Otro año mas...

Otro año difícil que se va...

difícil como muchos otros que también han quedado atrás .. este año que comienza creo recibirlo como venga... en estos tiempos ya no existe nada que pueda asombrarme, por todas partes se escuchan y ven desgracias tras desgracias, en mi familia cada vez sucede algo que me deja en la expectativa de esperar algo mas que me saque del asombro reciente, ... aveces pienso que es mejor no decir nada y guardarse en el alma sus contrariedades, cada cabeza es un mundo...
la mía suele ser dos... dos mundos totalmente diferentes pero el eje de la imaginación que los cruza parece unirlos al final en uno mismo...
alguien me dijo una vez
- eres una chica rara-
 y yo le respondí
 -¿rara?-
asintio con su cabeza y se fue dejandome pensativa... y bueno esa vez llegue a la conclusión de que quizá quiso decirme
-tu eres una chica muy especial-
eso estaba mejor que la simple palabra rara, asi que lo deje en eso, y esa cuestión me ha servido automáticamente para cambiar algunas frases de la gente que solo ha querido hacer daño...
asi que les recomiendo ampliamente mi estrategia...

si tuviera a Dios enfrente le diria
-Señor primeramente te doy gracias por permitirme llegar a un año mas, por mi familia, por mi trabajo, por mi salud,.... se que tu eres grande y bondadoso por lo tanto me gustaría que este año que llega vuelva yo a postrarme en tu regazo como solia hacerlo antes, cuando mi pensar era de una niña, una niña inocente, de la cual latía el corazón hacia ti, la que te cantaba entusiasmada cada vez que te sentia cerca de mi...
este año Señor quiero seguir siendo util para los demás, quiero que sigas trabajando mi carácter hostil, que lo dosifiques cada dia mas, quiero un corazón blando, sensible a tu voz, quiero paz en mi interior, quiero verte de nuevo Dios...
quiero a mi familia cerca de mi, que los problemas los resolvamos entre nosotros sin que intervenga alguien ajeno a nuestra vida, solo Tu....
quiero serenidad para afrontar lo que venga, y que lo que vea y haga sea solo para agradarte a ti...
hazme un radical Señor bendito....
y que mientras atravieze yo por alguna circustancia dificil pueda sentir tu mano agarrada a mi...
Señor, quiero que todo aquel que lea este escrito pueda llevarse en el una porcion de tu paz, que sobrepasa todo entendimiento... yo quiero compartir todas las bendiciones que tu tienes para mi, con todos mis amigos, los que tengo fisicamente y los que habitan en la red de este gran medio virtual...

Se que la vida es dificil... pero es bella aun en medio de las calamidades,  asi que aprendamos a vivirla tal y como nos la brinda Dios día con día...  recordando en fin que muchos no logran sobrevivir...


¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!.....

De vacaciones...

Que sensacion tan plena me hace sentir el mar azul de cancun recientemente visitado... fue un gran momento de libertad... el sentir la arena suave deslizarse entre mis dedos desnudos fue una porcion de la magia que despliega cada poro de la piel en plena estabilidad...
esos dias de libertad profunda me dejo serena, tranquila y con muchas ganas de seguir en esta vida caida...
benditas vacaciones...
creo que me las merecia y mi jefa tambien pues fue ella quien me las propuso... y me mando al paraiso... en esos momentos te das cuenta de la gracia infinita de Dios al crear espacios como esos...
el mar del caribe mexicano resulto una terapia intensa para mi y el convivir con gente extrañamente desconocida me dio el sazon exacto para que el punto culminante de este viaje fuera todo un exito...

estaba lejos de lo que puedo llamar mi hogar, de mi familia, de mi trabajo y de todas las malas energias que circulaban a mi alrededor y me tenian axficiada...

gracias nuevamente a Dios por estar dispuesto siempre a apapachar a sus hijos ingratos pero muchas veces desfavorecidos de afecto sincero ... como esta servidora...

y nuevamente Benditas Vacaciones...

Un trocito de paz...

Hoy miro al cielo y... respiro con la tranquilidad que escapa de la mente mia... esa que tiempo atras estaba tan confusa... tan llena de dudas e incertidumbre...

