Buen año...

La verdad,  no todo fue tan malo en este tiempo que ya se fue... porque tu llegada es lo mejor que pudo pasarme al terminar el año...

Ahora me gusta tu patria, me gusta tu distancia, me gustan hasta tus venas que se saltan cuando te alteras...

sin nada mas que no puedas interpretar... me gustas mucho tu mi amor...

y desde aquí te mando un beso desde las estrellas...

y mas allá...

Contradiccion...

Solo hastió y maldiciones llévate de mi

déjame hurgar mis rincones ¿que me encontrare ahí?

millones de falsedades que me hacían sobre seguir

creyendo en todo como siempre, una ingenua eso fui...

este año que se aleja no lo quiero repetir

porque hubo situaciones tensas que solo me hacen sufrir....

la mariposa, la rosa, la hiel resulto venenosa

el diablo vestido de blanco, en cualquier lugar reposa

las hadas no existen... claro para los ojos cegados

la maldad siempre se llega aunque nadie la invocara

solo contradicciones, por el decir lo que dicen...

lo malo se va hasta el fondo, ya no existe todo es nuevo...

llegaste como las aves que vuelan en los esteros...

y te metiste hasta el fondo de este oscuro corazón...

no es claro nada de esto... porque solo sombras son...

Frió...

Sentí frió...te llamaba y no estabas...

sentí miedo...me imagine que me odiabas

sentí hastió...me sentí muy enfadada

sentí todo...y hasta me sentí ignorada...

la habitación esta sola...

¿Donde andas madre amada?...

¿Quien soy?...

¿Quién soy para escribirle a una persona bella?

¿Quién soy para decirle a tu pelo cascada?

¿Quién soy yo para decirte que te daré tu abrigo?

¿Quién soy yo para decirte que a los sueños hay que tenerles miedo?

¿Quién soy para enamorarme?

¿Quién soy para tener un sueño?

¿Quién soy para juzgar mi existencia?

¿Quién soy yo... para pensar quien soy?...

Cerrada...

Recuerdo claramente cuando tu me dijiste...

-sabes que la puerta de mi habitación siempre esta entre cerrada, para cuando tu necesites algo, sea la hora que sea, solo tócame y yo estaré para ti -...

ayer te necesitaba... me sentía asfixiada, me levante de mi cama y corrí a tu cuarto... pero vi tu puerta cerrada...entonces la toque suavecito para no espantarte y que pudieras despertar en calma...pero no me la abrías..entonces toque mas fuerte pero...fue en vano..no respondiste...me deje caer vencida en el pasillo y recargada en tu puerta sollozaba muy leve, y después de un buen rato lloraba a lagrima suelta, pero tu no me escuchabas...te grite que me abrieras sin importarme que alguien mas me escuchara ahí llorando como niña..pero tu me ignoraste... esta bien te falle te decía, pero debes perdonarme pues yo estoy arrepentida......solo silencio escuchaba de tu parte....no entendí tu postura, porque sueles ser tan dura aveces...mira que yo he pasado situaciones difíciles en estos últimos tiempos, ve cuando fallaron mis hermanas ahí estaba yo para consolarte, tuve que hacerme a dos lados, con ellas y contigo para mantener la calma y lo de mi hermano ¿recuerdas? también estuve ahí, y solo ánimos te daba...y cuando te fallo esa persona... también yo te apoyaba... no estoy reclamando nada solo quiero que entiendas que estoy muy ligada a ti, aunque aveces mi silencio no comprendas... han sido tiempos difíciles pero también yo los viví... si, en el accidente pasado... tuve que tragarme mi dolor para no preocuparte mas...
Lo de la muerte de mi amigo tu sabes cuanto me dolió pero quise hacerme fuerte aunque por dentro me desgarraba... ¿recuerdas que me fallaron y que cancele mi boda?... ¿recuerdas lo de mi viaje para olvidarme de el?...tu me apoyaste y cuando me demore me buscaste, y me dijiste llorando,

- a ti no quiero perderte...

