5... 4... 3... 2... 1...

Mis 5 minutos Milky way debo aprovecharlos ... mmm... creo que esta delicioso como para permitirme una pausa... pero ni modo tengo que escribir algo ... lo que sea... por ejemplo mis propósitos de año nuevo, pero como esta vez no tengo en mente ningún propósito porque la verdad no cumplí ninguno de los 12 que me propuse cumplir el año pasado... así que pues no puedo perder el tiempo escribiendo promesas que solo se quedaran plasmadas en este espacio...
lo que no quisiera pasar desapercibido es que no imaginaba que este año pasaría algo inusual... si algo que hasta hoy guardo reminiscencias en mi cabeza... reconozco que lo disfrute mucho, quizá porque muchas veces me lo imagine... y como la mente es un campo de estrategias pues aquello que visualiza un día simplemente se volvió realidad...
si fue un año difícil donde conocí personas casi surrealistas que modificaron mi entorno y un tanto el continuar de mi destino... unas se quedaron... otras se fueron de paso pero cada una dejo alguna estela a su paso por mi vida...
mi corazón sigue lleno de amor... por la misma persona con la que inicie el año... no se si es el amor de mi vida pero lo cierto es que siento que cada vez que respira su aliento me mantiene mas viva...
mi familia esta mas unida que nunca... mi trabajo lo disfruto cada vez mas... inicie un curso de actualización referente a mi carrera y termine muy bien el pasado cuatrimestre...
la noche buena estuvo tranquila muy familiar... cosas malas si pasaron y muchas pero esas no vale la pena plasmarlas, prefiero que queden flotando en el olvido...
hubo un reencuentro con alguien que marco por un tiempo mi niñez y al verlo esta vez me di cuenta de que ya no significa nada para mi... no me afecta... ya lo supere...
este año lastime a alguien... pero me lastimaron también...  pedí perdón y acepte disculpas, cachetee y me cachetearon,.. abrace y me abrazaron... pronuncie la palabra te amo y me la repitieron mil veces casi en un suspiro y muy cercas de mi oreja...
este año llore... pero también sonreí... este año que se va deseo que se lleve por siempre los malos actos y momentos que afectaron no solo mi vida si no la de los demás...
este año que viene deseo que permanezca todo lo mejor de el y que venga repleto de bendiciones que bañen de los pies a la cabeza a cada uno de los que leen este post y son capaces de tomar su porción... y... bueno iba a escribir algo mas pero creo que ya se acabaron mis 5 minutos ...

Feliz año nuevo!!!...

Bye ... bye...

Esta cotidianidad aveces suele ser arrogante... asfixiante... e intolerante...

Por eso he pensado en darme un año sabático para despejar mi cabeza y aligerar mi rutina... es que haciendo cálculos llevo 6 años de mi vida trabajando ininterrumpidamente... sin descanso laboral... ni siquiera he tenido tiempo de enfermarme y eso parece bueno...
pero tengo ganas de viajar... de salir de mi ciudad y hasta del país...
voy a depurarme... lo necesito... casi lo pido a gritos...

siiiiiiii ya me voy de viajeeeee!!!... bye... bye...

El... convivió...

Tiempos buenos... tiempos malos... y queda resumido en que han sido tiempos mas o menos bien...

y bueno solo escribiré que estoy muy agradecida con El Eterno Rey del cielo por este año mas de vida... 

