y fino; y aquien pronto encarare (ya que me entre mas valor) y le dire frente a frente que me disculpe si lo ofendi, aunque no creo porque varios compañeros le han hechado porras y han subido tantos sus bonos que cada vez que lo veo esta rodeado de chicas que lo hacen sonrojar... (osea que muy pronto estrenara novia) pero si le pedire disculpas y le aclarare que yo no tengo la culpa de que cuando bebo de mas... me ponga muy cariñosa... jejeje...

¿Imposibles?...

Ayer uno de mis sobrinos se acerco a mi y despues de observarme por un largo rato me pregunto muy serio...

-Tia, ¿porque no te has casado? -

-porque no he encontrado a la persona que necesito para tomar esa importante decision-

le respondi de inmediato, siguio observandome y volvio a preguntar...

-¿y como sabras que es la persona que necesitas?-

-aahh pues... porque... esa persona me gustara al instante-

-¿y que te gusta de las personas?-

-pues... mmm... me gusta que ria, llore, que se emocione con una cancion, una pelicula, un libro, un gesto de cariño, un abrazo o con una simple carta, tambien me gusta que me ame, que tenga nostalgias, amigos,que le guste la poesia, que sepa escucharme, que tenga tiempo para compartirme sus vivencias y emociones, que le guste hacer las cosas que le gusten, sin huir de compromisos dificiles por mas desgastantes que sean, que me ayude, que me oriente, que me entienda y me aconseje, que busque la verdad y siempre tenga ganas de aprender, me gustaria que tuviera el corazon desarmado, sin odio y preconceptos baratos, con mucho amor dentro de si, que se equivoque y lo reconosca, que caiga y se levante, asimilando los golpes, tomando lecciones de los errores y haciendo redimir sus lagrimas y sufrimientos...-

-mmm... ay! tia, parale, que ya me aburriste y ni te entiendo nada, ademas ya se que tu pides mucho y solo te gustan los amores imposibles... -

Me dijo muy seguro dandome la espalda y se fue sin despedirse...

Desicion...

Pensativa como siempre, estos dias que estuve incapacitada para escribir (porque tenia lastimada mi mano) me dieron tiempo para entender y decidir que aunque tenga muchas ganas de tener un bebe, no va a ser posible, y no es egoismo de mi parte, si no mas bien esta es una fuerte e importante decision, porque los niños me encantan y el solo hecho de imaginarme que una vocesita suave y tierna me llame -mami- siento como se me eriza mi piel y al mismo tiempo que el corazon retumba emocionado, y me entran las ganas de buscar la manera de tener un bebito, pero no... no lo voy a traer a este mundo... no... ¿para que?, si cada dia la situacion esta pesima, no hay nada interesante para mostrarle, si al prender la television lo primero que veo son tragedias, terremotos, hambres, delincuencia, enfermedades...

al salir a la calle solo se muestra la pobredumbre y miseria, acompañada de maldad y rabia...

¿que va a ser de mi hijo en un mundo caído? sin Fe, ni esperanzas, porque profeticamente, las cosas que vendran seran aun peores, ¿que le espera a mi hijo? si con solo ver los cuerpecitos inertes que sacaban de entre los escombros que dejo el terremoto en haiti, me destrozaban el alma y mas me angustiaba al imaginar lo que sentirian las madres de ellos, pobres, inocentes, que cargaron consigo el mal y la miseria de sus padres, murieron tempranamente y de una forma terrible, la verdad yo no se que aria con un pequeño en mis manos en medio una gran tragedia, sin ninguna forma de salvarlo, es su vida o la mia, ¿y si yo muriera que seria de el? solo, pequeño... ¿y si el muriera que seria de mi? un llanto eterno, una tragedia mas para recordar, de esas que quedan grabadas en tu mente y aunque te recuperas jamas olvidaras... eso existe en este mundo terrible... y yo no quiero eso para mi hijo...

Yo quiero para el otro mundo, uno donde no exista la justicia, por el simple hecho de no ser necesaria, quiero un mundo sin guerras, donde los problemas se arreglen con un juego de pelota, un mundo sin delincuencia, donde las madres les inculquen a sus retoños valores que no olvidaran nunca, un mundo sin prision porque la libertad no necesita condicion, quiero un mundo con un solo continente, una sola lengua y una sola Fe, donde la diversidad y el color sean cosas dignas , para admirarse, donde la valentia no venga de la mano del rencor...

Solo cuando exista ese mundo, entonces si querre tener un bebe, un pedacito de mi carne, que me diga -mami, te amo- y cuando sonria el resplandor del sol surja entre sus escasos dientes para envolver a los dos polos, y que al abrazarlo le haga sentir con mis brazos que en cada una de sus caidas su mamá siempre estara alli para levantarlo, y con cada uno de mis besos calmare el dolor de sus heridas;

Y sus pasitos al caminar jamas se desviaran a hacer maldades, porque justos y dignamente estaran encaminados directo a las manos del Creador...

Reflectiva...

Mientras me comia unas lunetas de chocolate que me obsequiaron, leia la siguiente noticia:

Desde el 21 de diciembre del 2009, se permite la adopción a parejas homosexuales en la Ciudad de México, siendo esta la primer ciudad de Latinoamérica en permitir la adopción a homosexuales...

El dictamen que inicialmente permitía el matrimonio entre parejas del mismo sexo incluía la prohibición de la adopción, sin embargo ya en el pleno, se planteó modificar el dictamen y quitarle el candado de la adopción con lo que ahora parejas del mismo sexo podrán adoptar.

La iniciativa permitió modificar la definición de matrimonio para que tenga un "lenguaje neutro", es decir, para que en lugar de definir al matrimonio como la unión libre de un hombre y una mujer, se establezca como la unión libre de dos personas...

