Adiós al mal año...

Me sacudo el polvo de maldad que este maldito año dejo en mi, porque sin duda alguna fue el peor de todos, nunca había sido tan infeliz como en estos tiempos, ya que me di cuenta que desde finales del otro, me toco estar metida en muchas desgracias, enfermedades, muertes, pleitos, amistades rotas, etc...

la muerte es un acto que me sigue la espalda desde mi nacimiento, busca la forma de matarme con pequeñas dosis de dolor y desesperanza, y no crean que exagero, es la purita verdad, casi no me toca nacer, y he pasado tanto tiempo enferma que cada vez me hacia mas a la idea de que llegaba mi hora de partida

a los escasos 10 años, me toco presenciar la muerte de la que fue mi compañera de juegos y mi mejor amiga, y nunca me imagine que años mas tarde mi mejor amigo se le uniría, posteriormente fue un mi abuela materna, y a principios de este año le toco a quien fuera como mi padre, bueno hasta mi perra se me murió este año, ( te extraño bones) pero ahí no acabo todo, porque después tambien se fue mi abuela paterna...

lamentablemente también me toco compartir el dolor de la perdida de familiares de mis mejores amigas, eso fue muy pero muy trágico, porque me dolió hasta el fondo

y ya quiero que se detenga esto, aunque se que es imposible, pues parece que la vida esta tan cansada de si misma que ya a empezado a dispararse sola.

pero bueno ya basta de quejas, lamento que solo eso pueda expresar en estos momentos.

Pero pese a eso, espero que cada uno de los bellos seres que han estado a mi lado desde HONDURAS, GUATEMALA, COSTA RICA, VENEZUELA, COLOMBIA, ECUADOR, EL SALVADOR, URUGUAY, BRASIL, ARGENTINA, Y POR SUPUESTO DE CHILE, sean bendecidos en todo lo que se propongan y que traten de ser felices y aprovechar los momentos lindos que aveces se nos presentan, los invito a que tomen su porción, ya que es completamente gratis...

y bueno para no perder la costumbre, aquí pongo la lista de mis 12 propósitos...

1.- tener mejor salud (ya no quiero hospitales)

2.- apoyar mas a mi madre en sus decisiones (siempre sera así)

3.- tratar de entender mejor a mis hermanas (últimamente ni ellas se entienden)

4.- ser menos corajuda (y berrinchuda, como me dicen que soy)

5.- viajar (siiiiiiiii)

6.- ver mas televisión (porque me he perdido muchos buenos programas)

7.- subir de peso (esperando que ocurra lo contrario)

8.- ser menos egoísta  (porque luego me reclaman)

9.- dejar de lado mi vicio por las fresas y los chocolates (creo que de eso no estoy muy segura)

10.- viajar  (lo pedí dos veces, por si acaso)

11.- casarme (literalmente... )

12.- y por supuesto que pueda cumplir con los 11 propósitos que escribí aqui arriba...

(¿alguien quiere ayudarme?)

Un besote a todos y todas y...

FELIZ AÑO NUEVO...

¿Noche Buena?...Mmm...

Me basto con salir a la calle para darme cuenta del día que hoy era, la cultura mexicana la tenemos arraigada hasta el fondo y para empezar siempre dejamos todo al final, y por eso se arman grandes aglomeraciones en todas partes, todo mundo quiere comprar y llegar a casa antes de las 6 pm.

a empujones tratan de ganarse el paso y adelantarsele a los demás que curiosamente piensan lo mismo, esas situaciones me causan molestia y dolor de cabeza, aparte de que traigo mi mente llena de reclamos, ira y remordimientos, por un suceso a deshoras, imagine que para este día todo seria en calma, pues quería pasarmela bien, con mi familia ahora que estamos todos juntos, pero definitivamente no se puede, en casa a estallado una trifulca mas horrible que el amontonadero de gente en los supermercados, no hay un ring ni reglas, son todos contra todos y defiéndase quien pueda, nunca me he considerado una persona pacifica, porque hay ciertas actitudes que no me agradan y cuando eso pasa como todo ser humano suelo explotar, lo de anoche me dejo absorta, jamas pensé que la mas sensata de la casa sacara las garras y sometiera a todos con fuertes palabras

No quise opinar solo me limite a observar y escuchar, y por supuesto a consolar a mi madre quien resulto muy lastimada, eso si me dolió así que antes de que acabaran con ella la tome del brazo y la saque de esa cuna de lobos salvajes

la verdad que fue muy triste la situación ¿pero que le vamos a hacer?, nadie es perfecto en este mundo, aunque no se vale agarrarse contra los mas débiles, pero lamentablemente esa es una costumbre que algunos o mejor dicho la gran mayoría tiene.