- tu eres diferente a todos, no me falles -...

y quise decirte entonces lo que siempre me he callado... mas tuve miedo (como siempre)...

solo tu y yo hemos estado cuando todo estaba oscuro... ¿recuerdas que tengo fobias y tu me ayudas a pasarlas?, y mis miedos de dormir sola, te alegraste cuando lo supere... ¿recuerdas que mis diplomas los enmarcaste feliz?...¿y cuando declame aquel poema que saco lagrimas en ti?... recuerdalo todo y déjame entrar ahí...

mamá... mamá... mamá... el pasillo esta muy oscuro... ¡ábreme por favor!...

(el pasillo sigue oscuro y... yo estoy temblando de miedo)...

En desarrollo...

Mi escencia la siento aun intacta...

Compuesta con alas azules, y un poco de oscuridad...
(por mis secretos guardados)...

Estoy reposando esperando mi momento para levantar el vuelo...

aterrice en una hoja, sin clorofila...el azul es bello siempre me ha acompañado... si miro al cielo lo veo cada vez mas hermoso, y rectifico que es la máxima creación...
(bueno la máxima soy yo... y tu también claro)...

la metamorfosis sigue su proceso... ¿pero cuanto mas tardara?...

El baúl...

Abro el baúl de mis recuerdos, para sacar lo inservible, las costras que mal visten mi piel, las llagas que dejaron cicatrices en mi cuerpo...todo duele, pero no mata el dolor...

Veo mis manos, y siento mis dedos que no han dejado de escribir tanta porquería,

veo mis pies, con las plantas fatigadas de tanto ir y venir.

veo mi boca, saboreo mis labios, y concluyo que es la que tiene mas historias...

veo cada uno de mis 5 sentidos y el 6 no se ve a simple vista, pero lo siento...

veo también el reflejo de mis ojos detrás de los espejuelos que me tildan de nerd, a veces claro mas veces borroso...

hay tantos escritos guardados en mi diario, situaciones buenas y malas...

tantas hojas sueltas casi rotas de la escencia que brotaba en mis ayeres, escencia inocente de una chica que no pasaba los 12 años...escencia cruda y alterada ya pasando por los 20.

¿Que fue lo que sucedió?, ¿donde quedo mi infancia tan abrutamente enferma?, pero bien cimentada, yo deseaba ser tantas cosas y lo fui... pero en vano, no me siento satisfecha...una foto de mi padre me sonríe con pesar, la acompaña la de mi madre con su risa singular, los tengo separados,... esta rota a la mitad..no es coincidencia pues su matrimonio esta igual de roto...hay fotos de mis amigas, y me pregunto ¿donde están?...se me cae la de mi único hermano mmm no esta mal... veo también de mis hermanas y reflejan felicidad, pero antes y después de que fueron tomadas esas fotos se que también han pasado por situaciones neutras....¿que pasara por su cabeza ahora? sus vidas me parece que no han sido tan relevantes como la mía...mmm ¿y si me equivoco? bueno se que en cada una hay una historia, me gustaría sentarme un día a escucharselas narrar....mmm mejor me quedo con las ganas, pues es su privacidad, aunque aseguraría que las conozco de p a pa, siempre han sido tan abiertas al contarme sus ocurrencias, soy yo la que omito mi vida...ya que ellas no tienen un baúl como el mio, lleno de tantas situaciones confusas.

pensándolo bien... no me gustaría que supieran lo que hago cuando nadie me ve...(excepto Dios ya lo he dicho, de El no podría esconderme)...

mucho menos que supieran mis mas secretos sentimientos...mmm... mejor cierro este baúl ¿y la llave?... me la trago...

Diurna...