La verdad tuve un día lindo... me desperté temprano pero tuve ganas de quedarme en la cama hasta que me canse de estar acostada, pues como un día antes me dedique a hacer limpieza general en mi depa pues todo estaba limpio y ordenado... así que no tenia quehaceres pendientes... 

por lo cual me levante de la cama hasta la 1 de la tarde para darme un baño y arreglarme pues a las dos tenia planes para salir a comer con... auch!! ...

llego como siempre super puntual... y yo ya casi estaba lista... me encanto el globo de helio que me entrego en cuanto le abrí la puerta acompañado de un obsequio que quise guardar para verlo hasta después.., su perfume me embriago y quedo plasmado en mi ropa después de su cálido abrazo... la verdad estaba feliz de su presencia y prepare mi cuerpo y mi mente para que el resto de la tarde fuera de lo mejor en su compañía...

fuimos a comer a ese nuevo restaurante que eligió y disfrutamos de una rica y elegante mariscada... poco después salimos del lugar sin un plan...  pensando que el destino nos guiaría a donde el quisiera llevarnos... y bueno acertó en parar en una sala de un cine... y pudimos ver al fin la película que tanto habíamos aplazado... estuvo buena... y divertida entre palomitas y refrescos... 

salimos del lugar tardísimo... me llevo a mi depa... y se fue dejándome una grata sensación ... la verdad lo disfrute muchísimo!!...

Hoy me queda mas que claro que las situaciones pueden mejorar su cauce si cada quien se dispone a poner la parte que le corresponde... 

Yo puse mi parte proporcional para poder disfrutar mi cumpleaños con la mejor de mis disposiciones y el resultado fue muy bueno y confortable...

Y por eso y mas Gracias Dios...

M a s a c r e...

Estos tiempos turbios que pasan por mi país me dejan un sinsabor extraño pero familiar... los recientes hechos delictivos atraviesan mi mente una y otra vez reviviendo aquel fatal suceso...

Yo se bien lo que siente esa familia que no sabe del paradero de los 43 jóvenes estudiantes
normalistas de Ayotzinapa; ellos desconocen donde estarán sus hijos, hermanos, primos, sobrinos etc... y la impotencia que se siente es irrazonable...
pero contra quien habría que arremeter? contra el mal gobierno?... contra la delincuencia?... contra los narcos?... contra el crimen organizado? ...
Contra quien sea que allá que pelear o enfrentarse es sumamente peligroso... porque es casi imposible enfrentarse desarmados contra verdaderos criminales... es gente sin conciencia, locos psicópatas creados en sus propias casas... formados por familias disfuncionales, no es necesario intentar algo en su contra pues pareciera que nada es capaz de detenerlos...
La gente critica y señala culpando a quien sea con tal de soltar su impotencia, muchos buscan pretextos para vociferar en contra del gobierno, y los partidistas se aprovechan de la situación para enrollar a sus enemigos de campaña política...
Yo no soy una ciudadana mas que opina, yo me conduelo de esta masacre porque junto con mi familia fui también una victima mas de las fechorías del crimen organizado, de esos cretinos sin conciencia que con violencia y saña asesinaron a mi único hermano hace ya casi 4 años... y a mi memoria vienen las noches en vela que pase por el miedo y la incertidumbre de no saber lo que seguiría después, las lagrimas de mi madre derramadas sobre el ataúd de su hijo amado, esas las sigo sintiendo hasta el fondo de mi corazón impotente...
Tampoco se puede permanecer estático ante tan lamentable desgracia... pero ¿que hacer? ¿como hacerlo? y después de cuestionarme e intentar ocuparme en lugar de preocuparme queda volando en mi mente como siempre la pregunta del millón : ¿quien le pone el cascabel al gato?...

Luna...

No se porque razón me tome ese capuchino si se de sobra que no me cae bien y lo peor es que ya lo tome muy tarde y por consecuencia no me dejara dormir...
hace una hora llegue a mi casa después de estar varias horas trabajando en ese evento político anual...
me siento cansada... después de acompañar a esa persona especial para que cenara algo llegue a casa y me descalce ... luego me metí a la ducha... tarare una canción mientras caía el agua sobre mi cuerpo fatigado...
me recosté en mi cama y entonces la sentí vacía... abrace a mi almohada e imagine que tenia a mi lado a alguien... ese alguien que tanta falta me hace...  dirijo mi mirada a la ventana para dejar de pensar incoherencias... y observo a la luna de octubre... quien repentinamente se esconde tras una leve neblina... vuelvo a pensar entonces que no puedo acostumbrarme a estar sola... o mas bien no quiero estar ya sola...
¿pero como no estarlo si no palpo a nadie?... ¿si no distingo una silueta en mi cama?... ¿como no estarlo si tu no estas conmigo?...
y  vuelvo a cantar recordándote...

luna... tu que lo vez

dile cuanto lo extraño

esta noche se que el esta

observandote igual que yo...