No me gusta ventilar tanto los asuntos delicados de mi familia, pero necesitaba sacarlo y este es mi espacio, y analizando la situación me doy cuenta de que si se puede aprender algo de los fuertes conflictos, sobre todo si te encuentras adentro, es tan necesario saber guardar silencio cuando es necesario, alguien debe mantenerse sobrio, al margen y ponerse en los zapatos de cada uno para saber como parar la situación, porque si yo no hubiera servido de referí en ese ring imaginario creo que la catástrofe hubiera sido mas exagerada que la propia palabra

Hoy me siento triste, afligida y mediadora porque se dirigen a mi para mandarse decir cosas, no entiendo como no pueden ser capaces de madurar un poquito y dejarse de niñerías, estoy apunto de decirles ¡basta!, se acabo rasquense con sus propias uñas, pero no se vale...

¿porque?...

Porque según el calendario romano, apostólico y locadio, hoy debemos estar en paz, pues es la noche santa cuando nacio su niño Dios, ese que nunca crece y cada año esta en pañales, al cual mecen y besan pensando equivocadamente que ese acto les borra sus pecados, pero ¡oh santa desilucion!, porque el monito de barro ni escucha, ni mira, mucho menos habla, todo es una vil tradición para emborracharse y vivir 24 horas de hipocresía y falsas sonrisas.

Si verdaderamente quisieran festejar al Dios, cuyo nacimiento en esta fecha que quien sabe puso no esta comprobado, se dejarían de armar sus reventones y utilizar su tiempo y dinero en algo mejor que sus dichosas fiestecitas, y no crean que soy el grinch, ni que estoy descargando mi coraje en esta critica, simplemente para mi la navidad es otra cosa, Porque si el nacimiento de Cristo no quedo especificado quizá fue porque no quería que solo en este día, fuera festejado... ¿ Mmm?...

Pero si estos festejos los hacen felices, entonces ... me despido cantandoles...

Feliz Navidad

Feliz Navidad

Feliz Navidad

próspero año y felicidad

y también en ingles...

I wanna wish you a Merry Christmas

I wanna wish you a Merry Christmas

I wanna wish you a Merry Christmas

From the bottom of my heart...

Sin Palabras...

Se que es muy dificil sobrevivir cuando se acaba una vida...

Pero si insistimos en querer retenerla, perderemos el sentido del resto, por eso es mejor dejarla ir del todo, y cerrar puertas a lo que sea que pueda estancarnos, porque entonces tendriamos que pasar nuestro presente revolcandonos de dolor y penas

Hoy cierra ese capitulo, desprendete, sueltalo y sigue adelante

Tu puedes enfrentarlo amiga, asi que haslo ya, en este momento, dejalo ir, y no pidas que regrese

Lloralo, sufrelo pero despues sacalo, hechalo fuera con todas tus fuerzas o quedaras siendo esclava de ti misma

No preguntes los ¿porques?, ni los ¿como?, porque el llanto te nublara la razon, pues los momentos que mas nos afligen son los mas propensos a ser inentendibles

Cada ser humano algun dia vamos a vivir momentos de duelo, pero nuestra alma jamas debe quedar enlutada, porque entonces eso precisamente es lo que te reflejaras a ti misma,

Enmedio del dolor extiende tu mano, y te aseguro que no faltara quien la sostenga...

Amiga mia; Me faltan tantas palabras por decirte, pero no puedo... porque tu dolor, me calla...

(Te Quiero Mucho...)

Al revez...

Es muy cierto eso que dicen de que todo es Relativo...

¿porque cuando se pueden hacer las cosas, yo no quiero hacerlas?

¿pero cuando yo quiero, otros no quieren?...

Y si no se puede yo si quiero, porque pienso que es lo mejor para mi, pero otros dicen que no, y lo que segun ellos es lo mejor para mi, simplemente a mi no me gusta, aunque me repitan que es lo que mas me conviene, siempre les llevo la contraria, cuando quiero irme me piden que me quede y si debo irme mi deseo es quedarme, lo que concluyo es que simplemente yo quiero hacer lo que quiero, y morir por lo que sueño...

Porque si trabajo hasta mil para hacer bien las cosas, resulta un fracaso total, y si quiero hacer algo bien, termino haciendolo mal y para colmo resulto lastimada...