Y bueno, sin intencion de faltarle el respeto a ninguna persona por cualquiera que sea su preferencia sexual, quiero dar mi punto de vista a este tema ya muy comentado en mi pais, y lo quiero dar aqui porque este es mi espacio y soy libre de escribir lo que bien me plazca, pero antes voy a enfatizar que no estoy en contra de las relaciones entre personas del mismo sexo, porque simplemente yo no soy nadie para señalar ni juzgar lo que solo Dios esta capacitado para hacer. aun sin embargo hay libertad de expresion y aunque debi opinar cuando en una emision se hablo sobre este tema, no lo hice porque no estaba enterada, y ademas me gusta tener argumentos validos para no ofender ni dañar a terceras personas... pero bueno siguiendo con el tema les dire que desconosco y no entiendo la razon por la que se dio el banderazo para que las parejas homosexuales puedan adoptar un hijo en mi pais, y no es porque yo piense que esten incapacitados para educar a un bebe, si no por el contrario, creo que todos tenemos la facultad para hacerlo, independientemente de quien seamos o lo que hagamos, yo simplemente respeto el derecho ajeno de todos, porque no valoro a las personas por a quien se llevan a su cama, si no mas bien por otras cuestiones, pues si en realidad ¨todos somos iguales ante los ojos de Dios¨, ¿quien soy yo para hacer distinciones?...

No obstante sostengo que si estoy de acuerdo en que solo les den la oportunidad de adopcion a personas muy responsables, porque nosotros como seres adultos, pensantes e inhumanos somos libres de hacer y deshacer cuanto querramos, porque tambien somos dueños de nuestras acciones y claramente sabemos que despues de una mala accion vendra una reaccion y la mayoria de las veces suele ser muy desfavorable; pero un infante que aunque nazca ya con los ojos abiertos y observando el mundo, es incapaz de distinguir y mucho menos opinar si debe estar o no dentro de una familia que no es vista en la sociedad como ¨normal¨, o simplemente no podra hacerse responsable de su vida, ¿que creen que pasara con el bebe cuando la pareja decida ya no estar junta?, ¿se lo daran a otra?, los niños que crecen en orfanatos cargan consigo el sentimiento de rechazo por parte de sus inmaduros padres biologicos, y si, aunque paresca extraño esta comprobado que los niños desde que estan en el vientre de su madre sienten.

Por lo tanto quiero dejar claro que yo no estoy en contra de las parejas del mismo sexo, ni de ninguna otra, si no mas bien de todo aquello que perjudique a quien no la debe, pues los niños, son indefensos y aprenden mejor de lo que ven, que de lo que escuchan... hagamos de nuestra vida un papalote, pero por favor dejemos a los niños en Paz.

Y mientras me hecho la ultima luneta a mi boca, leo que En estos momentos los legisladores discuten varios puntos, referente a la prohibición para que los homosexuales casados no puedan adoptar hijos... y yo me sumo a la opinion de que la ley Suprema, no puede ser abrogada...

(El que tenga ojos para entender... que entienda)

Un toque de vanidad...

Hoy me senti mas bonita que nunca, pues me di un baño tranquilamente y descanse unos minutos antes de vestirme, despues sin pensarlo mucho tome unos jeans de mezclilla de lo mas comodos pero ceñido, de esos que estan muy de moda, despues me puse la blusa del uniforme y sobre ella una chaqueta negra que me encanta por ser calientita y ligera (muy adoc para este frio), me calze mis botas vaqueras, y apenas si me agarre el cabello con una coleta de lado, sobre mi cabeza me ensarte unos lentes y despues de ponerme algo de maquillaje en mi rostro, tome mi bolso y sali de mi casa sintiendome muy sensual, al ver las miradas de los chicos mirandome de pies a cabeza quise mostrarles algo de mi natural coqueteria, pues me sentia genial al verlos tan galantes aprobando con su mirada lo bien que me veia (modesta por si acaso ja!), pero me senti mejor cuando arribe al trabajo y las miradas se posaron en mi, sonriente les guiñe un ojo a mis amiguis, y me pase hasta adentro, me sente y como los hombres me observaban de reojo me ergui coqueta en la silla cruzando una de mis piernas y mostrandoles mi tan ausente pero grata sonrisa... mientras mis amiguis tarareaban conmigo...

Pretty woman, walking down the street

Pretty woman, the kind I like to meet

Pretty woman,

I don’t believe youYou’re not the truth

No one could look as good as you, Mercy...

Ya, esta bien lo acepto, soy bonita... aunque un ¨poco¨ mas vanidosa, pero no me odien por eso por favor... jaja...

Para que la canten conmigo...

Por si no lo saben algunos, yo siempre he dicho que hay canciones que se parecen a las personas, y en determinados momentos cuando las escuchas te das cuenta de que su autor o autora tambien se te parece en escencia... ¿no lo creen?...

Anoche me dormí abrazando las nubes

con almohadas de sueños en una cama de ilusiones

desde niña me imaginé esta vida

cruzando retos para llegar a mi cima

en un instante perdí toda la certeza

las dudas y el rencor se marcaron en mi esencia

¿Será una pesadilla?, no puede ser verdad

me despierta un derrumbe, empiezo a deslizar...

Casi se me acaba la fe

casi se me escapa el amor

casi se me quiebra la inocencia

se me agota toda la fuerza para luchar un día más

casi me rendí... hasta que pensé en ti

(casi me rendí... pero pensé en ti).

Veo en mi reflejo un rostro traicionado

frente al fantasma de un cuerpo cansado

¿por qué yo, por qué hoy, por qué esto?

preguntas con respuestas que vendrán, solo con el tiempo

Cuando solo escuchas el latido de tu corazón

encontrarás entre su ritmo y el silencio la razón...

(Uff... casi se me acaba hasta la vida, pero aun sigo de pie)...

Mmm...

Nunca habia visto el fuego de tan cerca, pero como hoy me llamaron por telefono y entre platica y platica salio el tema de que estaba aburrida mi mañana, una de mis amigas me dijo:

-hay J. pues ponte a leer una revista-

-es que no he comprado revistas desde hace un mes y las viejitas no me gusta repasarlas-

-bueno entonces ponte a escribir que tanto te gusta-

-es que tuve una discucion fuerte con alguien y no me quedaron animos de escribir-

-bueno entonces enciende tu televisor-

-mmm... ¿encender el televisor?... ya veremos-

Dure casi 20 minutos charlando con ella pero despues que colgo me volvio el aburrimiento pues aunque me habia despertado muy temprano aun faltaban unas horas para entrar a trabajar, no encontraba nada en que entretenerme y me tire a la cama ya vestida sin importarme que se me arrugara el uniforme, pero entonces de nuevo timbro mi celular...