Por Dios!!! ... ¿ya ven porque no debí tomarme ese café?...

Desbordamiento...

Que triste se oye la lluvia

en los techos de cartón

que triste vive mi gente

en las casas de cartón...

usted no lo va acreer

pero hay escuelas de perros

y les dan educación...

Esta imagen me recuerda a las notas de esta triste pero cierta canción... y mas la restregue en mi recuerdo al andar merodeando por las colonias mas marginadas de mi ciudad... 

entre mas me adentraba a las orillas del rió mas me nacía un nudo de sentimientos encontrados en mi interior... y digo sentimientos encontrados puesto que para esa pobre gente damnificada representabamos una ayuda, era realmente lamentable su situación, pues las alocadas aguas del rió desbordandose arremetieron con fuerza arrasando con todo lo que se ponía a su paso... cientos de casas dañadas, inundadas, enlodadas, vacías, pues sus escasos muebles se los llevo la corriente...

nuestros pies a cada paso eran atacados por el lodo que aun adornaba las escuetas calles...

con su mirada nos decían todo, mujeres despeinadas, casi descalzas, unas con sus barrigas abultadas por sus avanzados estados de gestación, hombres sin camisa, requemados por el fuertisimo sol que parecía que se burlaba de ellos intentando sacar los ultimos charcos de agua que inundaban sus casas... niños descalzos, barrigones brincoteando entre el agua sucia y contaminada que aun rodeaba algunas de sus casas... ajenos a tan lamentable desgracia... 

ancianos con mirada seca, quizá porque ya no les quedaban lagrimas... 

los techos de sus casas tenían aun estragos de los daños que las fuertes lluvias provocaron, ropas casi deshilachadas de todos los colores colgaban de los lazos tapizados, estilándose al sol...

Mientras seguía caminando mire de soslayo el rió que cruza por sus alrededores, observe por unos minutos sus aguas revolcadas las cuales corrían lentamente, cual si no hubiesen ocasionado nada... tan inocentes sin algún dejo de haber traído una desgracia...

poco a poco fuimos valorando cada caso, los colonos nos permitían entrar a sus humildes casas para contarnos uno a uno su fuerte anécdota de sobreviviencia mientras fotografiábamos y tomábamos notas de su suceso personal y los daños al inmueble, incluyendo sus perdidas materiales...

algunos decían no importa lo que se llevo el rió, al fin y al cabo estamos vivos...  lo material poco a poco se recupera, pero una vida jamas... 

sus palabras penetraban en mi cabeza, tenían de alguna manera razón, pero no dejaban de autolastimarles, se querían hacer fuertes, pero en el fondo caminaban con sus miradas bajas, pensativos, intentando no pensar en que hacer para volver a levantarse... 

Hoy en la mañana desperté con mucha flojera, yo no quería levantarme, pues sentía aun el ardor en mis manos rasgadas y ampolladas por la reciente carga de víveres, ropa, cobijas, camas y algo mas que el gobierno opto por entregarles, los cuales ellos recibían felices... suspire y volví a cerrar los ojos, me sentía cansada, desvelada pues han sido días realmente cansados, una semana entera de madrugar y trasnocharme entre las fuertes lluvias, inundaciones, aguas sucias, basura, escombros y todo los desperdicios que dejo el desbordamiento de un famoso rió que atraviesa mi hermosa e inundada ciudad...

me siento agotada, pero feliz de haber sido de ayuda a estas personas que tanto lo han necesitado en estos últimos días... y es por eso y mas que le agradezco Dios por permitirme estar viva y sana, pero mas por este hermoso trabajo que tengo el cual también consta en apoyar a la gente mas vulnerable en tan lamentables sucesos...!!!... 