Ya que estoy destapando el baúl de mis recuerdos viene a mi memoria aquella vez que me sentí una cazadora diurna...
Si así es...en una ocasión me disfrace de vampira pero me metí tanto en mi papel que hasta miedo me di... en ese tiempo yo andaba con los dark........LPA nos hacíamos llamar, su significado es chistoso aunque no lo diré por acá pues era secreto de grupo....nos vestíamos y maquillábamos de negro y recuerdo que hacíamos miles de travesuras eramos 7 chicas... hibamos a los cementerios y una de ellas por mas valiente que se mostrara siempre iba temblando de miedo (yo)....todas se daban cuenta de mi cobardía para hacer las maldades, pero no me acusaban pues era la consentida de la líder, así que me trataban con respeto y algunas hasta se disponían a hacer las cosas por mi... me trataban como niñita, pese a que no me divertía andar con ellas tampoco deseaba estar fuera del grupo pues necesitaba encajar en algo..ya que en mi interior siempre fui introvertida, aunque pareciera todo lo contrario... cualquiera diría que yo era la mas sociable pero la realidad era otra...necesitaba juntarme con gente totalmente diferente a mi...estaba harta de ser la nerd de la escuela, la niña buena decía mi familia...así que me junte con este grupo de vagas y a sus espaldas hacia estas maldades...yo era algo asi como la lampara de mi casa pero la oscuridad de la calle...(bueno..al menos eso pretendía ser)...con las de la LPA. me fume mi primer y ultimo cigarro, y me supo horrible así que jamas se me antojo hacerlo de nuevo...de repente veía como se inyectaban sustancias morticias en las venas...pero nadie me instó a usarlas...yo siempre me mantuve al margen de las drogas, me parecía que ya tenia suficiente con andar de farra y loca... aunque si me envicie con las bebidas, era costumbre llegar cada fin de semana pasada de copas...aunque de manera tranquila y así ni se daban cuenta, mi mama no me vigilaba pues jamas le di problemas de conducta, yo sabia bien como actuar frente a ella y como nunca fui de las que se trasnochara tenia la confianza totalmente puesta en mi... cuando revisaba mi cama según ella, yo ya iba viajando en mi 5to. sueño.

Aveces quería que nadie confiara en mi... ojala me hubieran visto en aquella ocasión y se dieran cuenta de lo malvada que yo era...(bueno que trataba de ser...) me hubiera gustado ser vampira de verdad y chuparle la sangre a cada político y fanfarrón que hace mal uso de nuestra economía, chuparle la sangre a cada líder de guerrilla para cobrarles la muerte de tanta gente inocente, a cada brujo de maldad que lucra con gente ingenua... a cada... mmm..la verdad mejor le paro si no no acabaría nunca y mejor sigo como soy y dejo la justicia para el juez supremo, para aquel que un buen día nos juzgara de uno por uno...(uyyy que miedo)...

Bienaventurados los que tienen sed de justicia...porque ellos serán saciados...
(Tenia que acabar este escrito con una de mis incoherencias) ...

La viuda...

Recuerdo mis ayeres como si fueran hoy, cuando vivía mi abuela, a quien llamaba mama... no se porque razón, si nunca actuó como una...

recuerdo sus regaños, y todo lo que me dio, era una mujer dura, de carácter fuerte y muy solicitada.
"la viuda que todos quieren" la llamaban sus vecinos y amigos...era muy respetada, mi abuelo la dejo muy bien plantada le heredo grandes bienes, que ella administraba.
su suerte con los hombres era muy manejada pues fue muy asediada, y mantenía una belleza que le heredo su abuela...
esa atracción física que tenia la orillo a que sus escasos 12 años de edad fuera raptada por un hombre mayor, al que ni conocía, de esa relación nació la mayor de mis tías..seguido por un alumbramiento por partida doble un parto gemelar aunque solo uno sobrevivió, pero le duro poco el gusto al tipo ladrón, pues estando aun con el, .....otro se la arrebato ese fue al parecer el gran amor de la abuela pues el hijo que tuvo con el fue el tío consentido....aunque también duro poco, pues lamentablemente para ella su pareja murió dejándola sola y bella aparte de su juventud...entonces fue raptada por mi abuelo a quien le escuche odiar de por vida...de esa relación nació mi madre y la 5ta. de mis tias...pero pasado un tiempo la vida le cambio, pues en su camino un hacendado encontró, el cual la enamoro y ahora si fue por desicion propia que con el se caso...de ahí le nacieron 5 hijos mas...el hombre le dio un lugar ejemplar y fue muy amada por el, pues la encumbro y le dio posición social...y nadie mas se atrevió a apartarla...a su paso dejaba suspiros de hombres que hubieran dado cualquier cosa por tenerla, pero ella ya tenia su dueño..
10 hijos tuvo la abuela, mujer que dicho sea de paso tal vez tuvo la suerte que cualquiera hubiese deseado...pues pese a su sufrimiento por ser muy asediada se le noto muy feliz...
mmm... sex appel...diría yo...