-Hola J. ¿como estas?, ¿ya sabes que no hay camiones, ni taxis? si vas a venirte al trabajo haslo ya porque seguro hay huelga y te vas a retrasar-

-aahh no, no sabia de la huelga, pero que mal, ahora tengo mas flojera de irme a trabajar porque de seguro habra un trafical, me faltan casi dos horas y no quiero llegar tan temprano, pero estoy aburrida aqui... ¿que mas hago?-

-uy pues enciende el televisor y asi se te pasa el aburrimiento-

-mmm... ¿Encender el televisor?... ¿pues si verdad?... creo que eso hare, gracias nos vemos al rato bye-

Y bueno por consejo practico de mis amigas y a la vez para pasarme el aburrimiento tome los cerillos y despues de rociarle un poco de alcohol al televisor, me sente de frente observando como ardia en llamas...

(lo dicho... comenze el año bien loca...)

La tienda del año...

Caminando por el sendero de la vida encontre un letrero que decia¨la tienda del año¨, me acerque y la puerta se me abrio lentamente, cuando me di cuenta ya estaba adentro.

Vi muchos seres queridos parados en todas partes. uno de ellos me entrego una canasta y me dijo...

-ten, compra con cuidado, porque todo lo que necesitas esta en esta tienda-.

Pense que primero me compraria Paciencia y Tolerancia, porque para mi es de mucha prioridad, y como el Amor estaba en la misma fila tome todo lo que pude de el, mas abajo habia Comprension y tome un puñito porque la voy a nesecitar por donde vaya.

Luego compre dos cajas de Sabiduria y dos bolsas de Fe, y como me encanto el empaque del Perdon tambien eche mucho de el, luego me tuve que comprar Fuerza y Coraje para poder sostenerme en esta vida, ya tenia lista la canasta pero recorde que necesitaba Gracias y Sonrisas, y que no podia olvidar la Salvacion porque la ofrecian gratis, de esa tome bastante para poder compartirselas a otros.

Camine hasta el cajero para pagar la cuenta, creyendo que ya tenia todo lo que necesitaba, pero cuando iba a llegar vi la Oracion y tambien la puse en mi canasta.

La Paz y la Felicidad estaban en los estantes pequeños al lado de la caja entonces aproveche para tomarlas, la Alegria colgaba del techo pero brincando alcanze una para mi...

Por fin llegue al cajero y le pregunte a la persona que cobraba

-¿cuanto le debo?-

El sonrio y me contesto

-lleva tu canasta a donde vayas-

-si, pero ¿cuanto le debo?-

El otra vez sonrio y dijo:

-¨No te preocupes, pues tu deuda esta pagada desde hace mucho tiempo¨-.

y como insisti nuevamente en pagar, el me dijo:

-¨mejor ocupate de lo que llevas, agradecelo y compartelo, pero ademas no olvides intentar cambiar tu manera de pensar, para que asi mismo cambies tu manera de... Vivir¨-.

¨FELIZ AÑO NUEVO¨...

Iracunda...

Melancolicamente llegue al punto de ya no importarme nada, estoy muy enojada y sentida, ademas de iracunda, agobiada, penosa y contendiosa...

Se que no es justo porque es el penultimo dia de este año tan horrible, que lo unico bueno que va a hacer es irse...

Pero ojala se lleve con el todas las desgracias que trajo, aarrgghh... lo odio...

¿porque? no se

¿una razon? tengo muchas

¿cuestiones? uff, ni como empezar...

Esta vez la cordura se paso de tope y al rodar enredo sus garras a la pusilamidad y junto con la sugestion se volvieron miserables, tanto que estan a punto del suicidio.

Mmm... No hay duda, creo que este año... yo tambien termine completamente loca...

Desnavidad...

Solo hay un poco de diferencia entre este dia y el mismo del año pasado, estaba un poco cansada del trabajo y queria vacaciones, pero ironicamente hoy quiero trabajar...

talvez pensaran que estoy loca y creanme que lo estoy, porque cualquiera querria descansar en este dia y el de mañana y el que sigue hasta el 6 de enero que es cuando culminan legalmente las fiestas navideñas, aunque hay muchos que las siguen hasta el dos de febrero para celebrar la tan famosa tamalisa, a mi en lo particular no me gusta mucho ese arguende, y este dia me parece de lo mas normal, no niego que me fascina salir a la calle para ver los cientos de luces navideñas que la cubren, es fantastico para mi; pero me hacen recordar que hace unos cuantos años atras me despedi formalmente de la navidad, porque entendi su significado, y porque me hace recordar que nunca pero nunca tuve lo que tanto queria, cada noche buena me acostaba temprano, para poder despertarme pronto otro dia y destapar los regalos que mi madre ponia la noche anterior bajo el arbol, ella jamas me dijo que existia santa claus, fue bien sincera explicandome que el dinero que disponia para los regalos navideños venia directamente del trabajo que Dios le permitia tener; todos lo sabiamos pero aun asi cuando se es pequeño alimentamos la imaginacion a nuestro antojo, mi desilucion era muy notoria al descubrir que entre tantos regalos no encontraba lo que realmente queria, recogia todo y me subia a mi cuarto a berrinchear, es que no me cabia en la cabeza el porque mi madre teniendo el dinero para comprarme lo que yo queria, terminaba regalandome algo no tan importante para mi, en lugar de gastar en tantos regalos solo podria comprarme eso que le pedia y ahorrarse unos cuantos pesos, pero parecia que entre mas me empeñaba por tenerlos mi madre mas desistia la idea de comprarmelos, entonces cada año cuando se acercaba esta fecha en lugar de ilusionarme me llenaba de congoja, hasta un dia en que una prima y yo desidimos intercambiar nuestros regalos, porque ella se dio cuenta de que le darian lo que yo queria y a mi lo que ella deseaba, ilusoriamente pensabamos que nadie se daria cuenta, pues ella si creia en santa claus, pero al dia siguiente cuando pretendia abrir mi regalo mi madre apenas lo noto y me arrebato la caja dandome una regañina que hasta hoy recuerdo...

-¿no entiendes que no puedes usar esto?¿hasta cuando comprenderas que si no los has tenido es porque yo no quiero que los tengas?-

-pero mamá, que tiene que los tenga, tu me has dicho que soy capaz de hacer lo que me proponga y yo puedo aprender a usarlos-

-no es que no puedas , es que no debes tener esto, es muy peligroso tus pies no resitiran su peso y tu equilibrio no es ta bueno entiendelo, lo hago por tu bien, tienes que obedecerme, si yo te digo que no los tendras debe quedarte claro de que asi sera, y tienes que obedecerme y blablabla blablabla...-

deje de escucharla porque corri a encerrarme a mi cuarto, intentando destruirlo todo, haciendo el mayor drama posible sintiendome incomprendida, agarre cuanto objeto tuve en mis manos y lo arroje a la pared logrando que se quebraran, no conforme con eso destroce cada uno de los juguetes que ese dia con tantos sacrificios me habia regalado mi madre;

y cuando ya no encontre que desbaratar me deje caer al suelo fatigada y sin mas ganas de llorar, entonces con las fuerzas que me quedaban le grite a mi madre aunque mi grito se escucho en todo el vecindario...