  

Tedio...

No tengo ganas de nada... ni de hablar, ni cantar, ni escuchar... ni siquiera de escribir... el tedio y la rutina me llegaron hasta el tuétano... me siento débil...
Casi sin aliento deambulo sin destino fijo, creo que ni mi sombra me sigue... y hace bien... ¿quien seguiría a una mujer sin razón?...
No quiero caer en depresión, no me conviene a estas alturas de mi vida, pues mi trabajo es alentar, animar, aconsejar a las personas... pero hoy no puedo ni aconsejarme a mi misma...
uff!!... ¿y que hacer cuando no quiero hacer nada?... ¿cuando todo a mi alrededor salta sin cordura?... ¿cuando mis ojos no ven, ni mis oídos escuchan?...

¿quien tiene que pedir perdón? y ¿quien puede otorgarlo?...
¿los que durante años se llenaron sus bocas y oídos sin mesura ? mientras que conmigo se sentaba la muerte tan cotidiana, tan mía que termine por dejar de tenerle miedo...

¿y quien puede alentarme a mi ahora?... auch!!... definitivamente estoy siendo incoherente...

Auch!!...

Hoy es uno de esos días en los que me da por odiar a los hombres...

ellos.. tan campantes por la vida... tan frescos y fragantes que pueden ir por la calle sin playera... que hacen pipi donde les plazca y en pleno dia... ellos que si la lluvia moja sus camisas nadie voltea a mirarlos con morbo... 

y mientras ellos se sienten dominantes y se creen el sexo fuerte, una tiene que estar aqui en cama o en el sofa  revolcandose entre sabanas sola, tocandose el vientre y tomando tes y pastillas para intentar aminorar estos Benditos Colicosss!! que cada mes les da por venir a fastidiarnosss...a nuestra hermosa existencia!!... auch!!... y duelen mucho los condenados... 

Decisión...

Aunque pasen diferentes cuestiones he decidido no dejar de creer en las personas...
así me hicieran daño ... seguiré creyendo en su escencia... porque no descarto la posibilidad de que algún día en algún grado de su madurez entiendan al fin todo el mal que han echo...
aparte de que no soy nadie para juzgar a los demás... y si el gran Rey de reyes fue capaz de perdonar cuanto mas debe hacerlo esta miserable pecadora...
Por esta Cuestión... te disculpo a ti... y a ti... y también a ti...

Aunque claro eso no significa que volveremos a llevar la misma relación... pero es mejor llevar las cosas en paz y con toda tranquilidad...

Así que ahora ve feliz... e intenta hacer feliz a alguien mas...

Lipsonline...

Solo para dejarles el link de la pagina de radio en la que participo todos los lunes de 8:00 a 10:00 p.m.  mi programa se llama ¨Consulta-les¨... y los temas son muy variables...  me incorpore hace poco...  l@s espero el proximo lunes primero Dios... ya chaus...
http://lipsonline.mex.tl/

Oops!!

Amiga mía, disculpa que hasta ahorita te responda pero creeme que no había revisado bien mis mensajes solo les di una repasada y bueno apenas hoy me detuve a analizarlos... y sabes que por supuesto que quiero que nos veamos... y quiero pasear contigo por esos lugares tan misticos.. quiza escojamos el mar, o las praderas para montar en caballo... mmm... o bueno pues alguna ciudad colonial... aunque segura estoy que a donde quiera que vayamos la pasaremos fenomenal!!... me da gusto que a pesar del paso de los años sigas estando aquí tan al pendiente de mi... sabes que te aprecio mucho por la gran mujer que eres...
asi que cuando gustes planeamos nuestro encuentro ... ¿sale y vale?... besos hasta allá... a la gran Argentina...

Flojera...

