Lluvia...

Parece que neva en la ciudad, la lluvia tupida y lenta asemeja los distintos copos de nieve, el suelo queda blanco de las diminutas gotitas de agua, los arboles blanquean y las aves han buscado refugio pues no se ve ninguna atravesando el cielo húmedo...

Me encanta el temporal, los días frescos me ponen de buen humor, pero solo cuando llueve leve... porque las fuertes lluvias me dan un poco de miedo... observo los paraguas coloridos que portan los transeúntes que caminan de prisa seguramente llevan retraso por el mal tiempo, y porque anoche callo un aguacero que inundo las principales calles, el trafico se puso denso y las paradas de camiones estaban atiborradas de gente, me daba gusto ver de repente a varios jóvenes mojándose y chapoteando bajo la recia lluvia, tuve antojo de mojarme como ellos, así que busque un pretexto para salir a la calle, termine empapadisima, cansada y con mis tennis llenos de agua, pero no me importo me recosté feliz sobre el césped recibiendo las ultimas gotas sobre mi cara, y creo que hace meses no me sentía tan libre como ese instante.

La lluvia sigue cayendo despacito y me gusta porque es su tiempo, desde mi oficina sigo admirándola, pero voy a dejar de hacerlo, porque... ya debo ponerme a trabajar...

Aburrida...

Escuchando la radio me di cuenta de lo que a acontecido a mi alrededor estos ultimos dias, las noticias hablan del paso de la influenza y las medidas preventivas, y las proximas elecciones de diputados, despues se hablo del horrible incendio que se llevo la vida de varios pequeñitos en una guarderia de Sonora, luego se escucho el nuevo tema de Fey, Kalimba, Arjona y algun otro desconocido, y de nuevo las noticias, que hablan sobre el arrestro del hijo de un famoso narcotraficante, y pienso ¿a quien le importa eso?, deverian agarrarlos y ya, pero todavia les hacen una propaganda larga poniendo en alerta a los demas delincuentes; termine apagando la radio, porque me di cuenta que no tengo animos para escuchar tonterias, y mejor voy a hechar un vistazo por la ventana, veo a mi mamita y a mi hermana mayor enfundada en su bata blanca de medico, ayudandole en el trabajo de parto a Grey (mi gata) y me doy cuenta de que esta llorando el manzano, las lagrimas cada vez son mas gruesas y mientras sus hojas se empapan el aire lo sarandea como titere, enciendo de nuevo la radio y le cambio de estacion mirando el cielo furioso pues llora mas fuerte que el manzano, las horas pasan y a mi alrededor circulan frases, charlas, gritos de niños, voces callejeras y melodias de amor, desamor y antiromanticas, todo indica que estoy aun con vida aunque paresca un fantasma enclaustrado en el sotano, tengo la sensacion de que el aire que respiro es veneno, dispersado en pequeñas dosis que finalmente me llevaran al letargo, los parpados me pesan, no tengo sueño, me siento vacia, sin fuerzas, noto todo lo mal que me veo, y pienso que no deveria estar asi, pero es inutil tratar de evitarlo, el pesimismo esta latente en mi interior, es por eso que evito charlar con alguien pues no quisiera contagiarlos de mi aburrida amargura, y para darme animos me repito vez tras vez, ya pasara... ya pasara... mmm ¿que escribi antes? (reeleo) ¿que Grey esta dando a luz?... suspendo mi patetica escritura y me voy pensando en que al fin pasa algo bueno en este dia...

Hipercolesterolemia...

Estaba jugando con 7 de mis 60 y tantos primos el entretenido ¨Basta¨ (juego de palabras que principian con la misma letra o vocal) le tocaba el turno a la letra ¨S¨, de repente les dije ¨BASTA¨ y a esa orden todos se detuvieron automáticamente, con las prisas y el nervio que te provoca la adrenalina al querer terminar antes que otros, escribí en el espacio de cosas, la palabra ¨sangre¨ e inmediatamente respingaron, señalando que la sangre no es una cosa, yo les dije que por ser algo parecido a una sustancia si podría pasarse por una cosa, pero nadie estuvo de acuerdo y se inicio una alegata, que si era, que no era, que patatin patatan...