-¡desde hoy, se acabaron las navidades para mi, no quiero mas noches buenas ni juguetes ni nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!, ...

despues de un rato mi madre logro destrabar la puerta y al darse cuenta del tremendo tiradero inmediatamente me ordeno que me levantara, y despues de revisarme que no tuviera una herida grave, me levanto la voz ordenandome que solo saldria de mi cuarto hasta que no quedara un rastro de ese desorden, y despues pasariamos lista de todo lo que destrui para descontarmelos del dinero que ella me otorgaba para mis gastos.

Total que ese dia fue un gran show, todos en casa estaban molestos conmigo por mis niñerias, y mi madre guardo silencio varios dias... yo la entendi, claro esta que habia desbaratado sus obsequios y merecia el castigo, pero creo que ella deberia de haberme entendido que yo tambien merecia tener mis tan añorados... patines...

¡¡FELICES FIESTAS!!

Alma desnuda...

Despues de haber pasado casi toda la noche en vela, angustiada, pensativa pero esperanzada, solo puede emerger desde mis labios este poema viejo, pero significativo, de esos que cuando los leo por una extraña sensacion logran hacer brotar lagrimas desde mi acongojada y triste alma...

Soy un alma desnuda en estos versos,

Alma desnuda que angustiada y sola

Va dejando sus pétalos dispersos.

Alma que puede ser una amapola,

Que puede ser un lirio, una violeta,

Un peñasco, una selva y una ola.

Alma que como el viento vaga inquieta

Y ruge cuando está sobre los mares,

Y duerme dulcemente en una grieta.

Alma que adora sobre sus altares,

Dioses que no se bajan a cegarla;

Alma que no conoce valladares.

Alma que fuera fácil dominarla

Con sólo un corazón que se partiera

Para en su sangre cálida regarla.

Alma que cuando está en la primavera

Dice al invierno que demora: vuelve,

Caiga tu nieve sobre la pradera.

Alma que cuando nieva se disuelve

En tristezas, clamando por las rosas

con que la primavera nos envuelve.

Alma que a ratos suelta mariposas

A campo abierto, sin fijar distancia,

Y les dice: libad sobre las cosas.

Alma que ha de morir de una fragancia

De un suspiro, de un verso en que se ruega,

Sin perder, a poderlo, su elegancia.

Alma que nada sabe y todo niega

Y negando lo bueno el bien propicia

Porque es negando como más se entrega.

Alma que suele haber como delicia

Palpar las almas, despreciar la huella,

Y sentir en la mano una caricia.

Alma que siempre disconforme de ella,

Como los vientos vaga, corre y gira;

Alma que sangra y sin cesar delira

Por ser el buque en marcha de... la estrella.

(Creo que ya vendran dias mejores...)

Decaida...

Cuentame algo agradable, por favor-

-¿agradable?... emm... mmm... ¿como que?-

le respondi a mi amiga que se recosto repentinamente en mi regazo

-no lo se, lo que sea por favor, necesito saber algo lindo, hablame de Dios, esa forma tan bonita que tienes de contarme su historia, me encantaria escucharla de nuevo-

me contesto entre lagrimas

Sin duda alguna ella estaba mal, y yo que estaba recien salida del hospital, reposaba en mi cama, sin ganas de nada... ni siquiera de existir... Porque ya he luchado mucho por lograrlo, y me deprime darme cuenta que ni siquiera me a sido posible, sigo enferma, debil, aun cuando pienso estar bien...

Senti un vuelco en mi corazon, porque queria ayudar a mi amiga, aunque en esos momentos no me salian palabras, y senti una gran congoja, porque me di cuenta que no podia ni siquiera mencionar el santo nombre de Dios; mi cabeza, mi corazon, mi alma, toda yo estaba desafanada de El, solo me sentia sujeta de la punta de su bata blanca, no se que me ha pasado en los ultimos años...

Porque aunque a veces lo he sentido tan cerca, me he alejado poco a poco de su mano, y esa es la causa por la que suelo sentirme miserable...

Observando a mi amiga llorar, implorandome para que mitigara su pena, me sentia fatal y me levante de la cama haciendola aun lado suavemente, le dije que volvia en unos minutos, y sali de mi casa, despues de varios dias de haber permanecido encamada, y con la mente completamente en blanco, camine sin saber a donde ir, el cabello me estilaba, la brisa fria de los dias locos que han acontecido me caia en la cara, al fin me detuve en una esquina y observe los autos, la gente, los arboles, el agua que corria bajo mis pies, detuve mi paso, pero el camino seguia interminable, y era yo, y estaba alli, parada, mientras el continuo infortunio giraba sobre mi, mire al cielo y supuse que ahi tambien seguia El, asi que con las manos metidas en las bolsas laterales de mi chamarra, me di la vuelta para regresarme, pues en mi casa me esperaba alguien con sed de comprender nuestra dificil y existente vida...

Ayer y Hoy...

Me repito una y otra vez, las mismas palabras que solia decirme un par de años atras, porque me he dado cuenta de que han pasado ya dos años en que comence a escribir mis memorias en este espacio que descubri, al cual primero titule mi rinconcito, pero como me sentia como una araña, mejor le cambie el titulo y opte por rebautizarlo como lo que se y creo que soy, y que tambien son mis palabras, mis sentimientos, mis locos e hiperativos pensamientos y vaya hasta mi vida misma...

y he llegado a la conclusion de que sigo siendo la misma pensante incansable, porque ni dormida dejo de pensar, y aunque intente ser otra, nunca voy a ocupar su lugar, porque cada una es una escencia totalmente distinta...¿es magico, no?...

Y entonces me repito de nuevo que la mayoría de las veces en los sueños se impregnan imágenes y tiempos que difícilmente podrían estar al tanto de la realidad, pero que me hacen fuerte; me llenan de valor, de conocimiento fantástico, y de amor virtual...

