Creo que no es justo, aunque nadie me ha dicho que debe serlo...
Pero estoy cansada, decepcionada y desesperada, enojada conmigo misma, aqui estoy de nuevo en cama, aunque se que no es mi culpa, (indirectamente tal vez si) porque aveces me descuido y hago cosas que no me estan permitidas, entonces vienen las consecuencias;
Me siento borracha, y por ratos hasta siento los efectos de la cruda y ni siquiera he bebido, ya tengo reumas y calambres y apenas tengo 20 y tantos años, tengo espasmos, delirios y escalofrios y nada que ver conque consuma drogas, vomito todo lo que como y ni siquiera tengo bulimia, aparte las nauseas y mareos que me dan de repente hacen que mi mamita entre en dudas y piense que ya le sali con mi domingo siete (embarazada) la verdad es que estos ultimos años me ha dolido mas el hecho de estar asi, porque me da rabia recaer y tener un cuerpo tan debil, las defensas tan bajas no me ayudan y me cuesta hacerme a la idea de que jamas podre estar sana al cien porciento, un dia pense que esto acabaria pero tal parece que sigue oprimiendome, estoy cansada de batallar con mis dolencias, porque me estoy llendo y conmigo se van mi madre y todos los que me tienen afecto y han sido testigos de mis años de angustias, ya se que no debo quejarme pero en realidad deseo poder llevar una vida, y no me ha sido posible, cuando pienso que estoy bien y me siento de lo mejor ocurre algo que me vuelve a tirar en cama, deveras siento rabia, porque tengo tantas cosas que hacer y vez tras vez la maldita enfermedad me interrumpe, y no me deja seguir; quisiera tener la autoridad, o el granito de fe suficiente para hechar fuera de mi cuerpo todo lo que me esta atormentando, porque no deveria estar ahi;
Mi deseo es, que lo que yo tengo desaparesca en cualquier momento, pero si no se me cumple, lamentablemente estara presente hasta que llegue el dia en que cierre mis ojos para Siempre...
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