¿osea que ondas? y no es un trabalenguas, es la realidad...

Toda la semana pasada me esforze trabajando en un proyecto cuyo tema era ¨El sentir¨,

al principio no habia sido invitada a realizarlo, pero faltando solo 5 dias para entregarlos la muy sangrona de mi jefa de redaccion me salio conque a ultima hora yo si estaba contemplada para participar, osea la convocatoria salio desde hace un mes y yo me incoorpore solo en 5 dias, ¿que podrian esperarse? ¿que saliera la mujer maravilla?

Hice mi mas grande esfuerzo para entregarlo no solo a tiempo si no para que tambien quedara lindo, asi que tome mi camara fotografica y sali a buscar imagenes que me expresaran ese ¨sentir¨...

La risa la encontre en una fiesta infantil, cada niño ahi presente reia mientras un payaso les hacia circo maroma y teatro...

La felicidad, estaba en el atrio de una iglesia, era de una pareja de recien casados...

El entusiasmo, lo vi en una cancha deportiva, los atletas aceleraban al maximo para llevarse el trofeo...

La tristeza, estaba en los ojos de un anciano, que sentado en una banca del parque observaba la nada...

Y El dolor, lo encontre en una madre sobre el piso llorandole a su hijo recien arrollado por un auto...

Al fin entregue mi trabajo todo impreso y encuadernado con la mejor de mis presentaciones, y un poco de esperanza en la portada, porque llevo la cuenta del tiempo que tengo laborando para esta editorial y aun no se publica algo mio, solo lo archivan y me dicen

-saldra el proximo mes-

aunque estoy segura que lo hacen a proposito pero en fin...

Cuando mas entusiasmada estaba en obtener un buen resultado, resulta que la ogra de mi jefa me pidio que me acercara y ahi frente a mis compañeros arrojo mi trabajo a la basura...

-esto no sirve señorita y lo que no sirve es basura, para la proxima enfoquese mejor en entender el tema-

La mayoria de los presentes movieron la cabeza indignados, yo solo me limite a observar a la mujer y despues de unos segundos camine hasta el cubo de basura para tomar mi trabajo y salir de la misma manera que entre, con la frente en alto y reconociendo que no estuve tan mal, si no mas bien la que estaba fuera de orden era la altiva y despota mujer que se aprovecha de su rango para descargar su amargura...

Y ESQUE NO SOY YO, LA QUE ESTA AL REVEZ... ¿O SI?....

Sensates...

El hoyo era oscuro y muy profundo...

y cuando estaba al filo del abismo y solo a un paso de caer...

Entonces, desperte...

Desvario...

Es un poco de nostalgia lo que penetro en mi cerebro...

El proceso de cambios y el encuentro contigo me ha dejado inquieta

acelera la cordura, que no me deja quieta

es tan necesario que lo acepte porque se que es lo bueno

despues de tanta angustia me ha llegado el remedio

quiero alcanzarte, tocarte, sentirte

mirar una razon, tomar solo un instante

hurgar en tu rincon, para guardarte el mio

cuyas palpitaciones siento y entonces... desvario...

Es hoy...

Estan circulando por la web, algunos comentarios sobre este tan conocido acto altruista, pero yo pienso que detras del enredo de dimes y directes, si hay un fin favorable para los que tuvieron, tienen o tendran la oportunidad de ingresar a terapiarse en alguno de estos centros de reabilitacion, llamados CRIT...

Dicen que si una empresa, mediante una fundación creada por ésta, realiza donativos económicos a una labor de beneficencia pública, éstos son deducibles de impuestos

es decir, por cada peso que destina a la asistencia social, paga un peso menos de impuestos.

y que por los montos que aportan las grandes empresas "a nombre de sus empleados", que colectan entre los mismos para una causa "altruista", ellas obtienen un recibo deducible de impuestos, pero a nombre de la empresa, no de cada empleado, con lo que ésta también puede deducir esa cantidad de los impuestos que debe pagar.

De esta forma, todo lo que se dona al Teletón es dinero que el gobierno deja de recibir por concepto de impuestos, y que se debían destinar a obras y servicios a la ciudadanía, y solo enriquecen más al ya de por sí millonario dueño de Televisa y a los empresarios que le hacen coro y obtienen publicidad gratuita y reconocimientos por el altruismo, que pagan SUS EMPLEADOS.

y si a esto se le agrega lo que reciben por concepto de saldo a favor por parte de Hacienda, resulta una cantidad enorme, sin considerar lo que se cobra por explotar una señal aérea de los mexicanos y por la cual no paga nada, ya que el pago de la concesión se hizo hace más de 40 años.