!!!Enamorada¡¡¡...

Enamorada de verdad

mis ojos brillan al pensar en su mirada tan profunda y sin igual

cuando intento describir no hallo la Forma de pensar

lo hermoso del amor que el a mi me da

y como la hiedra en la pared

así sentirme cuando estoy con el

como si fuera perla en el fondo del mar

mi amado es señalado entre diez mil

y me confieso suya hasta el fin

me vestiré de blanco y le daré mi vida por completo a el

estoy enamorada enamorada

completamente enamorada

estoy enamorada enamorada

eternamente enamorada

enamorada de verdad no había sentido nada igual

es un amor que nunca pude imaginar

y cada día quiero mas

quiero acercarme mas y mas

y así aferrarme de su amor hasta... el final

TE AMO MI SEÑOR...

TANTO QUE NO ME IMPORTA QUE PIENSEN QUE SOY FANÁTICA.

Navidad...

¿Que es la Navidad? me pregunto uno de mis 6 sobrinos, con su carita alegre pero dubitativa...

- la navidad es...-

conteste de inmediato..pero me detuve antes de terminar mi respuesta...pues sin duda alguna..ni siquiera yo entendía lo que es la navidad...

- la navidad...es...- continúe tratando de hilvanar una respuesta sencilla pero verdadera, algo que sus oídos tiernos pudieran captarme de la mejor manera... pero me sorprendí que no salieran palabras de mi boca..me quede tan callada, casi ida fuera de este planeta... entonces tuve que hacer memoria reflexionando en esta festividad...

- ya contéstame - el niño me insistía...

entonces me acerque despacio hasta la silla donde el aguardaba mi respuesta...y le dije suavemente - la navidad eres tu...

- yo - me contesto sorprendido...

- si - complete a su asombrado gesto... la navidad eres tu, es tu hermanito, tus primitos, tus papas, tus abuelos, tus tíos, tus amigos, la navidad somos nosotros..reflejados en el nacimiento de ese niño que vino al mundo de forma tan sencilla..tan humilde, a morir por nosotros..pero es importante que sepas que no siempre se quedo como niño..si no mas bien ese bebe que ponen en los pesebres asemejando ser el hijo de Dios, también creció y se hizo hombre...y mientras crecía Dios le daba mas conocimiento, ese niño ya hecho hombre fue tan especial, porque a cada paso que daba sanaba enfermos, daba vista a los ciegos y hacia caminar a los inválidos...en la biblia no se señala el día exacto en que nació...pero eso no es tan importante, si no mas bien el día en que murió, en el tiempo de la pascua..porque fue ese día en que nos trajo vida, esperanza, y fe.

por esa razón en lugar de hacer una gran fiesta para saciar a nuestra carne...deberíamos mejor orar y agradecerle a Dios que viniese a rescatarnos..

- la navidad - termine por decirle es la acción de dar...Dios nos dio la vida de Jesús, a cambio de nuestros pecados...nosotros le damos obediencia a Dios, a cambio de nuestra salvación y supervivencia en estos tiempos tan difíciles..

- navidad es igual a na-vi-dar..

- me entendiste - le dije mirándolo a los ojos...

- ya,- me contesto muy molesto....