Y es como si la vida volviera a transcurrir en pequeños instantes en los que se pierde la verdadera noción del tiempo, haciendo de las emociones una nueva unidad de medida.

Y me vuelvo a preguntar ¿Si algun dia despertare con los brazos en alto y con la sonrisa suntuosa, feliz de tener una razón perfecta para existir?

¿Si dejare de pensar quien soy para enamorarme?

¿Si dejare de pensar quien soy para tener amigos?

¿Si dejare incluso de juzgar a la existencia?...

La otra...

Golpeo dos veces el escritorio con su mano...

¿que es lo que te pasa? ¿acaso no te das cuenta quien es quien entre tu y yo? ¿que no sabes diferenciar?

estoy harta de tus caprichitos, iras y contiendas, ¡basta ya! de tus berrinches, crece niña, creceeee, déjate de boberias, aqui se hace lo que yo diga, no lo que tu bendito subconciente igual de inmaduro que tu te mande hacer, has cuentas de todos los líos en los que te has metido por tus malas decisiones, eres tan infantil que me tienes hasta el copete, ya me cansaste la paciencia, escuchame bien desde hoy, solo harás lo que yo te diga, ¿me escuchasteeee? o ¿quieres que levante mas la voz? ¿para que todos escuchen y sepan la clase de niñita marioneta que eres?...

se levanto de su silla giratoria y salio de la habitación dando tremendo portazo, yo me incorpore despacito desde el rinconcito donde me había refugiado de sus gritos, y al ver que ya se había ido suspire profundo y con lagrimas en los ojos por el terrible susto de su tan autoritaria voz...

no había duda del miedo tan profundo que le tenia a esa mujer, tanto que durante muchos años la deje que me manipulara a su antojo, pero esa tarde había dicho yo ¡basta! no volvera a verme vulnerable, soy mas que ella y puedo salir de su piel, pero basto su sola mirada fria para mandarme al rincón y esconder mi cabeza entre las piernas, me sentí temblar, y aun temblando me asome por la ventana tragandome a tragos grandes el viento fresco del otoño, le dije adiós con mi mano y después fui a sentarme hasta la silla que minutos antes ocupara la mujer que no es otra mas que la simple yo...
osea la misma miserable de siempre...

Muerta, con vida...

Amaneci con el sol en la cara, y me quemaron los rayos que entraron por la ventana que anoche olvide cerrar, me sobresalte al sentirlo porque pense que ya era tardisimo, aunque despues de comprender que hace dias acabo el horario de verano y esa es la causa por la que el sol entro cuando aun dormia, me deje caer de nuevo en mi almohada de pucca que me compre ayer, este dia no se trabaja en la mayoria de los comercios de mi ciudad pero en el mio si, lamentablemente y me dio flojera levantarme, pero la responsabilidad mas que la necesidad me llama, asi que conte 3 y ya estaba en el baño dandome una ducha de esas que te despierta hasta las venas porque el agua estaba mas fria que un muerto, me dio flojera prender el boyler y me aguante temblando cada gota fria que bañaba mi cuerpo...

llegue al trabajo sin ganas, pues se habian quedado roncando en la almohada, salude a mi compañera sin mirarla y me dedique a escribir la redaccion de mañana, estaba en eso cuando me llamaron al aire y a la cuenta de 3 ya estaba dandoles a todos los que me escuchaban los tan famosos buenos dias...

-Hoooola que tal, ¿como les va? ¡despierten! ¡todos despierten! miren que ya amaneciooo, ya los pajaritos cantan, la luna ya se metioooo, jajaja... levantense todos, meeeenos los muertos, ellos que se queden como estan quietecitos porque este es su dia y a mi me espantan...

este tambien es el dia de los floristas porque como venden heee, hacen su agosto en noviembre, y es bueno porque de esto no hay todos los dias, asi que un saludo para todos los que comercian con las flores, pero no abusen con los precios por favor, porque ya saben que estamos bastante gastados y aunque ya viene nuestro aguinaldo en camino aun no solventamos nuestras deudas de fin de año, ¿ok?...

Señora no haga el desayuno porque estan cerrados los mercados, señor no trabaje es dia festivo, jovenes y niños no vayan a la escuela porque hoy no hay clases, y mejor quedense escuchando este programa porque ya empezoooo, asi que suuubale a la radio y ponganse al dia olvidandose de los problemas que le acontecieron ayer y haga a un lado la flojera, para ponerse las pilas y dejar que este dia sea uno de los mejores... y blabla blabla...

Y asi comienza a comodarse el mio, y dejo que mi flojera y aburrimiento rutinario se vaya hasta el pozo mas profundo de aquel viejo panteon que hoy dia esta de fiesta, festejando claro esta a sus huesudos y esqueleticos cuerpos sin vida...

y para no perderme del festejo les dejo aca una tradicional calavera inventada por mi...

El dia de muertos llego

la gente corre de prisa

buscando hasta en un sanjon

las flores llenas de brisa

que han de llevar al panteon

para adornar ...

emm, jeje, ya se me fue la inspiracion asi que mejor los dejo y ponganle ustedes el final, porque a mi ya me dio risa...

(vaya tradiciones tan raras de mi pais)

El Final de nuestra Historia...

Aveces es muy aceptable dejar atras lo que parece que nunca a empezado, ¿para que insistir en algo que no es seguro?, y ni siquiera es necesario luchar, porque simplemente eso resulta ser tan solo uno de tantos sueños guajiros...

con este canto doy por terminada esa etapa, y cierro un ciclo mas de mi vida, para darle paso a una cuestion mucho mas acertada y real...

(Buena suerte y... bye bye)

Un dia de tantos...