Quiza una opcion alterna para mantener nuestra escencia filantropica, sea atraves de instituciones, asilos, la Iglesia, o bien, actividades del mismo gobierno, como el sorteo Chihuahua por sus niños, apadrina un niño, actividades del DIF, o hasta apoyando a los estudiantes que van peridicamente a la sierra, a llevar ayuda a las comunidades pobres, en fin, hay muchas opciones para tambien muchas necesidades que cubrir.

¿De verdad sera este el verdadero transfondo del teleton?....

En lo personal pienso que una gran verdad, es que gracias a esta magna obra que año con año se lleva acabo y que es transmitida por dicha empresa, se han beneficiado cientos de mexicanos que anteriormente no tenian ni la mas minima oportunidad para reabilitarse, todo aquel que nacia con deficiencias fisicas tenia que adaptarse a vivir como estaba y asi mismo su familia no tenia otra opcion mas que colaborar y solventar su tiempo en solucionarle la vida y las necesidades a quien de ellos tuviera alguna discapacidad fisica o mental, yo desconosco a la persona que se metio a investigar a fondo la manera en que se lleva a cabo el llamado teleton, pero espero que tenga en claro que la corrupcion es un monstruo que en lugar de disminuir crece cada dia mas, y que por mas que se intente frenar, sin la ayuda de Dios y los demas es casi imposible.

Quienes estan detras de esta accion sacandole otra ventaja mas personal, talvez no se han dado cuenta que en realidad si estan favoreciendo a los que necesitan este tipo de ayuda, a mi en lo personal me a tocado visitar una de las instituciones y creanme que cualquiera que entra en ese lugar sale con todos los deseos en su corazon de querer aportar para la causa, aunque sea un pesito, como bien dicen, y ojala que ninguno de sus familiares algun dia se vean en la necesidad de ingresar como pacientes, pero si es asi, estoy segura que cambiarian la manera de sacarle provecho y por el contrario aportarian con verdadero ahinco y misericordia para que los centros de reabilitacion CRIT, sigan siendo de utilidad y puedan continuar rompiendo fierros, muletas y levantando de la silla con ruedas a muchos niños discapacitados no solo de su fisico, si no tambien de su corazon...

Hoy y mañana es el dia de Dar, y aunque sintamos que viene golpeandonos la crisis de nuestros vecinos del norte, los Mexicanos siempre hemos podido levantarnos.

No siempre se puede tener el privilegio de dar, por eso aunque sea una vez al año hagamoslo;

Por lo tanto termino mi escrito de hoy con una porra cantada que ya de por si nos identifica como paisanos.

¡¡SI SE PUEDE, MEXICANOS!!, ... ¡¡SI PODEMOS!!...

Aun no...

El viento helado, me detuvo de seco, antes de salir de casa, me quede parada a media puerta, pensando en desistir mi partida, deje la maleta en el piso, para observar la escarcha delgada de hielo que forraba una parte del jardin, es raro que caiga hielo, pero no imposible, me dije, y camine un poco hasta el manzano sembrado en el centro de una jardinera adornada con amor por las manos de mi madre

muchas veces nos sentamos bajo su sombra, mientras oscurecia, ella me contaba asuntos familiares, sobre sus hijos que crecian y se dispersaban alejandola de sus decisiones, me decia que extrañaba cuando eran niños y se prendian de su falda para evitar que se fuera al trabajo, no querian estar solos, y ahora le daban la vuelta cada vez que ella corria a buscarlos

-los años en lugar de acercarnos, nos han alejado mas-

me decia mientras recogia una hoja del pasto, y yo la abrazaba y la recargaba en mi hombro asegurandole que nunca la dejaria, que siempre estaria a su lado

- a ti te lo creo Jashi, y estoy segura de que lo cumpliras, pero no lo permitire, porque tienes que hacer tu vida, los hijos, algun dia se van, y tu tienes que seguir el ritmo, solo no seas como los demas, y recuerda de vez en cuando tu nido-

de alli nos reiamos porque sin esfuerzo hacia rimas

Mi madre a sido muy importante y esencial para mi, siempre pense en que estariamos juntas, pero los tiempos siguen cambiando y debo empezar a peregrinar, asi como ella lo ha hecho, la decision esta tomada, siempre añore el dia en que saldria de mi casa vestida de blanco de la mano del hombre que amaba y las lagrimas mezcladas con la risa de ella deseandome lo mejor, ahora la situacion a cambiado me voy, sola, vestida de dos colores y sin su bendicion

mi maleta estaba lista ...