No se que es lo que me pasa de repente pero esta pesadez que invadió mi cuerpo no me ha dejado seguir con esta vida rutinaria... sola en mi habitacion tirada en mi cama me doy cuenta del tiempo que he pasado sobre ella... entonces incorporo mi cabeza un poco sin querer levantarme por completo todavia, mis ojos no quieren abrirse... me siento lentamente en la cama intentando estirarme... abro un ojo y siento el peso que me lo cierra de vuelta... intento abrir los dos pero me es imposible el ensueño aun me sobrepasa... toco mi estomago y bajo mi mano lentamente hasta mis panties... abro los ojos al fin miro el reloj de soslayo, son las 12:35 del medio dia...... esa antenoche de desvelo hizo su estrago apenas... bostezo, mirando hacia el closet intentando encontrar algo comodo, pues recorde que mi madre esta internada y tengo que pasar a verla... ese hospital me da alergia... pero es mi deber de hija... veo de nuevo el reloj, tengo hambre, sueño... pero la flojera me vence... hastiada me tiro de nuevo a la cama... mirando por un largo instante el techo blanco... ese que cada vez se vuelve mas borroso... bostezo de nuevo y .... ya no se de mi... ZzZzZzZzzzz..........

Infidelidad...

Se dice que la infidelidad puede significar la carencia de lealtad o quebrantamiento de la misma hacia cualquier compromiso moral como la religión, la amistad, el matrimonio o cualquier otra relación amorosa o erótica...
lo cierto es que es la causante de trauma emocional en los involucrados... el resultado influye en contrariedad emocional... así como dolor físico por el estrés... (como el dolor de cabeza por tanto llorar)...

Y yo digo que ser infiel no es una enfermedad hereditaria como muchos la justifican... la infidelidad no es mas que una actitud de inmoralidad que muchos ¨Eligen¨ vivir...
es una decisión que eligen  debido a una situación que se les pone enfrente y a la cual caen por distintas contrariedades en determinados momentos...
la infidelidad es la causante de que muchas relaciones se rompan y aunque algunas logran sobrellevarse deja cuarteaduras emocionales en el afectado, pues la confianza se perdió junto con el infiel...

En mi caso no suelo llevarme bien con esta actitud tan dañina y destructiva, no la soporto, no me gusta, me lastima...

¿y porque este tema?... porque he comprendido ya que la infidelidad es mi mayor enemiga... es algo que simplemente no quiero en mi vida... por lo cual no acepto a nadie que la cargue en la suya...

Y es por esta razón que mejor te digo adiós... bye, ya no me importas... ¡asi que chaus!... piérdete...

Debilidad...

Sin dudar el amor fortalece... en esta época de prisas y competencia feroz, pienso que la gente esta débil porque carece de amor... si alguien tiene amor cuenta con el vigor para estudiar, aprender trabajos extenuantes, laborar de sol a sol y aun dar la vida en pro de sus ideales, al contar con una persona especial a quien abrazar, con quien compartir las alegrías y tristezas cotidianas, la debilidad y los malos sentimientos se esfuman...
El amor fortalece... ¿pero cuando no lo hay? ... cuando no hay amor simplemente el desamor ... debilita...
( Y yo... yo hoy me siento débil...) ...

Mi silencio...

Referente al silencio se han dicho tantas frases... como esa de la que el que calla otorga... o que el vino dice cosas que el humano calla... o que es mejor callar que hablar sin fundamentos... y el mas conocido refrán de que en boca cerrada no entran moscas...

Yo diría que mi silencio solo expresa lo que no quiero mostrar al mundo... lo que no deseo que haga daño... o lo que no quiero decir por vergüenza... incluyendo el sentir de mis tristezas...