Entonces el mas odioso de mis primos dijo que me la darían por buena porque yo no sabia de esas cosas pues mi sangre ni servia y estaba contaminada, (casi lo fulmino con la mirada) esperaba que alguien le dijera algo, pero no sucedió y por respuesta la mayoría se sonrió con el, entonces muy molesta les dije...

-Pues que rápido se dan por vencidos en lugar de buscar la verdadera respuesta, aleguas se nota que son una bola de burritos porque prefirieron darmela por buena-

-Es que para que alegar con una persona que lo único que le funciona mas o menos bien es el cerebro-

Respondió mi primo y de nuevo todos se sonrieron

-¿Estas seguro de eso?-

Le respondí mas molesta

-por supuesto, ¿o me vas a decir que todo te funciona tan bien que hasta puedes donar tus órganos cuando mueras?-

Me dejo callada con su respuesta, porque en parte tenia razón, aunque deseara donar mis órganos no servirían de mucho, (igual ni quiero hacerlo) pues ni la sangre, ni las corneas, ni el hígado me funcionan al 100, y ya ni hablar de mis riñones, porque tampoco andan bien; pero entonces para vengarme en un acto infantil me levante de la mesa con todo y ella, regandoles las libretas y lapiceros a todos, después aventé mi silla y para salir de ese cuarto e irme a refugiar a mi recamara, pero mi madre me detuvo y parándose frente a todos les dijo muy molesta...

-¡Ya estuvo bien de burla!, aprendan a perder y a admirar en lugar de menospreciar a quien les gane, porque de ellos a la vez aprenderemos a seguir echándole ganas a cualquiera que sea la actividad-

-Ella nos llamo burritos-

Le respondió el mas pedante, mi madre me miro y entonces medio tartamudeando les pedí una disculpa, también por haberles tirado la mesa, y mi mamita tomo ese acto de ejemplo para decirles...

-Tal vez tengan razón y a Jashy no le funcionen sus órganos, pero les aseguro que le funciona bien el mejor de todos , y ese es el CORAZÓN-...

Entonces antes de que ella terminara de hablar me di la vuelta con mas furia y escale corriendo los escalones hasta mi cuarto, me tire sobre la cama y comencé a llorar con mas sentimiento, pues mi mamita en lugar de hacerme sentir bien me había dado en algo que tan bien me duele, pues al intentar defenderme se le olvido que tampoco el corazón me sirve, pues hace unos días me detectaron Colesterol... ¡oops!

Tolo es malo...

Despues de vagar un buen rato por la calle, no tuve mas remedio que regresar a casa porque comenzo a llover... asi que de nuevo tuve que aguantar mis prohibiciones...

¿Que no coma chocolates?

¿Que no coma papas?

¿Que no coma sal comun?

¿Que no ande descalza?

¿Que no coma azucar?

¿Que nada de galletas?

¿Que coma a mis horas?

¿Que duerma bien?

¿Que nada de emociones fuertes?

¿Estrictamente prohibido hacer corajes, y berrinches?

¿Que tome al pie de la letra mis medicamentos?

etc...etc...

Todo es por mi bien, aunque me paresca exagerado, en fin yo se que puedo comer de todo solo debo cuidar los excesos, para que el medicamento que estoy tomando surja efecto y pueda nivelarme; y para nada se me olvida lo que tengo permitido hacer, porque hay una hoja pegada en cada lugar donde acostumbro a estar dentro de mi casa, pero hace un momento se acerco mi sobrino con una bolsa grande de papas fritas, se me hizo agua la boca y estaba a punto de pedirle una cuando me djo en su tono chiquiado...

-No te voy a dal hee tia, polque te hacen daño, y mi aguelita me dijo que no te diela, polque tolo es malo pa la ti-

me quede pensando en como quitarle una sola papita, pero no se me ocurria nada mientras veia como el chiquillo las saboreaba frente a mi, entonces le dije...