-¿nena, te vas sin tomarte el juguito?, anda esta bien coladito, ¿y esa maleta? ¿vas de nuevo de viaje? ¿volviste al trabajo?, aun no es tiempo mi amor, ni creas que te dejare salir asi, mira ni vas abrigada, el tiempo esta frio, tus defensas andan bajas talvez pesques un mal, ven vamos a tu cama de seguro aun no despiertas bien-

y yo que no queria irme, me deje conducir por su brazo tibio, hasta el desayunador donde me esperaba el jugo de la vida, y un pañuelo con lagrimas que seguramente derramo mientras pensaba en detenerme...

(Te Amo Mamichis...)

Entre el Calvario...

Me sentia como un ratoncillo de laboratorio, mientras los doctores me observaban y expresaban miradas antes que palabras de asombro e ignorancia en cuanto a mi padecer...

- es muy extraño -

decia uno, con la respiracion agitada

- jamas habia visto algo parecido -

dijo otro, cuyo aspecto era similar al del señor barriga, los demas me miraban y giraban a mi alrededor, mientras yo sufria para darles señales de que estaba apenada al tenerlos tan cerca y enfundada en tan escasa ropa, tan solo una diminuta bata de hospital me cubria lo que alcanzaba; pero lo mas cruel fue al ver llegar a mi madre vestida como cirujana en plena operacion portando un tapa bocas, que casi le cubria los ojos y le estorbaba para hablar pero no tenia permitido quitarselo, aun asi pude ver en sus ojos lo que jamas pense ver, (o talvez era mi imaginacion), pero tenia terror de tocarme, su distancia nunca fue menos de medio metro, y yo queria abrazarla, porque tenia una sensacion de rechazo, con su voz inentendible e inescuchable la vi decir un hasta pronto antes de darme la espalda y salir, dejandome sola en aquello que no parecia un cuarto...

yo puedo aguantar todo lo que me hicieron entre piquetes, sueros, pomadas y gotas, aun la mirada de espanto de cualquiera que me viera llena de ampollas, y tan roja como una fresa, pero jamas soportare la mirada fria de mi madre, eso si calo mis huesos y me puso a la defensiva

¿que hago entonces?

me pregunte

¿le recuerdo la causa del porque estoy asi?

¿o simplemente huyo de su lado?

reproches no quise causarle, asi que decidi tragarme el sentimiento tan confuso que albergaba en mi mente (y en el corazon)

-alguna explicacion tendra despues para mi-

me dije, para consolarme;

la alergia que cubrio mi cuerpo me mantuvo espantada y alejada de todos, y mientras estaba en mi guarida pensaba en no salir nunca, esperaba que llegara la luz que me acompañaria a mi destino final, y con ansias le exigia a Dios que me dejara ir, aunque de sobra sabia que no alcanzaria su juicio, pero cualquier cosa se me hacia mejor que mi condicion de cuarentena.

aun asi lo mas grato fue el compartir el tiempo, espacio y angustia con el unico ser que jamas se me a alejado, Dios siempre estuvo conmigo, y cuando veia mis lagrimas que mojaban la alfombra, levantaba mi rostro con su mano perforada, y me decia entre voces... regresa tu mirada ... no llores y ve en mis manos las señas del calvario... que a mi tambien me dolio...

No quiero...

Es inutil, por mas que me hagan huir de lo que me es ilicito, no pueden, ni puedo...

es sumamente dificil, me daña el solo pensarlo, las ganas me desplomaron por completo y la espiritualidad que tanto añoro aun no la veo venir;

¿sera que has decidido soltarme?...

La tristeza se enreda en el cuerpo

Me traspasan las espinas de este enredo

Me siento atada y desesperada

Porque mi vida no encuentra un sentido

Todos mis amigos y necesidades

Fueron un momento muy no siempre estable

Estoy rodeada de conveniencia

Amor incondicional no es fácil de encontrar

Me quiero desligar, me quiero desligar

a no volver a tras

A lo que me mato, No quiero regresar

no quiero regresar

A lo que me golpeo, a lo que me engaño

Tengo ilusiones sin garantía

es mejor dejar que disfrute mi vida

miro a mi alrededor, mi razón de vivir

son dos razones para seguir

no quiero regresar, no quiero... regresar...