Yo.- Hola buen dia, ¿como le va? ¿a quien tengo del otro lado de la linea?-

alguien.- me va mal y ni tan bueno es el dia, me llamo frida y quiero decirte que tu programa es de los mas chafa que he escuchado en la vida-

yo.- ¡¡oopss!! ¿tan asi? mira nomas... bueno pero al menos te gusta alguna de las canciones que pongo ¿o no?-

alguien.- ni siquiera son de mi gusto, hace dos meses que vengo escuchandote y llegue a la conclusion de que no hay de donde salvarte, la programacion esta del nabo-

yo.- ¡¡oraleee!! pues que aguante tienes jaja, ¿llevas dos meses escuchando algo que no te gusta?yo de plano ni me sintonizaba, cuando algo no me gusta ni volteo a mirarlo amiga-

alguien.- pues es que no hay nada bueno en la radio, ultimamente hacen cada programa de lo mas bajo, como que se les perdieron las ideas, y ni como rescatarlos heee, y ni me llames amiga porque afortunadamente no te conosco-

yo.- aayy... exacto, tienes la mala fortuna de no conocerme aun, jaja orale pues... que manchada eres chica jajaja, ¿oye ya desayunaste?-

alguien.- eso es algo que a ti no te importa, mejor dedicate a estudiar y renueva tus ideas cuatita-

yo.- achis, achis... ¿estudiar yo? ¿para que? si la escuela de la vida es la que te gradua con honores, y no me llames cuatita porque cuates, solo los calcetines y ni se hablan ¿ok?-

alguien.- uyyy ya te sulfuraste, que poco aguantas manita, si no eres tolerante mejor renuncia, porque para eso estas ahi ¿no? para contestar el telefono asi que tienes que aprender a soportar a quien sea, grabate bien eso-

yo.- ¿y tu ya lo aprendiste no? por eso me pasas la receta ¿verdad? bueno soportame entonces porque soy bonita, jaja, y no estoy sulfu... eso... solo te afirmo lo que tu dijiste, no somos amigas, mucho menos cuatas, y te equivocas yo no estoy aqui para aguantar nada, y soy locutora, no recepcionista ¿sabes la diferencia de esa funcion?-

alguien.- que mal te escuchas burlona heee, y para bonitas yo, que soy rubia y estoy mil veces mas buena que tu, mejor renuncia, y toma clases de to-le-ran-cia...-

yo.- ¿pues no que no me conoces? ¿como sabes que estas mas buena que yo? jaja, ya, esta bien mira si no te gusta esta estacion, ni la programacion, ni te parece mi reaccion entonces mejor apaga la radio y prende tu televisor, asi podras gritar y sacar tu mal-hu-mor sin que nadie se ofenda ¿ok?... aaahh y desayunate un all bran de kelloggs todos los dias por fis, porque solo asi tendras muy buena digestion ... jaja, buena suerte en tu dia chica y bye, bye...

y ¡zas! que le cuelgo a esta... igualada, pues que se cree que ya porque estoy al frente de un telefono tengo que contestar y soportar todas sus majaderias, esta muy equivocada, creyo que me arruinaria el dia, pero en realidad no fue asi, porque si hay algo que tengo bien sabido y aprendido es que dia con dia se presentan personajes y situaciones nada agradables, pero si logro salir sin que me afecten, o mas bien no me lo tomo tan apecho, el resultado sera mas favorable... es decir que debo ser como una mojarrita enjabonada y resbalarme de cada mala situacion...

sin duda alguna estas situaciones son repetitivas y aqui les va un consejo muy practico...

¨si crees que tu dia empezo mal, es decir si amaneciste de malhumor, evita arruinarles el dia a los demas y mejor no salgas de tu casa... y quedate rumiando tu propia rabia¨, jeje... aqui le dejo una cancion dedicada para la tal Frida...

Vive y déjame vivir…

Vive y déjame vivir

Y ve a ver qué puso la marrana

en la mañana.

Ya no chin... (biiiiip),

ya no friegues,

no me enfades,

no me llames.

Te lo pido por favor

Vive y déjame vivir...

(jajaja, conste que me aconsejaron que esa le quedaba muy bien)

Huida...

Hoy ando medio ida, o medio tonta, (mas que otras veces), me acabo de escapar de la aburrida reunion que tenemos en la empresa, porque se me canso la vista y la parte baja de mi espalda(esa con la que me siento), ademas las piernas me hormigueaban y los brazos se me resbalaban, asi que fastidiada me levante poco a poco, primero solte el lapiz y deje que rodara, despues hice como que no lo encontre y con la escusa de ir a buscar otro me escabulli...

Y es que de verdad no me puedo concentrar y asi pues ni me entra nada, entonces no vale que este alli sentada sin participar, y mejor aprovecho el rato para echarme un sueñito o ya de plano beber algo porque hasta la boca tengo seca, este es uno de esos dias en los que no me dan ganas de hacer nada, y preferiria estar en mi cama arropadita, viendo una pelicula de esas que te hacen llorar, para sacar esta congoja que traigo disfrazada, la verdad es que si estoy muy abatida, y no se ni lo que quiero hacer, pues se me antoja comer algo pero ni se que, desde ayer traigo el estomago medio vacio pues solo me desayune un corn flakes con platano y fresas...

y aunque ando medio rara, nadie lo nota, porque asi ando todos los dias, sin ganas de estar aqui, pero a la vez si, estoy bastante ironica y contradictoria, porque mi jefe me dijo que me fuera a dormir y yo le dije que no lo necesitaba, y despues me arrepenti, entonces aunque le puse cara de sueño, ya ni me pesco y me obligo a entrar a esa reunion tan espantosa...

emm... bueno ya los dejo porque ya me cacharon y vinieron a ordenarme que en 30 segundos me querian de vuelta en la sala de juntas... y ya empezo la cuenta regresiva...29, 28, 27... ¡¡oops!!... (que lata)...

¡¡¡Oopss!!!...

Sigo sin dar una, pero es que tambien no cabe duda de que los hombres aveces se comportan de una forma tan estupida, que se nos contagia a las mujeres que en esos momentos nos encontramos cerca de ellos; lo digo porque anoche departia con mi grupo de amigos en casa de uno de ellos, las mujeres comiamos pizza mientras los hombres miraban un partido de fut... pero de haber sabido que ni nos pescarian ninguna de nosotras hubieramos accedido a ir a su reunioncita, porque cada vez que les hablabamos nos respondian cualquier respuesta tonta y sin ciencia, pues no querian perderse ni un detalle del famoso jueguito, (yo le rogaba a Dios de que perdiera su equipo), mis amigas y yo conversabamos sobre los nuevos cambios en la empresa y uno que otro chismecillo que tampoco son de mi agrado pero las medio escuchaba para pasarme el rato, alegaron de repente la falta de atencion de los chicos hacia nosotras cuando estaban embobados mirando la television y de que nada los hacia despegar la mirada de ese aparatito, entonces apostaron, unas decian que si, otras que no, de repente una de ellas se levanto y camino hacia ellos mientras se desabotonaba la blusa dejando al descubierto un poco de sus bubis, paso frente a ellos y tomo la charola de botanas, mientras los hombres la observaban asombrados, pero solo fueron unos segundos, porque ninguno de ellos se levanto siquiera a ayudarle con la charola, (el fut les quita hasta lo caballero)

