¿Reticencias?...

Abrí la puerta sin ganas... le hice una seña para que entrara y empareje un poco la puerta detrás de ella...
-Buen día... a pesar de que estoy sentida contigo hice a un lado mi enojo para venir a verte... y para traerte esto... lo prepare yo misma-
Me dijo al verme callada, me dirigí a la barra del desayunador y me recargue en el, ella camino hasta quedar frente a mi, lo que sea que traía en ese traste de vidrio olía bien, me llego el aroma al instante en que lo puso sobre la barra
-Gracias, pero... ¿para que?-
Le pregunte
-¿Para que? pues para que te lo comas, debes alimentarte bien y supongo que no lo haces-
-No... ¿para que haces esto? no es necesario, yo soy responsable de mi misma y si estoy así es porque yo lo elegí, yo sola me lo busque-
-Si jaci, pero tu sabes que en tiempos críticos si alguien te tiende la mano los sobrellevas mejor, solo quiero ayudarte, me preocupas quiero que estés bien-
-¿Y porque ahora?-
-Haber... no me vengas con reticencias... lo hago ahora porque estas mal, y me consta que lo estas, yo solo quiero ayudarte, así que no te pongas en un mal plan conmigo-
-¿Reticencias?... ¿Ahora si te consta?... ¿antes no?... ok no te andaré con reticencias-
Le dije, y supuse que era el momento preciso para poder desarmarme ante ella, para poder decirle lo que me acongoja desde hace tiempo, ¿me estaba retando?, pues acepte el reto...

-No te constaba que estaba mal antes cuando vivíamos juntas porque en ese momento yo no era tu prioridad, porque te encerraste en tu mundo egoísta para solo ver tus necesidades, yo estoy mal desde antes de estar contigo y me he tratado casi toda mi vida, con tu ayuda o sin ella, cuando vivía contigo un día deje en tus narices, a tu paso los resultados de mis estudios de laboratorio para que supieras como habían salido, pero ni siquiera los revisaste, ¿Crees que no me di cuenta?,  o cuando mis compañeras te preguntaban que era lo que tenia porque me veían amarilla y tu ni siquiera podías darles una respuesta, yo sola salí de eso, ¿te ocupaba? claro que si, pero no quisiste apoyarme, o ¿cuantas veces me acompañaste a ponerme la vacuna?, ¿cuantas veces después de llegar a tu casa toda débil y me recostaba en tu cama para reposar, tu llegabas y me levantabas para que te preparara algo, sin importarte que anduviera cojeando y tuviera que apoyarme en la pared para detenerme, solo atinabas a decirme ¡exagerada!, nunca te pusiste en mi lugar un solo segundo-
-Jaci... por favor olvida eso, cuando hablamos esa vez que nos encontramos yo te pedí disculpas y tu me hiciste creer que lo habías olvidado... ¿A que vienen esos reproches ahora que quiero hacer las cosas bien?-
-A que ahora ya no te necesito...y te aferras a buscarme, no te puedo brindar otra cosa mas que una relación cordial -
-¿No? a mi ya no me necesitas ¿porque ahora la tienes a ella verdad?, ¿acaso crees que no se en lo que andas? vine a buscarte el sábado y el domingo y me canse de tocar nunca apareciste, ¿en donde estabas? ¿con ella verdad? con esa hippie o remeda de hippie con la que ahora te estas acostando por eso no me necesitas-
-¡Hay! por dios (S) ... no tengo nada que ver con nadie... esa chica solo es mi amiga, la acabo de conocer-
-Si claro, tu amiguita querrás decir, no te desapareces con una "amiga" que acabas de conocer nomas porque si,  no te vas de viaje con alguien así y menos te revuelcas con ella, no te da asco, ¿de que basurero la sacaste?-
-De otro muy diferente a donde te encontré a ti seguramente-
-¡No seas grosera! como te ha echo cambiar la tipeja esa, tu no eras así-
-¿Me ha echo cambiar? ¿acaso la conoces? ¿porque hablas así de ella?-
-Se de ella porque te has esmerado en describirla a detalle en tu pagina, así que la busque y no fue difícil dar con ella, es tan común, aunque quiera hacerse pasar por gente bien, un doctorado no le da categoría, pero tu si tienes tiempo para ensalzarla a ella y quemarme a mi que te he ayudado en todo este tiempo... de verdad que estas mal jaciber... estas muy cambiada y te repito tu no eras así-