La misma que se satura de melancolia y aveces de nostalgia...
respiro una vez mas observando a mi madre arreglar su jardin por milenicima vez como ya es su costumbre, ese jardin donde muchas veces me he recostado para mirar las estrellas, por el que camine descalza para sentir el cesped escurrirse entre mis dedos, donde tarde a tarde me sentaba para marcarle a mi amiga lejana, para saber de su vida... y pienso en ella, retrocedo un tiempo atras, y recuerdo como es que nos conocimos en ese famoso chat, nuestras largas y adictivas charlas, incluyendo algunos pleitos en linea, pero algo mas que atravieza mi mente es aquella larga discucion que sostuvimos por no entender nuestros modismos... niñerias pensaria alguien... pero para nosotros esa discucion fue la mas especial de todas... e inolvidable...
me pregunto si ella acaso la recordara...y es que en realidad ya no se de ella... se me perdio en la red...

cuantas cosas cambian en un instante... el tiempo pasa... los años van, nunca vuelven...ni siquiera el viento que respiro a diario suele ser el mismo...

un grito de mi madre regañando al vago de mis sobrinos me trae al presente...
-recojan la basura-
-le toca a mi hermano-
le dice uno de ellos
-no yo ya la recogi hace rato...-
le responde el otro
-no estoy preguntando a quien le toca, estoy dando una orden-
les dice con autoridad mi madre, y despues de esas palabras un silencio largo... el cual aprovecho para apagar la laptop, recoger mi bolsa e inventar una excusa para salir de prisa y despedirme antes de ser la siguiente que le toque un regaño...

bye...

¿ Y las mariposas...?

Es un día bueno... grato... tranquilo....
Es quizá la libertad que siento en mi interior lo que me hace sentir la escencia plena de las cosas... de las situaciones o ¿tal vez sera eso?...

¿Porque lo que se fue, ya no es?... ¿y ahora?... ahora a comenzar de nuevo con esto que yo llamaría el renacer del verdadero amor... pero... ¿hasta cuando?... eso solo Dios lo sabe...

4 tazas de cafe las cuento y... respiro mientras las gotas de agua bañan las ventilas de mi pequeño cuarto, me acerco cada vez mas hasta quedar de frente al enorme muro que separa el traspatio de mi vecino... mientras le doy un sorbo mas al oscuro liquido que bebo, recuerdo frases que vienen repentinamente a mi mente...

- ¿quieres que me vaya de verdad?-
- no he dicho eso...-
-solo dime que me vaya y lo are... lo prometo-
-¿eso es lo que tu quieres?-
- te quiero a ti... -

un relampago horrible casi hace que derrame el cafe sobre la pared de vidrio, aprieto con fuerza la taza y me la llevo de nuevo a mis labios...

- tengo muchos problemas-
-¿y esos problemas... seran por mi causa?-
-yo no he dicho eso.... por eso te tengo al margen de todo...-
-¿me amas?-
-no he dicho que no-

suspire profundo y miro sin mirar los pajaros que asoman sus cabezas dentro de los huecos que hay en la pared vecina y les sirven de refugio ante el inminente diluvio veraniego...

-¿porque alguien como tu esta sola en un lugar como este?-
-Emm... ¿perdon?... no te escuche...-
-decia que no deverias estar sola aqui, es peligroso-
-¿tu crees?... ¿porque?-
-porque hay muchos lobos hambrientos aqui... y tu eres un bocado que puede sastifacer su hambre-
-ahh... pues no me dan miedo los lobos... mas bien les temo a las hienas ... -
-a ellas me refiero tambien... voy a salir de este lugar en 10 minutos y caminare un momento... si gustas ser mi compañia puedo dejarte cerca de tu casa...-
-aahh, no quiero ir a casa ... no por ahora... -
-ok... entonces, hasta luego...-

se dio la vuelta y la luz neon incandescente ilumino sus profundos ojos verdes, camino dejando el halo delicioso de una locion de rabane... vi como su silueta se perdia entre las nubes de humo de cientos de cigarrillos que exhalaban los presentes en ese lugar...