nos miramos incredulas dandonos cuenta del fracaso de nuestra compañera, y fulminamos con la mirada a los tipejos, entonces otra de mis amiguis mas valiente se levanto y camino hacia el centro de ellos y sin decir agua va, tomo el televisor y se lo trajo a la mesa donde comiamos, los hombres protestaron pero al mismo tiempo voltearon el sillon para la mesa y sin chistar siguieron mirando el partido, (sin pescarnos claro, el fut tambien los vuelve mañosos)

nos miramos de nuevo, a alguien se le tendria que ocurrir algo mejor, y mientras poniamos caras de pensadoras inteligentes pero con sed de venganza, sono mi cel, pero como lo tenia en mi bolso que deje en la cocina y mis pensantes amigas se estaban desesperando con el ruido me incoorpore rapidamente y sin fijarme con mi brazo derecho golpee la parte trasera del televisor haciendo que se tambaleara, eso logro que los tipos se pusieran de pie para gritarme que tuviera cuidado (el fut, tambien los vuelve irrespetuosos, groseros, leperos y patanes) pues en ese momento el juego se ponia emocionante, me quede quietecita pero como mi cel seguia sonando me di la vuelta despacito mientras se escuchaba la voz del anunciante: se esta encaminando señores , se esta acercando, la acomoda, con calma gira un poco y... yyyyy... ¡zas!, ¡crash!, ¡trashhh!, ¡puuum!... noooooooooooo, (se escucho un grito colectivo), los hombres se agarraban la cabeza iracundos, algunos gritaban incoherencias y otros apuñeteaban la pared con sus manos... todos, todos... muy molestos, (pero mis amiguis con caras de asombro), y... yo deje sonando mi celular y mejor me puse a quitarme el cable que se me habia enredado en uno de mis pies al mismo tiempo que me agachaba un poco para recoger el televisor que estaba hecho añicos en el suelo... ¡¡¡oops!!!...

¿alguien sabe donde venden televisores, pero que salgan baratos?

No doy una...

Mas que por un consejo fue por ordenes de mi madre que tuve que comprarme una lavadora, porque aveces no me alcanza el tiempo para llevar mi ropa a la lavanderia y entonces se me llena el cesto donde la pongo, pero la razon mas poderosa fue porque casi me mato al resbalarme con una blusa que estaba tirada en el piso del cuarto de lavado, asi que el fin de semana me di a la tarea de ir a buscar una lavadora que se adaptara a mis necesidades, pero como yo de electronica no se nada, y quise apantallar a la vendedora con el que si sabia usar a la perfeccion la que me pusiera, me vendio una lavadora de la marca samsung, con una resina especial que contiene iones silver nano capaces de desinfectar y esterilizar los gérmenes, que evita el aparecimiento de bacterias, brindando un lavado limpio siempre, tiene control digital, ventana transparente, pulsador, corriente de cascada, dispensador de suavizante, (esto lo copie del instructivo jeje) la vendedora me dijo que era muy practica, comoda, y que no ocupaba mucho espacio, que tambien era ahorrativa de tiempo y muy pero muy facil de usar, peeeerooo la muy emm... me engaño pues la mera verdad es mas dificilicisima que escalar el monte everest, yo no se para que les ponen tantos botones, o ¿para que sirve un control si no funciona como el del televisor?, quise estrenarla con la ropa que no alcance a rescatar de la fea lluvia que cayo anoche y se me remojo, asi que desidi darle una enjuagadita, y con instructivo en mano me dispuse a meter la ropa, le heche el suavisante y entonces cayo agua quien sabe de donde, oprimi el boton que decia enjuagar y al cerrar la tapa comenzo su labor, osea ya habia dado el primer paso asi que la deje enjuagando mientras me preparaba una sopa marruchan (ya se que son dañinas pero tenia weba ir a comprar algo para cenar) ademas ya andaba en pijama...

me comi la sopa al mismo tiempo que veia una peli y ya me estaba entrando el sueño cuando me acorde de la ropa, camine despacio pensando que ya estaria exprimidita y lista, pero me sorprendio que la mugrosa maquinita seguia lavando, quise abrirla para que se detuviera despues de aprisionar mas de 3 veces el boton de apagado pero la tapa estaba casi pegada, desesesperada aprete a todos los botones y se hizo un relajo, la maquina comenzo a temblar y encender todas sus lucesitas y despues de lanzar un zumbido se paralizo, igualmente paralizada me quede yo, pero despues de unos minutos me acerque para levantar la tapa y verificar que la ropa siguiera ahi...

hoy ando de un humor negro que ha hecho correr a todo aquel que se me acerca, pero me la he cobrado mas con el tipo que siempre me esta molestando en mi trabajo, le he dicho hasta de lo que se va a morir, mi mal humor se debe a que la mayoria de mi ropa quedo sin botones y un poco deshilada, peeeeero lo mas peor es que ando cojeando un pie, pues agarre a patadas a esa bendita lavadora automatica... gruurrrgg...

¿alguien sabe donde arreglan lavadoras?

Pasatiempo...

Esta empezando a llover... pero llueve muy feo, los arboles estan siendo sacudidos violentamente, no me gusta esta lluvia, mas bien me da miedo, porque arrasa con todo, me gusta otro tipo de lluvia, esa que cae gota a gota y que empapa las calles y las banquetas dejandolas casi como espejos...

estoy aqui como siempre dandome un respiro, deje mi cuaderno de anotaciones sobre el escritorio para venir a asomarme a la ventana y observar esta lluvia que no me es nada grata, no se porque me desagrada tanto si esta es una de las cosas que me encanta hacer, recuerdo que siempre que llueve tarareo una estrofa de cualquier canto cursi que se me venga a la cabeza...

y en este momento solo puedo cantar esto....

lluvia, tus besos frios como la lluvia

que gota a gota fueron enfriando

tu alma, tu cuerpo y tu piel...

uy mejor me callo, cerrare la ventana tomare mi portafolios y me ire corriendo a todo lo que doy porque acabo de recordar que deje mi ropa tendida en la parte del patio que no tiene techo...

aaadiosssss....

Mi patria...