-¿No? ¿y como era entonces?... ah ya recordé, yo era una estúpida enamorada cursi, ¿si verdad? era una estúpida, que se desvivía por atenderte, por darte detalles por hacer que estuvieras una estancia agradable a mi lado, yo gastaba hasta mi ultimo centavo en ti, te di a guardar mis ahorros, te preste para que compraras ese auto en el que te mueves ahora, te amueble y repare tu casa, pague tus deudas, te contemplaba de día y de noche, te daba de comer casi en la boca, te cuide después de ese accidente que tuviste, te llevaba de viaje a donde tu querías sin ni siquiera pedirte nada, ¿cuantas veces te rogué que me abrazaras en las noches? ¿y tu que hacías? solo dejabas caer tu brazo pesadamente en mi apretándome groseramente para que te dejara en paz, ¿cuantas veces me dormí llorando pidiéndote caricias y tu te levantabas a dormir en el sillón gritándome que dejara de fastidiarte? ¿cuantas veces me llamaste "prosti" porque me acercaba a ti para robarte un beso? esa vez en el antro ¿recuerdas? cuando una amiga se acerco a saludarme me sacaste del lugar a jalones, y en la calle me abofeteaste llamándome ¡piruja, mal nacida!... ¿cuantas veces te implore amor y me diste la espalda?... ¿cuantas noches te llore mientras no llegabas a dormir? y ¿cuantas te marque para saber de ti y me pasabas a tu amante para que me maldijera y me colgara?...tienes razón yo no era así como soy ahora porque tu me hiciste fría... me hiciste insensible, yo quise curarme de ti, pero no bastaba eso porque tu me intoxicaste, ¡me envenenaste! ¿y ahora vienes?... ahora que no te necesito... no seas injusta (S) no quiero tus atenciones, solo quiero que me dejes sola, así como me dejaste todo ese tiempo, ya no me afectaras mas te lo prometo-
-Por favor jaci, yo pensé que de verdad me habías perdonado, por eso me acerque a ti, por eso te brinde mi mano, eso ya paso, yo cambie, la vida me dio lecciones que...-
-¿Cambiaste? ¿ahora si? porque esa era tu cantaleta de todos los días, te prometo que voy a cambiar, te prometo que ya no veré a esa mujer, ya seré mas tierna, te cuidare, me dedicare solo a ti, buscare un trabajo para apoyarte en lo económico y seré esa mujer que tu quieres a tu lado, me decías y me mandabas a mi trabajo flores y chocolates que me hacían creer de repente que si hablabas enserio, pero no era eso, yo no ocupaba detalles, yo solo quería que de verdad cumplieras tu palabra e intentaras ser mas flexible conmigo, que dejaras de ser grosera y pedante conmigo, que dejaras de reprocharme si algo me dabas, ¿pero que pasaba?  después de tus imploraciones yo llegaba a la casa con mis flores emocionada y te encontraba a ti, pegada en la computadora o el teléfono hablando con "alguien"... ¿esos eran tus cambios?-
-Ya jaci... ¡ya calla por favor!...¿que caso tiene recordar eso ya aprendí... la tipa con la que me metí después de ti me hizo pagar esos errores, y te añore jaci, no sabes como te añore así que cállate no sigas con eso-
-No, no voy a callárme ya, tu tienes lo que mereces, lo que buscaste, y yo te dejare en claro lo mio, yo no quiero estar con alguien como tu, que me hizo creer dos veces que yo no valía la pena, porque te fuiste dos veces de la casa con otra mujer... poniéndome la enfermedad de tu madre como pretexto para irte, la primera vez tu fuiste la culpable de que se haya perdido la confianza que había depositado en ti, me fallaste en eso también... la segunda vez todo fue culpa mía, porque al perdonarte la primera me expuse a que me lo hicieras de nuevo... y lo hiciste... te fuiste de nuevo con otra, me fuiste infiel dos veces... esas me constaron a mi, las demás preferí dejarlas en rumores... yo he cambiado claro que si... me hice mas dura, mas a la defensiva, no me permito que nadie mas me llene de detalles los ojos mientras me da ganchazos al hígado y al corazón con sus infidelidades, no me convence nadie mas con unas flores o unos chocolates, ni caigo tan fácil con quien sea que me diga que esta a mis pies... esos son solo argumentos baratos de gente sin conciencia que al final de cuentas te da no una si no varias puñaladas tanto en la espalda como de frente... no vale lo material que le des a nadie si no lleva un valor significativo un valor realmente sentimental... un valor cursi como tu lo nombrabas cuando yo te lo demostraba, yo no te pedía nada, yo solo quería tu compañía, palabras lindas, sin gritos, sin enojos, yo pedía una persona linda, no un ogro que se enojaba si me encontraba callada o hablando... que si le daba una carta ni siquiera la leía, porque le parecía cursi, pero eso cursi era realmente mio, de mi... para ti... tu me envenenaste en pequeñas dosis y yo deje de tomarlas  muy tarde, lamentablemente ya había digerido algunas, y esas me estuvieron haciendo efecto poco a poco...  necesito curarme de ti y de alguien mas... desintoxicarme de su mala manera de amarme...-