-¿puedes caminar mas despacio por favor?... asi no logro alcanzarte-
-pense que querias estar sola, no vi que me seguias-
-no te sigo de hecho voy por este rumbo y veo que tu tambien....-
-no se porque siento que tienes algo oprimido en tu corazon, y que deseas que alguien te ame...-
-¿porque dices eso?-
-porque te observe por mucho tiempo y vi como secabas las lagrimas que se escapaban mientras bebias... se nota que hace poco tiempo estabas con alguien a quien amas y repentinamente te dejo ... asi...-
-¿asi... como?-
-amando... te corto de tajo sin importarle que estas aun profundamente enamorada...-

Un trueno me hizo brincar logrando que soltara la taza de cafe y el liquido caliente se derramo sobre dos de mis libros tirados en el piso... -maldicion... mis dos libros favoritos ...no!!!!... pero... por Dios!!!... bendito trueno ¿ya vez lo que ocasionas?... me respondio con un estruendo mas fuerte que dejo a oscuras la ciudad...
-bueno Dios... es cierto no es culpa del trueno... yo estaba distraida... mas bien todo es culpa de este horrible liquido caliente... que no se como ni porque me lo estoy bebiendo... si en realidad a mi nunca me a gustado el cafe...
ahhhhggssss  es cierto yo ¡¡odio el cafe!!....

Hoy...

Hoy es un comienzo mas...

en este dia dejo atras todo lo que me parecia lindo que al final resulto ser un espejismo...
hoy borro con mis lagrimas la escencia triste y acomplejada que me acompaño desde niña...
ya soy una mujer, no una niña... soy una mujer mas no una de tantas...

hoy puedo ser lo que quiero mirando de frente sin prejuicios y sin nada que esconder...
y le abro las puertas al amor de verdad no al que parece ser y no es...
hoy soy libre... y puedo llegar hasta el cielo.... al cielo donde vuelan mil mariposas...

la pregunta seria... ¿si yo llegara hasta ellas... tu vendrias conmigo?....

Es o no verdad que la vida es una locura y que sobreviven solo los valientes?...
es tan terrible saber que a lo largo de la mia nunca existi ... o mas bien darme cuenta que hoy que tengo tantas ganas de vivir... estoy muerta...

¿y que hacer en esta circustancia...? ¿esperar el milagro de los 3 dias en que lazaro resucito al escuchar la voz de Jesus?...

Espero con ansias comprender que si no vivo es por morir... o si muero... entonces apenas comienzo a vivir...

Esta vida loca... loca, loca, loca... loca ... loca como yo...

Soñando...

Hace rato ya que estoy despierta ...pero desearia seguir dormida... dormida para seguir soñando...

Soñando con esas cosas lindas que de niña creia se harian realidad, pense que al crecer la vida tambien crecia con uno, pero es muy diferente, la vida no crece si no mas bien se hace cada vez mas chica, disminuye la posibilidad de respirar en cualquier minuto...

una cancion dice claramente la vida que viene, y yo me voy...

Estoy interesada en descubrir para que existe la posibilidad de soñar si es tan dificil hacerlo realidad...

En este juego de palabras que hace tiempo no brotaban de mi mente, pues estaba bloqueada, anodadada por algo que se colo en mis sueños, en mis horas de aliento y en las horas de insomnio... penetro hasta lo mas profundo de mi ser haciendome creer que todo era bello, hasta la mas insignificante bolsa de papas fritas tirada en la calle para mi era arte...

Lamentablemente he despertado de una forma brutal de ese sueño en el cual dormia placidamente en los cuernos de la luna... y era tan magico, tan lleno de vida y tan efimero e imparcial, y sugestible y exitante... la utopia de la escencia en que me movia era para mi lo mas bello de lo bello, lo mas grande de lo grande... era tan hiperbolatico... exageradamente cursi asi como soy yo... o como creo ser yo... pero en realidad hoy me pregunto aun somnolienta ¿y quien soy ahora?...

Los espacios cortos en que he aterrizado me han llevado a pensar que aun existo, por ejemplo hace dias en medio de un concierto las luces y el sonido de los juegos piroctenicos me hicieron reacionar al instante y me sorprendi expectante en medio de un barullo de gente, y alli estaba yo, escuchando una banda... musica que no es para mi, pero estaba alli sin saber el porque o el como habia llegado a ese sitio, entonces recorde que habia sido invitada y descubri tambien que habia sido plantada... estaba sola, escuchando sin escuchar, y fue entonces que reaccione y me acorde que a mi no me gustaban las bandas, di la vuelta y me fui dejando tras de mi una bola de locos, borrachos y guarros... esta vida no es mia me dije... reflexionando en mi cueva que tengo de casa me volvi a preguntar... ¿quien soy ahora? y ¿que hago aqui? ... y como no obtuve respuesta de mi gran bloqueada mente, hice lo que mejor me sale... cerrar los ojos para seguir soñando en mi utopica vida... y ... me dormi... zZzZzZzZ.....ZzZzZzZz....