En algunas ocasiones me han llamado mentirosa porque no respondo a las cuestiones vanas que me hacen, pero yo decido hablar cuando lo quiera.
Mis silencios valen mas adentro que hacia afuera... entre ellos hay amor, llanto, alegrías y hasta rutinas... en el me guardo mi sentir y la impotencia de no poder gritar lo que tanto me duele...
en mi silencio llevo mi llorar por ese desamor que muchas veces me rodea... la desconfianza que hace tiempo enterraron hasta el fondo de mis entrañas... confieso que he confiado una, dos... mas de 3 veces... y en todas esas veces me han dañado... pero no logran hacerme que yo beba su veneno... y tambaleante frente a todo me he levantado... esta vez he sufrido otro revés que me ha marcado, pero aferrándome a mi Fe no pise el suelo... pues el amor que siento es mas fuerte que cualquier mal golpe que en su afán me han acertado...

En mi silencio guardo yo mis amarguras... el mas reciente dolor de una agonía y todo el desazón que me dejo la mas bella traición de una porfía...

Pero confiada estoy que con el gran amor que le confieso entre sollozos, reclamos e incoherencias ya llegara el día en que muy pronto olvidare su error ... y quedaran atrás estos terribles y agobiantes tiempos que tantas horas de la noche lastimaron...

Lecciones...

Estos días han sido realmente perturbadores... pero de gran aprendizaje... cuantas cosas han cambiado desde entonces... las situaciones vienen y van... por mas difíciles que sean solo son situaciones pasajeras... pero en verdad lastiman hasta los mas profundos sentimientos...
al inciar este año me pareció estupenda la vida que me augure, porque realmente necesitaba hacerlo... y hoy a escasos 4 meses de iniciado puedo decir que aun me quedan años en los cuales seguiré brincando obstáculos... unos mas altos que otros pero si me esfuerzo como hasta hoy se que podre llegar del otro lado ... cansada quizá, pero las ganas aun acuestas...
decía que este año lo inicie esperanzada en que quizá esta seria la mejor etapa de mi vida... y quizá lo sea... pero siempre hay un pero acechando...
se que tengo años luchando para pretender ser mas pacifica, pero mi temperamento sale a la luz a cada instante para recordarme que soy yo...  y me restrega en la cara que sigo estando en sus manos...
Aveces pienso en retroceder pero entonces me acuerdo que ya es muy larga la distancia que he recorrido y que me seria mas fácil seguir avanzando que regresarme sobre mis pasos...
Hoy puedo asegurar que estoy enamorada, enamorada de la persona que durante años buscaba... porque tiene todo lo que yo necesitaba, y aunque aveces los asuntos del corazón nos golpean a la razón poco a poco hemos enfrentado cada golpe por mas duro que estos sean...
yo no se que prosigue ... pero segura estoy que lo que venga lo espero con ansias para aprender una vez mas mi caminar sobre este mundo y sus grandes lecciones...

y aqui sigo... esperando cada año que me queda por vivir...

Si te pica... pues rascate...

¿Cuantas personas hay en este mundo caído lastimadas en cualquiera de sus sentidos?...
Si pudiera dar la vuelta al mundo con esta pregunta seguramente obtuviera millones de respuestas...
Respuestas que quizá estén llenas de amargura... amargura que daña su mas interna y débil susceptibilidad...
y cuando la debilidad acosa escapan de las bocas palabras vanas y sin sentido... ofensivas tal vez... pero si no lo aceptamos nada pasa... nada cambia... nada daña...
así que por favor te pido a ti que intentas dañar con tu amargura y sueltas tus palabras venenosas seria mejor que las ahorrases... porque a mi no logran doblegarme...
nada de lo que has intentado hacer a mi vida y a otras a logrado impactar... porque no eres mas que el reflejo de tu amarga realidad... de tu vida infeliz...
que te pagaron mal?... solo a sido la reacción a tus malas acciones... a tu lengua venenosa...  y cada vez que intentes hacer mal recibirás el doble de tu maldad...
sabes precisamente quien eres... pero espero que reflexiones en lo que realmente eres... un consejo permítete de todo en esta vida... pero nunca te permitas ser tan mediocre...

de cualquier manera deseo bendiciones para ti...