Es la primera vez que paso fuera de mi pais las fiestas patrias, pues en mi empresa nos dieron tres dias de asueto, varios de mis colegas y yo, despues de festejar nuestro dia, (el dia del locutor este 14 de septiembre), decidimos dirigirnos a la union americana, pues no deseabamos saber nada de las fiestas patrias, empaque solo dos cambios pues alla sobra donde comprar ropa muy linda, estuvimos todo el dia de compras y despues volvimos al hotel, pero por la noche ninguno de nosotros nos esperabamos que al salir a buscar un restaurante de comida mexicana en una de las avenidas mas famosas de los angeles california, nos ibamos a topar con un enorme castillo armado con piroctenia y lazos del color de la bandera de México, y mucho menos que una gran multitud de paisanos apareciera de pronto a nuestro alrededor, nos internamos entre las filas de puestos de comida, entonces la noche se encendio con luces artificiales y al grito de !VIVA MEXICO¡, zapatearon un canto muy conocido que nos invito a sumarnos al festejo contagiados de esa hermandad que solo une a la raza de bronce en tierras lejanas, e hicimos un brindis colectivo con Tequila, limon y algo de brandy, junto con los fuegos artificiales aparecio un mariachi portando elegantemente el traje de charro y entono varios cantos que hicieron que todos los presentes nos llenaramos de nostalgia y algarabia, mientras yo reflexionaba y valoraba al gran pais en el que vivo, su cultura, a su gente hospitalaria y cooperativa, a nuestros antepasados que lucharon para obtener nuestra libertad, a los campesinos e indigenas que se sumaron a esa guerra inolvidable que tuvo muchas perdidas, pero mucho mas ganancias, entendi que es mi Patria y que por ninguna razon la cambio por otra...

Entonces le di gracias a Dios por hacerme participe de momentos como esos, porque estoy segura que fue por El, que se logro ese triunfo pues quien si no El, es el mas grande libertador de todos los tiempos...

Entonces que !!!VIVAAAAAA MEXICO SEÑOREEEES, Y (AS)¡¡¡...

Inspiracion...

No sé cómo describir

desde el vacío que hay en mi,

una voz... inspiración

que me hace soñar.

Vuelvo a escuchar dentro de mí

ese deseo de sentir,

un amor que le de vida

a mi palpitar.

Y sin palabras me calmas,

me llevas ahí, a descubrir

todo lo vivo dentro de mí

y en el silencio me amas

y puedo vivir de tus suspiros

que besan mi ser...

vuelvo a nacer

Oigo en tu pecho mi canción

y entre tus brazos sé quien soy,

soy tu amor...

tu reflejo...

tu pasión...

y en esta paz de tu calor

vuelve a cantar mi corazón

y tus besos tan dulces me hacen llorar...

(Es que hoy amanecio lluvioso y ando medio melancolica... )

¿Cansada?...

Acabo de leer el escrito de una niña-mujer, mas mujer que niña, a quien aprecio mucho y me puso tan tensa, y reflectiva, que de igual manera me di cuenta de que tambien estoy cansada, de todos, de todas y de todititito lo que me rodea;

pero ¿que puedo hacer, ante tan estupida reaccion?,

¿como despejar esas ideas tan ridiculas?,

¿como sopesar ese sentimiento tan ingrato?,

¿y porque estare tan cansada?

Talvez estoy cansada de estar negandole a cada persona absurda, que no soy presumida, ni altiva, que alguna vez reconosco que se me subieron los humos, pero estaba muy chiquita de cerebro, (comprendanme) ahora solo soy lo que ven de mi, con 5 kilos abajo, pero soy la misma fisica y mentalmente, porque sigo pensando igual, y me disgusta lo mismo que hace 10 años y me hace feliz exactamente lo mismo que hace 15, tengo la mismita cicatriz en mi pierna, esa que me hace bajar la cabeza muchas veces para darme cuenta de donde soy y de donde me salvo Dios, mi fisico es el mismo, 1.55 de estatura (es que de lo bueno poco jajaja)

mi peso es igual de irregular que en mi adolescencia pero no paso de entre los 49, 50 y 54 kg.

mi cabello sigue siendo 95% virgen (pues no me lo he teñido completo solo me he puesto mechas)

mi piel emm, igual de defectuosa, con alergias cada temporada, pero blanca y suavecita (bueeeno es que eso dicen los que han tenido la oportunidad de sentirla jeje)

y ya todo lo demas esta casi igual, aunque los años no pasan por pasar, pero sigo siendo la misma mujer con arranques infantiles y ganas de volar, ¡¡por favor dense cuenta de eso!! y ya dejen de estarme cuestionando sobre mi manera de ser, porque por mas que intenten subajarme no lo lograran, hace años tome antidotos contra las malas lenguas, y tengo mi autoestima relajada y se que no soy como cualquiera, eso se los puedo asegurar, (pues tengo el certificado celestial) yo, señores y señoras, damas y caballeros, niños y niñas, y alguna que otra quimera (jeje), yo, leanme bien, soy unica como lo son cada uno de ustedes, pero si de eso aun no se dan cuenta, pues es muy, pero muy... su problema...

Y ya mejor me voy a tomar unas vacaciones que no me caerian nada mal... hasta prontito...

Oyeme...

No me gusta este mes, ni queria que llegara, porque se me hace tan triste, tan... no se como explicarlo, hay sentimientos encontrados, muchos recuerdos, nostalgia y... culpa, ademas miedo, nervios, son tantas cosas juntas;

Me pone mal el solo recordar los hechos de aquel dia, de aquella perdida irrecuperable, de aquel tiempo en el cual Dios me dio una nueva oportunidad de vida, y me pone mas peor el darme cuenta de que no la estoy viviendo de la manera que El desea...

pero es que es tan dificil llevar una vida santa, vivir apartada de lo malo es casi imposible, y por mas que trato de seguir las reglas nomas no puedo...

Este mes y los dias que vienen son festivos en mi pais, los colores de la bandera se divisan en todas partes, y la gente esta a la vispera de la celebracion de la independencia, pero yo no tengo ganas de festejar ni de unirme a su algarabia, por el contrario tengo unas ganas de llorar y de tener el poder para devolverle la vida a mi entrañable amigo, que precisamente desistio en uno de estos dias...

Maldita sea la gracia

es muy injusta la vida

ahora sola me quedo yo

sin rumbo y sin tus caricias.

No me digas por favor

que no vuelvo a verte,

pues para mi,

la vida no es vida

si tu no estas junto a mi...

¡oyeme!...