-¿Sabes que? ¿que te parece si me das dos papas y asi no te pido? porque si no me das entonces te voy a pedir, asi que mejor damelas antes de que te pida ¿sale?-

El niño se me quedo mirando un buen rato arqueando la ceja, como diciendo para si, mi tia me quiere hacer tonto; pero para mi sorpresa me dijo...

-beno te voy a dal las dos pelo no me vayas a pedil hee-

-Te lo prometo-

Le respondi sonriendo metiendo la mano a la bolsa para tomar mis dos papas que devore gustosa, y bueno la verdad me tuve que retirar de su lado porque soy como el slogan del reto que hacen esas frituras, ¨a que no puedes comer solo una¨...

(Por cierto hacen unos dias hermosos en mi ciudad, porque el chipi chipi que causan las lluvias dejan el olor a tierra mojada que tanto me gusta.)

Vallarta...

Resulta que por motivos de salud me recomendaron cambiar de ambiente por unos días, así que me fui al bello puerto de vallarta, (si visitan México, no olviden ir a puerto vallarta esta hermoso) gracias a Dios que tengo familia ahí,  en cuanto llegamos me instale y me sentí como si estuviera en otro mundo, el mar se extiende en todo lo azul que le refleja el cielo tan claro y descontaminado, decidí dar una caminata para desentumir mis pies que estaban adoloridos y no es por el viaje porque puerto vallarta solo queda a dos horas de mi ciudad, tome rumbo hacia la playa se me antojaba quitarme las sandalias y caminar descalza pero la arena estaba calientisima, también se me antojaba meter mis pies al mar pero siempre le he tenido respeto a las olas, la caminata fue tan larga que llegue hasta la cabaña de Don Jose, un anciano muy amable dueño de un negocio de renta de lanchas para los turistas, recuerdo que hace años venimos en familia y nos presto una lancha bautizada como ¨La Lupita¨ en honor a su mujer quien murió hace como 10 años.

Esta vez me toco ir sola y al verme me reconoció al instante y de inmediato me invito a subir a una lancha, paseamos por un buen rato por las orillas del puerto conversando sobre su vida solitaria, pues según el ya nadie viene por esos rumbos por lo cual tiene que ir todas las mañanas hasta el malecón para llevar turistas y así pueda tener dinero para sobrevivir, entonces me di cuenta de que la pandemia mas grande y verídica es la soledad y abandono de los viejos, la mayoría de ellos están solos, los hijos los olvidan, y se van, según por ley de la vida, pero no deveria ser así, ¿o tu que crees?

Después del recorrido tuve que volver a casa y con nostalgia me despedí de Don Jose, un hombre de verdad, que vivió y dio a los suyos lo mejor de el; y enserio les pido que si van a vallarta lo busquen y así puedan cooperar para su causa, les aseguro que jamas olvidaran el paseo y la charla tan agradable que les dará en su vieja lancha y también les cantara con su entonada voz, este antiguo canto que bien lo identifica...

A mi playa, nadie viene

estoy solo, frente al mar

mi canoa, mi guitarra

y una red, para pescar

Por las noches, yo le canto

a la brisa y al palmar

y a la luna que ilumina

mi tristeza y mi penar

Esperando que se acuerde

de mi vida, el gran Señor

y dejar la playa sola

y reunirme con mi amor...

(Con esto me uno a la campaña ¨VIVE MÉXICO¨ la cual busca rescatar al turismo tras la crisis que dejó la emergencia sanitaria, reimpulsando el turismo nacional e internacional.

Y les exhorto a que visiten mi lindo país, ya estamos descontaminados de la influencia y a cambio les ofrecemos una hospitalidad que gozaran desde el niño hasta el anciano, así que : ¨Pásenle a México y saboreen todo lo que les ofrece este Pedacito de Paraiso¨)

Me amas...