-Todo eso que me dices los usas ahora de pretexto para alejarme de ti, para que yo deje pasar el echo de que ahora que yo deseo estar bien tu me hayas sido infiel con esa mujer...-
-¿Yo te fui infiel?... tu y yo no somos pareja, no ha pasado nada mas que pueda hacerte suponer que estamos juntas, por dios (S) ... yo no soy infiel-
-¿Entonces yo te malinterprete? porque el día que te dije que estaba embarazada tu me dijiste que te estarías con nosotros para cuidarnos, te ilusionaste tanto que me abrazaste y tocabas mi panza con ternura, le hablabas al bebe y ese día en la noche te dormiste cantándole y yo sentía que se movía, me prometiste esa noche que no te apartarías de nosotros, que nos acompañarías en el proceso, que este bebe seria especial para ti y me convenciste de atenderme para que no tuviera complicaciones, fuiste muy linda Jaci, y yo me creí todo eso que me dijiste, yo creí que podríamos olvidar el pasado y volver a estar juntas, ser una pareja e intentar ser felices... por eso te reclamo con derechos sobre tu infidelidad, eso que tanto odias lo acabas de hacer... me lo acabas de hacer a mi y al bebe-
-Haber... tu malinterpretaste las cosas... es verdad que yo le hable a ese bebe con toda mi alma... no le falle ni le fallare a el, porque no es culpable de nada... ni siquiera sabe la madre que tendrá... y si insistes que fui infiel, entonces piensa lo que tu quieras, al final sale cierto ese dicho que reza "El león cree que todos son de su condición"... así que lo admito-
-¿Lo vez? te fuiste con esa y te revolcaste con ella todo el fin de semana ¿porque me haces esto? ¿te estas vengando de mi verdad? ... eres una put...-
Me grito histérica, sin atreverse a terminar la palabra...casi encima de mi, yo la aparte un poco y me separe de ella
-Cálmate... no te alteres... le hará mal al bebe... no fue una venganza... es verdad, yo permití que otro cuerpo penetrara el mio y me llenara de placer, y si eso me hace ahora parecerte una "puta", esta bien lo acepto, lo fui en ese momento, fui una puta en sus brazos, en esas caricias que me envolvieron y me hicieron estallar, después de tanto tiempo de mendigar un abrazo cálido y fiel en alguien que no me lo ofreció como tal, tu solo me diste lo que te sobrara y otra igual que tu me dio lo que podía mientras llegaba alguien mas carente de valores como su persona a meterse entre nosotras para suplir mis caricias quizá frías a veces por la situación que se vivía, pero esas caricias frías que yo podía dar eran reales porque trabaja mucho en mi para poder brindarlas y las daba desde lo profundo de mi, por eso valían mas que las que podía darme cualquiera que me juraba amor y cualquiera que jurara estar a mis pies mientras a mis espaldas flirteaba con otras... no tienes idea cuantas veces llore y me sentí lo peor, sentía que no era suficiente para ti, recuerda como luche para salvar lo nuestro pese a todo tu pesimismo, porque quise salvar lo que teníamos pese a tus groserías baratas, pese a tus reproches porque a veces no te ajustaba económicamente para comprar eso que tu necesitabas, yo te propuse en varias ocasiones que fuéramos a terapia, pero no lo aceptaste, preferiste andar brincando de cama en cama, justificándote de que tu mal comportamiento era por herencia de tu padre, le echabas la culpa a el de lo que tu eras, ¿te acuerdas como te invitaba para irnos de viaje? yo quería buscar la manera de agradarte en algo, haber si con eso te volvías mas tierna, para que te despejaras, te complacía a ti y me olvidaba de mi, porque yo solo quería  verte bien... yo sabia dar, pero deje de hacerlo por inercia, por protección, yo quería hacerte feliz, pero no lo logre... Entonces después de esa segunda infidelidad tuya me puse a salvo, me salí de tu casa, esa de la cual me pediste un día que me fuera... ah ¿no te acuerdas? te pedí que vendieras el auto y me dieras mi parte porque lo necesitaba ni siquiera te lo exigí, solo necesitaba una parte,  ¿y que me dijiste? que te devolviera en efectivo el tiempo que me tuviste viviendo en tu casa, que te pagara la renta de todo el tiempo que la habite... ¡por Dios! no tenias cara para pedirme eso... porque yo cubría todos los gastos, y si nos fuéramos a cuentas sabias perfectamente que te quedarías endeudada conmigo...no lo soporte mas y me salí de ahí, para después salirme de tu vida ...