- que mal que no sepas lo que es navidad, -

y se bajo de su silla apartándose de mi, para después salir a jugar con sus demás primos.

me quede pensando mientras lo observaba..

la mayoría de la gente aun no entienden el significado de este día...

todos piensan que navidad es gastarse el poco dinero que ganan en costosos regalos, hacer cenas grandiosas para invitar a sus amigos a embriagarse, tirar cuetes, bailar y desvelarse...

ahora entiendo lo que es la navidad para el mundo...

una fiesta de cumpleaños, donde no le abren la puerta... al festejado...

que ironía...¿o no?...

FELICES FIESTAS...

DIOS TE BENDIGA...

Error...

Me siento fatal con lo que hice... no quise lastimar y al fin lo hice... que mal que haya caído en algo tan ruin, parecido a la venganza aunque no fue mi intención provocarlo... no te mereces algo así, me duele haberte maltratado, no debí ser tan inhumana, pero esta sensación me torturaba, tu juego hacia a mi solo dañaba. perdóname, te lo pido desde mi alma...quiero que seas feliz con quien te ama.. lo nuestro termino desde hace tiempo, yo me hice aun lado y tu seguías con esto..yo te pedía que recapacitaras, que hicieras solo aquello que te reconfortara... no quise hacerte daño pero tu insistías, sacabas palabras de mis labios que yo nunca decía...estoy llena de arrepentimiento, pero mi corazón ya no lo siento hueco..pues quise ser sincera en lo que me refería, mas tu me hacías pensar que esto tenia que ser por fuerza...y la verdad que así no funcionan las cosas.. me han contado que lloras, y me siento muy mal, pues me gustaría que te dieras cuenta de que no valgo tus lagrimas... eres una persona fuerte sigue tu vida, olvidame por favor... mira hasta donde he llegado, me siento mas miserable que nunca, no me gusta hacer mal...y te he sangrado.. le pido a mi Señor que te de fuerzas y que pronto te olvides de este feo suceso... creo que definitivamente no debí haber estado ese día en que te encontré...

Auto Entrevista...

1. Como te hubiera gustado llamarte?: Vannia 

2. Porque?: por su significado (regalo de Dios) 

3. Que epoca te hubiera gustado para nacer?: la del tiempo en que vivió Jesucristo

4. Cuando fue la última vez que lloraste?: Ayer

5. Y la ultima vez que te has carcajeado?: hace unos minutos

6. Con qué te gusta comer el pan?: Con mermelada de fresa

7. Cuántos hijos te gustaría tener?: 2 

8. Cual es tu numero favorito?: son dos el 3 y el 7 

9. Cual es tu lema?: ¨Todo lo puedo en Cristo que me fortalece¨ 

10. Tienes un diario de vida?: si 

11. A que le temes?: a las serpientes, a las alturas, a los lugares cerrados, al mar, a los perros etc.

12. Saltarías en bungee? :no, ni pensarlo

13. Cuál es tu cereal preferido?: chococrispis

14. Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos?: aveces 

15. Crees que eres fuerte?: Sí, creo que soy muy fuerte 

16. Tu helado favorito?: Chocolate con fresa 

17. Cuánto calzas?: del 3

18. Que color prefieres Rojo o Rosa?: Rojo

19. Qué es lo que menos te gusta de ti?: Mi carácter 

20. A quién extrañas mucho?: A mi madre cuando sale fuera

21. ¿Que te hace enojar? :que me dejen plantada 

22. Qué ropa traes puesta?: jeans con un suéter (hace frió) 

23. lo último que comiste hoy?: Un chocolate 

24. Qué estás escuchando en este momento?: una canción (de Anette Moreno) 

25. que canción te gustaría que te dedicaran?: Life my (de Jaci Velazquez) 

26. ¿cual canción dedicarías tu?: Solo tu (de Jaci Velazquez) 