¿Se acabara la tempestad que ha cortado muchas plumas de mis alas?

mimada estoy entre tus brazos

y aún tengo que seguir mi función

las lagrimas no acabaran

mientras mis desiciones no te agraden mas

te mentiría, si te diría: jamas yo te dejare, ni lastimare.

Ves mis alas desplumadas y te da compación

pero en si no lo entiendo, te cuesta darme el sol

¿Sera que el dolor me hace vivir?

¿me hace vivir mas cerca de tí?

no encuentro una razón ¿porque vivo yo así?

solo confío en ti, porque me amas.

Nuestra amistad es un misterio

para muchos hay un hueco en el medio

quiero vivir yo para ti

sin importar de lo que de mi hagan cuento

Si mi existencia te hace falta

dejame saber pronto porque esto me mata

de saber ¿porque estoy aqui?

Dame una idea para yo sobrevivir.

Alumbra mi camino

¡Ya estoy harta de estar en la oscuridad!.

Alumbra mi camino, ¡ya no puedo mas!.

No encuentro una razon porque vivo yo así

Solo confío en ti, porque me amas...

Se que es tan grande el amor de Dios hacia mi, que me hace sentir privilegiada, y mi madre me repite mucho que soy su chiquiada, y que por eso la gracia del altisimo siempre me esta rodeando, y aunque no tenga la salud que deseo me ha dado otras opciones de vida y que solo me queda seguir confiando en su misericordia, y pues asi sera...

Gracias a todos por sus mensajes de apoyo y animo, sobre todo a Dani, la chiquilla de Honduras, que dia con dia me deja saber que esta conmigo y cuyas palabras de aliento me han servido de mucho, (ya le he dicho que tiene un gran Don de levantamiento de animo barbado) y tambien a Marissa que desde Argentina siempre esta de preocupona por mi, (ya estoy mejor amiguis, gracias) y a mi amorcito a quien le aviso que dentro de poco voy a estar enfadando de nuevo, Te amo corazon sureño, (Smuack).

Ya vuelvo, bye...

Otra vez...

Creo que no es justo, aunque nadie me ha dicho que debe serlo...

Pero estoy cansada, decepcionada y desesperada, enojada conmigo misma, aqui estoy de nuevo en cama, aunque se que no es mi culpa, (indirectamente tal vez si) porque aveces me descuido y hago cosas que no me estan permitidas, entonces vienen las consecuencias;

Me siento borracha, y por ratos hasta siento los efectos de la cruda y ni siquiera he bebido, ya tengo reumas y calambres y apenas tengo 20 y tantos años, tengo espasmos, delirios y escalofrios y nada que ver conque consuma drogas, vomito todo lo que como y ni siquiera tengo bulimia, aparte las nauseas y mareos que me dan de repente hacen que mi mamita entre en dudas y piense que ya le sali con mi domingo siete (embarazada) la verdad es que estos ultimos años me ha dolido mas el hecho de estar asi, porque me da rabia recaer y tener un cuerpo tan debil, las defensas tan bajas no me ayudan y me cuesta hacerme a la idea de que jamas podre estar sana al cien porciento, un dia pense que esto acabaria pero tal parece que sigue oprimiendome, estoy cansada de batallar con mis dolencias, porque me estoy llendo y conmigo se van mi madre y todos los que me tienen afecto y han sido testigos de mis años de angustias, ya se que no debo quejarme pero en realidad deseo poder llevar una vida, y no me ha sido posible, cuando pienso que estoy bien y me siento de lo mejor ocurre algo que me vuelve a tirar en cama, deveras siento rabia, porque tengo tantas cosas que hacer y vez tras vez la maldita enfermedad me interrumpe, y no me deja seguir; quisiera tener la autoridad, o el granito de fe suficiente para hechar fuera de mi cuerpo todo lo que me esta atormentando, porque no deveria estar ahi;

Mi deseo es, que lo que yo tengo desaparesca en cualquier momento, pero si no se me cumple, lamentablemente estara presente hasta que llegue el dia en que cierre mis ojos para Siempre...