Y entonces después de un buen tiempo... cuando estaba yo mas decepcionada... apareció ella... a la que no le importo nada mas que estar conmigo brindándome placer, y que al igual que yo estaba sola... ella me entrego caricias tiernas y limpias porque sabia que eramos libres, me lleno de besos estos labios que estaban secos, y yo me vi como lo que soy frente a ella, una mujer con ganas de sentirse amada, con ganas de estar con alguien que no tiene cadenas ni arrastra un pasado lleno de rollos e infidelidades, una persona que no juega con nadie, que no ha echo derramar lagrimas a nadie con quien haya estado, una persona que jamas a roto una relación, ni habia inventado que la suya estaba mal... porque pese a lo que soy, yo tengo aun valores y solo me entrego para hacer agradable el momento en el que estamos juntas... y a ella no le dio asco besarme, ella después de haber echo el amor conmigo, me apretó con ternura y descanso sus brazos toda la noche sobre mi... ¿fui infiel? pues no me siento mal, porque sentí por primera vez un alivio, respire y entendí que nadie cambia porque si, las circunstancias te cambian, y hay cosas que ya no pueden salvarse, que no puedes seguir luchando por ellas porque quedaran solo en el esfuerzo... tu me sentías segura, en ese tiempo, pensaste que nunca me cansaría de lo que hacías, de tus malos tratos, de tus reproches y de tus gritos sin razón, y yo a pesar de vivir todo eso contigo siempre te respete, hasta el final, jamas me metí con nadie para desfogar mis tristes emociones, porque ser infiel es una opción que solo la gente sin valores, la gente mediocre toma poniendo mil pretextos para justificar su mal acto, no hay justificación para los infieles, porque los problemas son de dos, y entre los dos se deben resolver, nunca entre tres... las soluciones de los matrimonios o parejas se buscan entre ellos mismos, no en los calzones de otros... ¿me sentías segura verdad? pues te fallo aquella vez, yo pude dejarte...
Y esta vez yo no quiero volver a estar contigo, no por tus errores, porque yo no soy perfecta, tuve los míos, y llevo tiempo trabajándolos, no quiero estar contigo por tus causas... todo eso me afecto y no he podido reponerme del todo, pero ya no va a incomodarme, porque me he decidido a empezar a desintoxicarme... voy a hacerme una lavativa desde los pies a la cabeza, voy a desfragmentar mi corazón para que se le borre todo ese mal que le inyectaron... y a mi mente esa que siempre ha sido mi peor campo de batalla le pondré una armadura para que reboten sobre ella las malas intenciones esas que alguien enterró hasta en mi conciencia...-
-Estas siendo muy cruel Jaciber... pero al final harás las cosas solo por orgullo, por venganza aunque quieras disfrazar tu sentir con todo eso que dices... estas dolida aun yo lo se, te hice mucho daño es cierto, pero mas daño me hice a mi misma... y ahora te necesito Jaci... no me abandones... te amo y te necesito, ayúdame no me abandones tu también-
Me dijo sollozando en el piso... yo me acerque y la tome de las manos para levantarla
-Yo no puedo ayudarte (S), porque estoy en el fondo del abismo, y ahora es el momento de tomar fuerzas e impulsarme hasta arriba... no quiero ahogarme en lo profundo del océano... voy a impulsarme porque quiero volver a amar... tengo ganas de hacer las cosas diferentes, yo quiero ser diferente, quiero ser feliz y hacer feliz a quien desee estar fielmente conmigo... y tu también harás lo mismo... porque no estarás mas sola, tienes una hermosa razón para vivir... dale mas vida a ese bello ser.. y se feliz con el...  amalo, cuídalo, enséñale valores, porque de ti dependerá lo que pueda sucederle a el... y déjame de lado a mi... voy a estar bien... yo puedo hacerlo-

Le dije abrazándola, pero después me aparte de ella, y me dirigí a una de las recamaras, cerré la puerta con seguro y me tire a las cobijas... no quise desengañarla, creí que era mejor que siguiera pensando que de verdad había sido infiel, infiel a mi misma... a mis propias convicciones, porque yo no tengo ninguna relación con nadie... por eso no lo fui, esa mala actitud es para mi de lo mas cruel, jamas haría sufrir a alguien así como me lo han echo a mi... yo en ese momento solo quería dormir... dormir en paz y al despertar ya no sentir ese pesar que tanto me incomodaba...
-Quiero ser feliz- me repetí... -voy a ser feliz-, me declare... mientras mi subconsciente me recibía entre sus brazos fríos y surrealistas...


FIN...