27. La última persona con que hablaste por teléfono?: Con Karina (una de mis 2 mejores amigas) 

28. Lo primero que te fijas en el sexo opuesto?: Su cabello 

29. Color favorito?: azul 

30. Trago favorito?: tequila 

31. Deporte favorito para ver por TV?: Tennis 

32. Color de tu cabello?: negro 

33. Color de ojos?: Café Claros 

34. Color de lentes de contacto que usarías?: naturales 

35. Comida favorita?: Cualquier platillo con papas 

36. Que prefieres ver películas de terror o con final feliz?: Final feliz 

37. Última película que viste en el cine y con quien?: Niñas mal, con mis 2 mejores amigas

38. Si te concedieran 1 deseo que pedirías?: 7 deseos mas 

39. Si naufragaras en una isla que te gustaría  traer contigo?: una biblia, agua, papel y lápiz, encendedor y libros

40. Que prefieres un Beso o un abrazo?: abrazo 

41. Postre preferido?: Fresas con crema 

42. Día favorito?: Sábado 

43. Mes favorito?: Diciembre

44. Qué libro estás leyendo actualmente?: En manos de la gracia 

45. Qué hay en tu pared?: Cuadros, monos de peluche y cámaras de fotografía 

46. Qué viste anoche en la tele?: Bones 

47. Que es lo primero que haces al abrir los ojos?: Dar gracias a Dios por un día mas de vida

48. Donde es lo más lejos que has estado de tu casa?: en el cielo 

49. Te gusta alguien en estos momentos?: Si 

50. Cuál es tu alias u apodo?: Pucca

51. Que te hubiera gustado ser?: un hada

Depresiva...

Cuento los días que van pasando y casi escucho la tristeza del lloro de mi corazón...veo gotas de lagrimas que salen de lo profundo, no se que me pasa...
He caído en una depresión y me fue imposible detenerla...cuantos conflictos habitan mi mente, mi deseo de ayudar a sido en vano, me siento impotente...casi inerte...pero ¿que puedo hacer para librarme de esta melancolía?...¿como hacerle para esfumar de mi mente tantos acontecimientos y desilusiones vanos?. que vació veo en cada parte en que se posan mis ojos... me pregunto si pronto reposara mi afligida y amortiguada alma... o seguirá latente aunque ya sin sentido...

Perdida...

Como que me hace falta reencontrarme de nuevo...

Breve espacio...

Hice un espacio en mi viaje...¡uff!.. oye si que necesitaba respirar... eso de andar para arriba y para abajo, como que me desgasta... pero bueno esto es para una buena causa... en fin ya tendré pronto mis días de descanso...
Mi vida ahora vuelve a tomar su camino...todo es paz, tranquilidad y la gente que me ama esta a mi lado... ¿que mas puedo pedirle a la vida?... absolutamente nada mas por el momento. Económicamente ando un poco mal pero ya subirán mis bonos nuevamente.
Hace tanto frió acá que me duelen hasta los huesos, me gusta mas estar en mi habitación tan calientita, Aunque estaría mejor que  alguien me estuviera esperando ahí,  y que me diera un abrazo cariñoso y lleno de paz... que hermoso seria sentirlo y saber que alguien me espera...
Pero por el momento soy yo quien hasta ahora es la que espera...

No importa ya...

Desde mi ventana... esa que me permite asomarme de vez en cuando a la realidad, he llegado a la conclusión..de que te creo... de verdad te creo...y agradezco tu ayuda, aunque desde hace tiempo ya no es necesaria... pues he abierto los ojos por mi misma y me he dado cuenta de sus mentiras...

Ahora tengo planes hermosos para mi vida... ya paso lo malo, vuelan de nuevo las gaviotas, el tiempo sigue su paso, lo oscuro quedo atrás... ya veo hasta a la luna clara.... y quiero pedirte por favor que olvidemos ese tema... aunque tienes las puertas abiertas aquí, quiero que nos dejemos de ese asunto tan triste, y charlemos de otras cosas de algo mas benéfico... espero me entiendas...
Así que sigue tu camino en paz, que yo voy por el mio con toda tranquilidad.

Bendiciones...